суббота, 25 сентября 2010

00:35

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

24.09.2010 в 17:10

Пишет serlen:

HINA (Kine In Aqua) часть-3
user.chol.com/~nkine82/Etop.htm

URL записи

URL

00:19

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

24.09.2010 в 19:21

Пишет serlen:

Wei Liu - Suo Lin Nan (~deland-fox) часть-11

URL записи

URL

пятница, 24 сентября 2010

23:37

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

Сегодня случилось на работе ... )))
Ну загоняли... Но, это ж ничего по-сравнению с тем, что потом отмочила хозяйка.
У нас в городе проходит фестиваль Октоберфест, который родом из Германии, и этому фестивалю в этом году исполняется 200 лет. Приятная инетересность )))
Фестиваль этот по-большей части пивной.
Так вот, хозяйка повела меня и мою коллегу пить пиво за счет фирмы. Мило так... Она исполнила мое желание. Пива я хотел уже наверно неделю как... и сегодня думал его покупать, чтобы пить дома в одиночестве. А тут случился праздник, в течении рабочего дня )

URL

23:33

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

24.09.2010 в 14:26

Пишет Madonnashi:

Ссылки на различные яойные артбуки, местами встречаются очень хорошие. Залито на летибит, если возникнут проблемы со скачиванием - пишите мне. Алгоритм скачивания такой:
1. Ищете вкладку "бесплатно"
2. Нажимаете на ее
3. Ждете около минуты
4. Сохраняете файл

Итак. Может это уже все было, скажите - я удалю.

читать дальше

URL записи

URL

23:23

Крейди, с Днем Варения !!!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

URL

22:41

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

21.09.2010 в 15:30

Пишет The simple guy:

Что такое дипломатия?
Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус освежающих лесных ягод...

URL записи

URL

четверг, 23 сентября 2010

23:28

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

23.09.2010 в 22:45

Пишет Lerchik61:

Нда...вот про это я знала уже)))

22.09.2010 в 19:35

Пишет mart:

Примеримся?

Каноны красоты последних 60-ти лет

URL записи

URL

22:01

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

23.09.2010 в 09:00

Пишет kalendarrr:

23 сентября - День чайных драконов

Автор рисунка: Горбаш Варвара (varka)

Автор рисунка: alex_servantes

Автор рисунка: tulegenova

Автор рисунка: azbukaz

Автор рисунка: Ефремова Елена (Zzorik)

Автор рисунка: Горбаш Варвара (varka)

Автор рисунка: alex_servantes

Автор рисунка: tulegenova

Автор рисунка: azbukaz

Автор рисунка: Ефремова Елена (Zzorik)

В каждом чайнике живет маленький дух-дракон. Присмотритесь к пару, витающему над горячим чаем - и увидите дракона, вылетевшего размяться. И как любой дух, он умеет творить чудеса. Вернее, одно чудо - он умеет создавать атмосферу спокойствия и расслабленности и прогонять прочь суету и проблемы. Давайте сегодня выпустим дракончика полетать и отдадимся во власть его чар...

Автор текста: Ефремова Елена (Zzorik)

Вздернул нос высоко старый чайник -

Не пролиться и капле случайно.

А из тонкого носика -

Как из трубы паровозика

Быстро бегущего, срочного -

Белый пар облаками-клочьями.

В глубине обжигающей, темной,

Как в пещере таится укромно -

Не увидишь случайно -

В лепестках чайных,

В ароматах цветочных,

Пряных, восточных,

Стремительных, вьюжных -

Дракон Жемчужный,

Что делает чай прекрасным

Огнем и дыханьем страстным.

Автор текста: tobico

День чайных драконов

URL записи

URL

20:52

SunShin, с днем Варения !!!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

URL

среда, 22 сентября 2010

22:59

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

22.09.2010 в 22:38

Пишет Хозяйка медной горы:

ня...

URL записи

URL

22:21

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

Ваш Кодекс Жизненных Принципов :

Играть в игру под названием жизнь,на ходу меняя правила.
Лучше быть одним,чем "одним из".
Быть загадкой,на разгадывание которой может уйти вся жизнь.

Пройти тест

URL

21:59

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

Болею...
Завтра на работу ... (((

URL

21:56

Полезность веселая )

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

22.09.2010 в 20:39

Пишет Nanicha:

Кому-то не помешает

18.12.2009 в 09:33

Пишет Пухоспинка:

Еще один известный материал
В этой статье нет ничего о технике написания NC-сцен, однако коротко даны общие приемы написания сцен эротических. Поскольку "пособий" такого рода довольно мало, начинающему автору-порнографу может пригодиться.

10 советов желающим писать про секс

читать дальше1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает описание какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по повод

URL записи

URL

21:53

Красиво

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

19.09.2010 в 18:35

Пишет oscen:

18.09.2010 в 19:29

Пишет ДОМОВУШКА:

Романтика Search Results

Художник Search Results

Какой же мне сегодня быть?

Быть может озорной девчонкой?

Кокеткой, наглой иль шальной?

Или холодной амазонкой?

Иль добродетельной женой?

А может буду девой нежной,

Смиренной, робкою такой,

Иль ученицею прилежной,

Чтоб только в школу и домой?

А может буду светской львицей?

Хотя ...одежда не годится.

Но, быстрый взгляд из-под ресниц -

Я, всё же, из породы львиц.

Ну кем мне быть? Сама не знаю...

Загадочной или простой?

Хотя ...мужчины ведь мечтают -

Я буду женщиной-мечтой!!!?!!!

АБВГДейка

URL записи

URL

21:46

Sayu, с Днем Варения!!!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

URL

21:15

Доступ к записи ограничен

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 21 сентября 2010

23:24

Аааа !!! ХАААЧУУУУ!!!!!!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

www.etsy.com/listing/52916899/ear-cuff-large-wi...[0]=tags&includes[1]=title

www.etsy.com/listing/52916899/ear-cuff-large-wi...[0]=tags&includes[1]=title

URL

21:46

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

21.09.2010 в 11:35

Пишет serlen:

*HRFleur часть-2
hrfleur.deviantart.com/
hi.baidu.com/hrfleur

URL записи

URL

21:33

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )

21.09.2010 в 13:00

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Флыф:

Практически во все современные дезодоранты как основное действующее вещество входят соли алюминия - во всяком случае, в составе наших домашних рексон и нивей алюминиум хлорогидрат идет сразу же после аквы. Так вот, у такого использования солей алюминия - очень давняя история. Только раньше их не крошили в непонятную смесь, а брали чистыми - в виде квасцов.

У нас продаются специальные бруски квасцов, завернутые в бумагу, как куски мыла, которыми «прижигают» места порезов при бритье - квасцы обладают вяжущим и антисептическим действием, не вызывая при этом аллергической реакции. А в Йемене на базарах квасцы продают булыжниками, и там их покупают в основном мужчины - да, для использования в качестве дезодорантов.