Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
А кто-то купил манекеноторс ))) И теперь у него будут танцы с торсом ))) Мяяя ))) Платишки и костюмы, а так же мелочь всякая , готовься к тому, что я буду иметь виды на вас )
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Глаголы, которые лучше забыть
Выясняем, можно ли грамотному человеку «садить капусту» и куда-нибудь «залазить».
Ехать. Все знают, что «ехай» — это страшная безграмотность. Но каким тогда должно быть повелительное наклонение слова? «Едь» или, может, «езжай»? На самом деле форма «ехай» даже менее страшна, чем «едь». «Ехай» — это просторечие, а формы «едь» вообще нет в словарях. «Езжай» — уже теплее, но это разговорная форма. Литературная только одна — «поезжай».
Прийти или придти? Этот глагол, если он написан в тексте неправильно, способен стать раздражителем номер один. Он входит в «джентльменский набор» ошибок, которые, с точки зрения многих, сразу определяют уровень грамотности. «Придти» — неправильно, правильно только «прийти». Такое написание утверждено правилами русской орфографии и пунктуации от 1956 года. Правда, как отмечают в справочном бюро портала «Грамота.ру», до 1956 года во многих изданиях можно было встретить и вариант «придти».
Сажать или садить? Садить огурцы и капусту можно, но осторожно. «Садить» — это народно-разговорный стиль. Именно такая помета есть в словарях. В литературных текстах этот глагол употреблять нельзя — только «сажать», никак иначе.
Нагибаться или нагинаться? Употребление формы «нагинаться» исключено, это неправильный вариант, не допускающий никаких стилевых «но». Только «нагибаться».
Жжет или жгет? В глаголах «печь», «жечь» и «стричь» ошибки встречаются довольно часто: то и дело слышишь «жгет», «пекет» или «стригет». Надо запомнить, что, например, у глагола «жечь» есть только одна форма с буквой «г» — «жгут», у всех остальных форм этой буквы нет.
Пылесошу или пылесосю? Есть лишь один нормативный вариант — «пылесошу», он зафиксирован в словарях. Правда, многим он кажется ошибочным. Вероятнее всего, это связано с неблагозвучностью формы. Именно поэтому многие стараются ее избегать.
Залезать или залазить? Глагол «залазить» — просторечие, и лучше его не употреблять. Правильно только «залезать».
Машет или махает? Варианты «махает» и «помахай» допускаются некоторыми словарями как разговорные, но лучше все же их избегать и говорить «машет», «помаши».
Двигается или движется? А вот тут возможны оба варианта, они равноправны.
Класть или ложить? Шутки шутками, но на «Грамоту.ру» однажды прислали вопрос: «Скажите, наконец, как правильно: ложИть или лОжить?» Запомнить, что такого глагола не существует, легко. В литературном языке глагол «ложить» употребляется только С приставками, а глагол «класть» — БЕЗ приставок. Именно поэтому «покласть» или «перекласть» — это так же безграмотно, как и «ложить».
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Вчера замечательно повеселился на первой своей официальной косплей -фотосессии по второй части мультика " как приручить дракона" , что мы с Pandemonnium www.facebook.com/Pandemonnium/?notif_t=notify_m... , с которой мы выступали на Винтерконе. В который раз хочу сказать, что работа с этим коллективом приносит огромное удовольствие. Это то, что называется- коллективное творчество, где всегда можно положиться и довериться любому из членов косбенда. Где все помогают друг-другу, поддерживают. Это коллектив, в котором не надо что-то из себя изображать, а можно быть самим собой. День прошел замечательно, на прекрасном пляже у Белой горы в Инчукалнсе. Солнце, расслабленная атмосфера и костюмы )
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
а ЭЗОТЕРИКА ЙОГА МЕДИТАЦИЯ Законы, по которым живет Вселенная:
1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.
2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.
3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.
4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.
5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.
6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.
7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.
Этот список составил знаменитый психолог Ренди Гейдж.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
УЗЕЛКОВАЯ МАГИЯ
Чтобы счастье длилось вечно
В жизни каждого человека время от времени случается период, когда дела спорятся легко и все удается. Каждому из нас хочется, чтобы полоса везения длилась как можно дольше. Как это сделать? Оказывается, достаточно всего лишь носить при себе новый носовой платок с завязанными на нем в счастливое время узелками. Тогда удача и везение не покинут вас долгие годы. Любимый человек что ни день объясняется вам в любви и дарит цветы? Завяжите на платке узелок, прошептав: «Хочу, чтобы так было всегда!»
Поможет узелковая магия и в том случае, если вы решили избавиться от вредных привычек. Хотите бросить курить? Шерстяную нить завяжите узлом на шее или на запястье, приговаривая: «Хочу бросить курить!» И не снимайте, пока не добьетесь желаемого. Хотите похудеть, повяжите нить на талию, завяжите несколько узлов, приговаривая: «Я худею. Я с каждым днем становлюсь все тоньше и красивее». И помните главное –результат зависит от того, с какими мыслями завязывались узлы. Четко сформулируйте свое желание, завязывайте узел, будучи в добром расположении духа, если есть сомнения, то можете и не начинать: все усилия окажутся напрасными.
Избавляемся от проблем
Если завязанный узел закрепляет желание и концентрирует энергию, то развязанный избавляет от проблем. Завяжите на веревке узлы, отождествляя их определенной негативной ситуацией. Один узел – бедность. Другой – одиночество. Третий – болезнь, и так далее. Потом принимайтесь развязывать узелки, представляя, что таким образом вы избавиться от невзгод и препятствий на пути к желанной цели. На следующий день веревку сожгите подальше от своего дома. Лучше это магическое действие совершать на убывающей Луне.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
МАГИЯ ВРЕМЕНИ СУТОК — 15 ПРОСТЫХ ПРАВИЛ НАШИХ ПРЕДКОВ
Утро.
1. Начните утро с тишины. Не вступайте в диалог сразу же как проснетесь. "Опыт ночи вырастит в мудрость утра"- так гласит древняя мудрость. 2. Откройте окно, пусть помещение наполнится свежим воздухом, это пробудит не только разум, но и дух. 3. Умойте глаза прохладной водой. Древние считали: "Отряхнешь ночь- и глаза будут долго молодыми, а ум прозрачным" 4. Не вскакивайте с постели , сначала развернитесь на бок и плавно поднимитесь. Так вы не потеряете энергию накопленную за ночь.
День.
5. Не глядите случайным прохожим в глаза, так вы можете ощутить усталость. 6. По пути на работу или по важным делам не оглядывайтесь назад. Выполняя это правило вы сохраните силы для дел, которые планировали осуществить. 7. Направляясь по делам имейте с собой обереги. Можно использовать два оберега, один внешний ( он будет виден окружающим), другой - внутренний (скрытый от любопытных глаз). Внешний оберег можете прикрепить на одежу, а внутренний положите в карман или спрячьте под одеждой. 8. Если вас ждет собеседование, экзамен или та ситуация, в которой вам необходимо концентрироваться, то положите в карман маленький острозаточенный карандаш. В поиске ответа на вопрос представьте и сконцентрируйтесь на острие карандаша, ответ не заставит себя ждать 9. Если вы чувствуете незащищенность, находясь в людном месте, чувствуете дискомфорт и тревогу, возьмите небольшой лист бумаги нарисуйте на нем круг и точку в центре круга. Теперь представьте, что вы- это точка, а круг-это ваша защита. Сохраните этот лист бумаги, положив его в карман, пока не покинете тревожное место.
Вечер.
10. Вернувшись домой после работы, обязательно поприветствуйте свой дом, скажите, что вы рады вернуться домой. Вечер сложится благоприятно. 11. Вечером не занимайтесь генеральной уборкой и не выносите мусор, потратьте это время на расслабление и покой. 12. После захода Солнца особенно старайтесь сохранить мир в семье. Ссора может затянуться и перейти в новый день.
Ночь.
13. Дабы защититься от плохих снов и мыслей, положите под подушку неочищенный зубчик чеснока. 14. Перед тем как отойти ко сну зажгите свечу и смотрите на пламя пару минут, представьте, что ваши тревоги сгорают в пламени, это принесет вам спокойный сон. 15. Если плохой сон все-таки посетил вас, умойтесь прохладной водой и произнесите: "Страшен сон, да милостив Бог. Куда ночь, туда и сон." Тогда сон не воплотится в жизнь, а уйдет вместе с ночью.
#интересное@treedream
Все ритуалы в навигации: vk.com/page-57067774_48233756
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Демон Базилевс ( Базиль)
Basileus is Lucifer's herald and sometimes serves as the voice of Hell itself. He generally takes on the appearance of an unearthly beautiful male of a race matching the observer's. Upon closer inspection though, one can see hellfire burning from within his eyes like two smoldering embers of hatred and fire.
Basileus is rarely encountered on Earth, since he typically serves as an ambassador or envoy between Lucifer and other demon lords or archdemons even. Rather than being promoted from within the infernal horde, Basileus was created by Lucifer himself to be the perfect emissary.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Классификация врачей Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. читать дальшеХирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Линия ангела хранителя на ладони
Линия ангела-хранителя на руке считается очень добрым знаком. В хиромантии эта линия означает защиту высших сил, а точнее, особое покровительство вашего ангела-хранителя.
Линию ангела-хранителя называют по-разному — линия-сестра и линия Марса. К сожалению, такая линия есть не у всех.
Если же вы найдете ее на своей руке, помните, что вы везунчик и радуйтесь тому, что ваш ангел оберегает вас от несчастий и бед.
Линию ангела-хранителя называют второй линией жизни. И не потому, что она находится рядом с ней, а потому что она означает спасение, защиту и сильную поддержку.
Если линия ангела-хранителя идет параллельно линии жизни почти по всей ее длине, то это означает, что человек будет находиться под защитой в течение всей своей жизни.
Бывает, что линия ангела-хранителя сопровождает определенный небольшой отрезок линии жизни, который выглядит очень слабым или вовсе разорван. Разрыв на линии жизни означают бедствия, болезни, несчастья и опасности. Но если рядом с разрывом находится линия ангела-хранителя, то беда минует человека.
Если линия ангела-хранителя находится на правой руке, то это значит, что человек получил покровительство высших сил благодаря своим личным заслугам. Высшие силы наградили его сильной защитой либо за какие-то добрые дела, либо за страдания в прошлом.
Если эта линия расположена на левой руке, то защита ангела-хранителя дана человеку с рождения, и, скорее всего, передалась от рода.
Вообще, обладатели линии ангела-хранителя — везунчики по жизни. Они всегда выбираются здоровыми и невредимыми из аварий и катастроф, они практически никогда не испытывают материальных трудностей, они здоровы и их минуют неприятности.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Несуществующие и тайные адреса Питера
В Петербурге есть улицы, которых нет на карте, и необычные места точный адрес которых не афишируется.
1. Улица Времени - Петропавловская крепость, 3. "Улица Времени" расположена на территории Петропавловской Крепости, недалеко от Невских ворот. Это место будет интересно и детям и взрослым. Улица застроена домами XVIII, XIX и XX веков. Посетители могут заглянуть в швейную мастерскую, кабинет столоначальника или побывать в Петербургском торговом порту. В музее проходят выставки, посвящённые истории Петербурга и его жителям. Время: пн, чт-вс (11.00-18.00).
2. Усадьба Демидова - пер. Гривцова, 1/64. Усадьба Демидовых находится в самом центре Петербурга - на пересечении набережной Мойки и переулка Гривцова - но ее не видели даже те, кто ходит по этим местам каждый день. Здание и окружающий его парк спрятаны за соседними домами так, что не видно даже крыши. А жаль - это подлинный архитектурный шедевр. Во дворе ее сохранились уникальные объекты - яблоневый сад, помещение, в котором находился первый в России (еще земляной) кегельбан. И, главное, чуть ли единственная в мире чугунная веранда на столбах с великолепной лестницей. К сожалению, в наши дни там располагается коммерческая фирма, и проход на территорию усадьбы закрыт.
3. Улица Джона Леннона - Пушкинская ул., 10. В центре Петербурга расположен арт-центр "Пушкинская 10", в котором есть улица Джона Леннона и офис Храма любви, мира и музыки им. Джона Леннона. Арт-центр основан в 1990 году Колей Васиным, главным фанатом группы The Beatles в России. Студия буквально от пола до потолка наполнена пластинками, портретами, книжками и прочими экспонатами, касающимися "ливерпульской четверки". На самой улице - табличка с названием, портреты Битлз и желтая субмарина на стене. Время работы: ср- вс (15.00-19.00).
4. Двор духов - Васильевский остров, 4-я линия. Ни в одном другом городе таких дворов не найти. Маленькие и узкие, восьмигранные, круглые, с причудливыми башнями и сложной нумерацией – дворы-колодцы стали символом Петербурга. Двор духов это самый маленький двор-колодец размером всего 1,5 на 2 метра с железным навесом сверху. По легенде о точном его местонахождении сообщать нельзя – плохая примета. Другая легенда гласит, что любой пришедший во двор, взглянув на небо за железной решеткой, может загадать абсолютно любое желание – и оно обязательно сбудется. Но вся интрига в том, что никто не говорит точного адреса, поскольку это навлечет на сказавшего всякие бедствия.
5. Светящаяся арка - 13 линия В. О. Это еще одно удивительное место, где горожане и приезжие с удовольствием загадывают желания. В одном из дворов на 13 линии Васильевского острова есть арка со светящимся проемом посередине. Наверху он упирается в половину 5 этажа, а сбоку прорезает дом со 2 по 5 этаж. Когда-то в этом здании было организовано бесплатное жильё для бедных прихожан Андреевского собора, а сейчас оно овеяно мистическим ореолом таинственности.