Улыбается )))

01.07.2011 в 20:37

Пишет  ~Disharmony~:

Драконий стишок
Не ходите на газон -
Там цветочек аленький.
А на нем сидит дракон -
Только очень маленький.

Настоящие вполне
Коготки на крылышках,
И чешуйки на спине,
И живот в пупырышках.

По газонам не гулять!
Вам же ясно сказано!
На драконов наступать
ПРОТИВОПОКАЗАНО!

Вы забыли, может быть -
С малышами рядышком
Полагается бродить
Очень грозным бабушкам!

Прилетит дракона-мать
С воот такой дубиною.
"Кто осмелился помять
Деточку любимую?!"

От драконов никогда
Не дождетесь жалости.
Доведут вас до суда
За такие шалости.

Затаскают по судам -
Это уж как водится...
Не ходите по цветам,
Дорого обходится.

(с) Петр Бормор

---

01.07.2011 в 20:38

Пишет  tsK.Chimera:

что-то типо фанфика xD
но не фанфик xD

"Сказка о том, как король похищенную дочь замуж отдавал"

тапками за присутствие некой девушки прошу не кидаться, без неё бы не было такого эффекта от постановки :3 можно просто не читать, коле вам присутствие девушки не нравится



Итак, представляем: Камуигакуен. Выступление.

На сцене: Гакт за трибуной, Ю, Чача, Чиролин, Джун-Джи и девушка - ВСЕ в мужской школьной форме. Эмоции зала описывать не буду - вы все и есть этот зал ^___^v

Готовы?

Поехали!



- Итак, а сейчас, дорогие ученики, мы покажем для вас сказку-экспромт! - торжественно объявил Президент школьного совета.

Гактджобовцы опасливо переглянулись.

На сцену вышел Тая с какой-то коробочкой в руках.

- Мы возьмём за основу обычную сказку про Дракона, Принцессу и Прекрасного Принца... Но раздавать роли будем наугад! - Тая подошёл к мэмберам. - Каждый из нас отлично знает сценарий, но, чтобы было интереснее, мы случайно выберем себе персонажей и будем импровизировать!

Гактджобовцы перекрестились и поочереди вытянули бумажки.

Чача, прочитав то, что ему досталось, скорчил гримасу.

Ю улыбнулся и встал, гордо скрестив руки.

Джун-Джи с Чиролином удивились, но, посмотрев друг на друга, захихикали.

Девушка потёрла бровь и пожала плечами.

Взявший оставшуюся бумажку Гакт, радостно воскликнул:

- О! Моя мечта сбылась! - народ странно покосился на него и начал смотреть бумажки друг у друга. - Что ж, тогда - начинаем!

Разобравшись с тем, кого будет играть Мао-сама, мэмберы дружно выдохнули "Аааааа..." и отчалили со сцены.

Свет погас.

Через несколько минут тишину нарушила музыка.

Сцену озарил мягкий зелёный свет. С неё исчезла трибуна, но зато появилось два кресла в императорском стиле.

Из-за кулис вышла Девушка. Оглядела сцену, неуверенно помахала залу.
Когда музыка стала быстрее, она стала уверенней в себе, презрительно осматрела зал, поправила причёску и щёлкнула пальцами. Ребята из стафа вынесли какую-то красную ткань, которая в последствии оказалась мантией. Надев на Девушку (далее - Король) королевское облачение с короной и подав что-то маленькое, ребята с поклонами удалились прочь.
Король приклеила усы и, покрасовавшись перед залом, отправилась к "трону".
- Дочь моя! - сказала она, удобно сев. - Подойди ко мне!
Музыка снова изменилась.
Свет стал теплее.
На сцену вышел Гакт (далее - Принцесса). В скромном белом платье и в золотистом длинном парике, завитом крупными кудрями (все дружно вспомнили обложку к Koakama Heaven xDDD). Он подошёл к Королю и, чинно поклонившись, произнёс:
- Вы звали меня, Otoo-sama?
Увидев дочь, Король чуть не свалилась с кресла.
- Ты кто??? оО
- Ваша дочь, Otoo-sama, - Принцесса снова поклонился и присел на соседний трон.
- Но моя дочь должна быть... девушкой!!! - возмущённо стукнула по подлокотнику Король.
- Кто бы говорил, Папа! - дочь гневно посмотрел на отца и поправил парик.
- Ну так... должны же у тебя быть оба родителя! Вот я и...
- Вот видите, Otoo-sama, какой отец, такая и дочь!
- Ах ты... - Король подскочила с места и начала ходить взад-вперёд возле своего трона. - Что за дети нынче пошли, а? Совсем родителей не слушают! Совсем распустились... - она остановилась и, оценив Принцессу, кивнула своим мыслям. - А раз так, пойдёшь ты замуж!
- Замуж? - удивился Принцесса.
- Замуж! - топнув ногой для уверенности, заявила Король.
- Ура! Otoo-sama!!! - дочь подскочил и кинулся обнимать отца. - Я так давно мечтаю выйти замуж!
- Вот и славно! - вырвавшись из железных объятий Принцессы, Король поправила корону и усы. - Значит, объявляю я клич на всё королевство!
- Королевство? - недовольно переспросил Принцесса.
- Э.... хорошо, действительно, чего мелочиться, на весь мир!
Музыка снова сменилась на первую.
- Собирайтесь, добры молодцы! Приходите на Принцессу посмотреть, да себя показать! А тому, кто мне понравится, отдаём его... её в жёны!
Раздался топот множества ног. Потом рык, стоны, крики и топот убегающих ног.
Король и Принцесса удивлённо переглянулись.
Тем временем всё стихло и на сцене появился Чача. Он был одет в серо-синий плащ с огромным капюшоном и рукавами по локоть. На обоих запястьях красовалось множество цветастых браслетов, а на пальцах - перстни с огромными камнями.
- Не созывай добрых молодцев, о Король! Ибо гибель их ждёт неминуемая! - ужасающе объявил он.
- От тебя что ли? Да и вообще... Ты кто? оО - удивлённо спросила Король.
- Я - Гадалка!
- А... - закивала Король, усаживаясь на трон. - Гадалк, тогда уж.
- Молчал бы. - погрозил Королю Гадалка.
- Хорошо, Гадалк..а... Что за чудище не позволяет пройти к нам добрым молодцам и на Принцессу посмотреть, да себя показать?
- Симпатичный хоть? - вставил Принцесса.
- Цыц! - стукнула по подлокотнику Король.
- Это чудище страшное, сильное! - Развёл Гадалка руками. - Прожорливое! Двухголовое! Разноцветное!
Музыка снова поменялась.
- Разноцветное? - хором спросили отец с дочерью.
- Разноцветное! - подтвердил Гадалка. - С одной стороны - рыжий хохолок! С другой стороны - розовый хохолок... и никак не поймёшь... где голова, а где... задница! Ибо с обоих жрёт, и с обоих выплёвывает!
- Страшное чудище! - кивнула Король, закутавшись в мантию.
- Какая гадость! - содрогнулся Принцесса.
- И мимо него никто не пройдёт?
- Никто! - зловеще заявил Гадалка и указал на дочь. - И не успокоиться оно, пока Принцессу к себе не утащит!
- Не хочу к чудовищу! - закапризничал Принцесса. - Замуж хочу!!
- А что же делать-то??? А то дочка вон как замуж хочет...
- А ничего...
- Почему???
- А потому...
Свет стал красным.
- Что мы уже тут! - на сцену выбежали Джу-Джи с Чиролином. Их одежда скрывалась под общей жёлтой тканью. - Мы всех прогнали! - радостно воскликнул барабанщик (далее Первая Голова Дракона). - И теперь пришли за жертвой! - выкинул кулак басист (далее Вторая Голова Дракона).
- Вот поэтому, - кивнул Гадалка.
- Ааааа... - закивали Король и Принцесса.
- Кого берём? - спросил ПГД.
- Всех! - ответил ВГД.
- Всех? - удивился ПГД.
- Ну, кого утащим... - Пожал плечами ВГД.
- Рыженький ничего... - тем временем заметил Принцесса. - А вот розовенького разглядеть не могу...
- Дура! - стукнула по подлокотнику Король. - Они тебя утащить собираются, а ты их ещё и разглядываешь!
- Но когда Чудище утащит тебя, будет тебе спасение! - начал Гадлка.
- АТАКУЕ!!!! - закричал Дракон и кинулся вперёд.
ПГВ схватил Принцессу, а ВГД схватил Гадалку.
Король только и успела, что с ногами запрыгнуть на трон, а Дракон. безумно хохоча, утащил своих жертв.
Заиграла первая музыка, освещение стало нормальным.
- Может ли быть, что Дракон ... гей? - почесала под короной Король. - Неважно... что же мне теперь делать? Принцессу забрали, кого теперь замуж выдавать? Гадалку утащили, как теперь судьбу узнавать?
- Ей! - на сцену, радостно размахивая мечом вбежал Ю. В зелёной накидке и длинным светлым париком, похожим на компну сена (он примерял такой парик в спэшале к 6Days7Nights, изображая робота xD). - Кто тут меня звал?
- А ты кто? оО Добрый молодец?
- Да! О, Принцесса, выходи за меня! - Принц вытянул руку и быстро зашагал к трону.
- С чего бы это? - Король соскочила с трона и спрятался за спинку. - Я не Принцесса!
- Как не Принцесса, а кто же тогда? - он расстроился.
- Я Король!
- А почему...
- Молчать!!! - Король топнула ногой.
- Ладно... Значит, ты не Принцесса... А где она? А она красивая?
- Сомневаешься? Она моя дочь!
- А, ладно-ладно... а где она? Где Принцесса?
- Принцесса? - Король тяжело вздохнул и, снова усевшись на трон, продолжил, - Её дракон украл...
- Д-д-дракон?
- Ага, двухголовый, прожорливый, разноцветный... - опустила голову Король.
- Разноцветный? - у Принца задрожали руки.
- Ну да... Одна голова - рыжая, другая - розовая...
- П-правда???
- Угу... И никак не поймёшь, какая голова - какая...
- Это... - Принц выронил меч и побежал прочь со сцены. - Это... Это надо срочно сфотографировать!!!
- Чего? - Король подняла голову и, не обнаружив никого рядом, развела руками. - Вот тебе и добрый молодец... Ну и молодёжь... Совсем старших не слушают! Эй! - Король поднялась и побежала следом, подхватив меч. - Эй, подожди! Там не только Принцесса!
Свет погас, зазвучала вторая мелодия.
Со сцены стали доноситься разные шорохи и постанывания.
- Сто тридцать два, Сто тридцать три, Сто тридцать четыре... - раздался голос Принцессы.
- Слушай, а может хватит? - устало спросил Гадалка.
- Нет! Не я же их похищала! А они меня! Так что: Сто тридцать пять!
Загорелся свет. Гордый Принцесса стоял рядом с отжимающимся Драконом, а Гадалка сидел поотдаль. Из-за кулис с камерой подкрадывался Принц, отплёвываясь от волос.
- Сто тридцать шесть!
- Хорошо-хорошо, мы больше не будем! - сказал, свалившись, ПГД.
- Совсем-совсем не будем! - упал рядом ВГД.
- А кто вам разрешал падать? - пригрозил кулаком Принцесса. - Сто тридцать семь!
- Таак, вот дракон... - тихо размышлял Принц, фотографируя. - Ой, и правда двухголовый!
- Сто тридцать восемь!
- А это кто? В белом платье? И в синем, с кучей... ой, какие браслетики!!!
- Сто тридцать девять!
- Послушай... - начал Гадалка, но Принцесса отказывался слушать, продолжая вести счёт.
- Сто сорок!
- Послушай, скоро сюда...
- Сто сорок один!
- Ой, не могу больше! - дружно взвыл Дракон.
- Сто сорок ДВА!
- Принцесса, скоро Принц придёт! - закричал Гадалка.
- Принц? - Принцесса повернулся к Гадалке, сразу позабыв о Драконе.
- Принцесса? - удивился Принц, наводя камеру на Принцессу.
- Да, Принц!
- Валим... - пискнул Дракон, начиная уползать.
- А красивый? - спросил Принцесса, не глядя наступив на шкуру Дракона. Головы зашипели.
- Вижу... - Гадалка принял медитирующую позу.
- А красивы... красива... в общем, снимать можно! - кивнул Принц, начиная фотографировать.
Снова зазвучала первая музыка.
- А кто снимать разрешал???! - из-за кулис раздался голос Короля.
На голову Принца плашмя опустился меч. Тот ойкнул и свалился ничком.
- Никаких съёмок! - Король торжественно вышла, поправила корону и усы. - До свадьбы!
- Otoo-sama!!! - радостно закричал Принцесса, позабыв про Дракона. - Ты мне Принца нашёл!
- Принца? Нашёл? Да он сам нашёлся! - Король потыкал Принца мечом.
Гадалка обиделся, что его не слушают и пнул уползающего Дракона.
- Нарываешься? - зашипели головы.
- Сто сорок Три! - радостно воскликнул Гадалка.
Дракон ойкнул и убежал со сцены.
- А красивый? - спросил Принцесса, убирая парик с Принца.
- Красивый! - заявил Гадалка.
- Ой! Тогда к себе в пещеру! - обрадовался Принцесса, подхватил Принца и потащил прочь.
- В пещеру? - удивилась Король.
- А как ещё её комнаты назвать? - поинтересовался Гадалка.
- Действительно...
Свет неожиданно погас, музыка смолкла.
- Ой, сейчас мы действительно как в пещере... - тихо сказала Король.
- Это не пещера! - торжественно объявил Гадалка.
- А что?

- Конец сказки.

---

01.07.2011 в 22:13

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  OvanliG:

Художник-акварелист Michal Orlowski

Акварелист и архитектор .Один из основателей Ассоциации польских акварелистов.
Участник международных выставок под открытым небом в Париже, Праге, Риме, Вене, Вильнюсе, Венеции, Брете, Тоскане, Истрии и Сицилии.
Michal Orlowski говорит: "Мимолетные эмоции находят свое отражение в акварели. Любой, кто когда-либо был в контакте с акварелью знает насколько она капризна, но с другой стороны свобода и легкость, данная такого рода живописи, абсолютно уникальна".

+ много

Сайт автора: michalorlowski.pl/en.html

---

Завтра на работу как и сегодня, в 6.30. И работать до семи вечера. Умру...

---

.... пиип...

Офигеть, сегодня у нас отмечают 70 лет, как нацисты захватили Ригу.. Собирается шествие вечером...

---

Такая красота )))

30.06.2011 в 18:54

Пишет  vivianne_undo:

о фотографиях
Вчерашнее небо. Воздушные замки. Волшебные краски.

четыре фото

С разрешения хозяйка днева )

---

Тюлень

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

---

30.06.2011 в 23:41

Пишет  anniki:

Кот ищет дом.
Отдается кот в добрые руки. Москва и МО

Коту сейчас годик - дворовый. Размерами маленький и больше уже не вырастит.
Родился в деревни. Там еще много кошек, но именно он заслуживает любви, ласки и добрых хозяев. Потому что это единенное создание среди всех, которое тянется к людям, потому что любит.

Если вам нужен преданный любимец, который будет рядом и не просто за еду, то возьмите, пожалуйста.

Я бы с удовольствием взяла, но у меня уже четыре кошки дома и довольно воинственные, что такое доброе создание просто съедят.

Если согласны взять – то лично привезу, предварительно помыв и побывав у ветеринара.

Кота жалко, так как зиму в деревни может и не пережить.
Предварительно назвали кота - Кефир.

Связь на U-мыло

---

нервное

30.06.2011 в 13:55

Пишет  <гад чешуйчатый>:

...мой моск...йа его потерял...

---

Рыбы в блогосфере

Среди Рыб немало творческих и артистических людей. Их блоги также незаурядны, но при этом представители данного знака редко когда гонятся за рейтингом и популярностью.
Зато Рыбы всегда готовы тратить время и энергию, чтобы поддержать френдов в сложной ситуации. Именно Рыбы, как никто другой, способны оказать вам мощную эмоциональную поддержку и помочь преодолеть уныние и тревогу. А потому берегите френдов-Рыб, других таких вы больше не найдёте!

Получить блогосферный гороскоп для Вашего знака Зодиака

---

Уже третий день )))

Кусок этой песенки крутят у нас на радио. Я тащусь от нее )))

30.06.2011 в 20:51

Пишет  ~Шляпник~:

30.06.2011 в 11:12

Пишет  Rimudo:

Бля я впервые порадовалась, что на работе ЗВУКА НЕТ!

30.06.2011 в 10:59

Пишет  Kaminary:

---

Собак так не хотел утром идти вниз по-лестнице со=мной, что вывернулся из поводка и забился в ноги к маме, закрывающей двери.

Завтра к половине седьмого на работу... пипец

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Планы... такие планы.

Переписать анкету
Написать пост
Написать анкету
забить на все и ничего не делать
отдохнуть уже хотябыраз
привести в норму нервы
если будет погода, возможно свалить в-выхи на море. Пусть даже и одному... Плевать
выпить в кафе после работы кофе...посидеть в асе вместе с любимым, если получится
учиться жить так, как получается... без претензий на что-то...

---

Улыбнуло.

29.06.2011 в 13:13

Пишет  Мастер_Теней:

Нормальный человек считает нужным...
цитата,
честно сперто из сети


Originally posted by dasha_sever (из жж) at Нормальный человек


Нормальный человек считает нужным:

1. Забыть, кто он такой и чего желает, чтобы это не мешало производить, воспроизводить и зарабатывать деньги.

2. Признавать законы и обычаи войны, установленные Женевской конвенцией.

3. Тратить годы на обучение в университете, чтобы потом не найти работу.

4. Заниматься с девяти утра до пяти вечера тем, что не приносит ни малейшего удовольствия, чтобы по прошествии тридцати лет выйти на пенсию.

5. Выйти на пенсию, обнаружить, что сил наслаждаться жизнью уже не осталось, и очень скоро умереть от тоски.

6. Пользоваться ботоксом.

7. Понимать, что власть гораздо важнее, чем деньги, а деньги — важнее счастья.

8. Высмеивать тех, кто вместо денег стремится к счастью, и называть их «людьми, лишенными амбиций».

9. Сопоставлять все предметы и явления в той же системе координат, что и машины, квартиры, вещи, не пытаясь постичь истинный смысл того, зачем и ради чего он живет.

10. Не разговаривать с незнакомыми. Скверно отзываться о соседях.

11. Считать, что родители всегда правы.

12. Жениться, произвести потомство, жить вместе и после исчезновения любви, уверяя, что это нужно ради детей (словно они не слышат ежедневных ссор родителей).

13. Осуждать всякую попытку быть иным.

14. Просыпаться от истерической трели будильника.

15. Верить каждому слову, напечатанному типографским способом.

16. Повязывать на шею кусок разноцветной материи, не имеющий никакого функционального назначения и носящий гордое имя «галстук».

17. Никогда не задавать вопросы прямо, даже если собеседник отлично понимает, что имелось в виду на самом деле.

18. Сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать. И жалеть всех, кто демонстрирует свои истинные чувства.

19. Считать, что искусство стоит огромных денег или не стоит ничего.

20. Презирать все, что не стоило больших трудов подучить, ибо ради доставшегося просто так не пришлось «идти на жертвы» и значит, оно не обладает необходимыми достоинствами.

21. Следовать моде, даже если она представляется нелепой и неудобной.

22. Пребывать в глубокой уверенности, что у каждой знаменитости скоплены огромные сокровища.

23. Тратить деньги на внешнее благообразие и мало заботиться о душевной красоте.

24. Доказывать всеми возможными средствами, что он хоть и «нормальный» человек, но стоит неизмеримо выше всех прочих.

25. В метро или автобусе стараться не смотреть никому прямо в глаза, чтобы это не истолковали как попытку обольщения.

26. При входе в лифт поворачиваться лицом к дверям и делать вид, будто пребывает в полном одиночестве — вне зависимости от того, сколько человек набилось в кабину.

27. Никогда не хохотать в ресторане, как бы ни рассмешил его рассказанный анекдот.

28. В Северном полушарии одеваться не по погоде, а сообразно времени года.

29. В Южном полушарии украшать ветви елочки ватой, символизирующей снег, даже если зима не имеет никакого отношения к рождению Христа.

30. Становясь старше, ощущать себя хранителем всей мировой мудрости, даже если ему не доведется прожить столько, сколько необходимо, чтобы убедиться в своей ошибке.

31. Посещать благотворительные чаепития, полагая, что этого совершенно достаточно, чтобы покончить с социальным неравенством.

32. Есть три раза в день, независимо от того, хочется или нет.

33. Свято веровать, что другие люди превосходят его во всем — они красивей, умней, богаче, сильнее. И что пытаться раздвинуть собственные границы очень рискованно: лучше уж вообще ничего не делать.

34. Использовать автомобиль как сокрушительное оружие, делающее неуязвимым.

35. Изрыгать брань по адресу других водителей.

36. Считать, что если твой сын что-то делает неправильно — это результат того, что он попал в «дурную компанию».

37. Сочетаться браком с темтой, кто может предложить завидное положение в обществе. Любовь подождет.

38. Всегда говорить: «Я пробовал», даже если и не попытался.

39. Оставить все самое интересное в жизни на потом, когда для этого уже не будет сил.

40. Не впасть в депрессию от ежедневного многочасового бдения у телевизора.

41. Твердо верить, что все добытое и завоеванное принадлежит ему навеки.

42. Считать, что женщины не любят футбол, а мужчины — готовить и наряжаться.

43. Во всем всегда винить правительство.

(с)

---

А вообще...
Хочется чаю и тихих разговоров по душам...Неспешных, спокойных...Таких, когда даже помолчать есть о чем...

Или прогулок на природе по тихим парковым аллейкам или лесным тропинкам...

---

29.06.2011 в 14:15

Пишет  S.Bruno:

Полезная реклама)
Собственно... передержки на лето и не только лето. Москва. Частные передержки, без клеток и измученных животных. Кошки и собаки в основном, но бывают и грызуны. Не берем на передержки животных с ПИКа и прочих, не приученных к дому животных. На июль почти весь график забит, но возможно еще что-то освободится по числам. Август пока еще свободен, принимаем бронь на передержку.

Что необходимо: ветпаспорт с основными прививками, справка от ветеринара о том что животное здорово и ни с кем из больных не контактировало, и коты только кастрированные.

Цена: от 200 до 350р в сутки за хвост, не считая еды и наполнителя. Семействам кошачьих возможны скидки)

Территориально Северо-Восточный округ.

Ну и самое главное, что бы животное было не агрессивное. Драк у нас никогда не бывало, и как-то не хочется) Семейная, домашняя обстановка, куда лучше переносится животными, чем нахождение в закрытых вольерах и клетках. Любите своих питомцев и заботьтесь о них.

Со мной вы можете связаться по почте [email protected] или по телефону 8-903-194-04-16

Расценки на передержки и выгул собак узнавайте отдельно.

P.S. извините если нарушаю правила этим постом. Просто сколько работаю, столько убеждаюсь что большинство людей никогда и не слышало о подобном, и каждый раз уезжая, мучаются, пытаясь пристроить на время питомца родственникам или соседям.

---

))), Поржадовало )))

29.06.2011 в 17:36

Пишет  Ланик:

Юмор
Ахха....шикарнейшая классификация

22.06.2011 в 18:20

Пишет  Fridanes:

22.06.2011 в 15:16

Пишет  Эрл Грей:

Спер на СИ
Краткая характеритика фензийных народов и героев

Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.
Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...
Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.
Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.
Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.
Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.
Чёрные гнумы - сцуко, не нигеры, а шахтёры-трудоголики угольных карьеров. Не успеют толком отмыться - лезут, млять, в забой.
Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.
Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.
Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.
Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.
Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.
Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.
Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.
Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!
Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.
Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.
Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.
Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол. Воюют с белыми братьями со страшной силой, а зря - все равно от комплекса неполноценности это их не спасает.
Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.
Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...
Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.
Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.
Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.
Сивка-бурка, сцуко, магическое такси, приезжает, едва вызовешь. Мама конька-горбунка.
Конёк-горбунок, сцуко, гибрид сивки-бурки и вербляда-дромодера. От мамы приобрёл магические навыки, и на свою беду выучился говорить. Поскольку мелкий, ни навалять, ни смыться не может, на нём ездят все герои, не только в прямом, но и в переносном смысле.
Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.
Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.
Фаворит - сцуко постельный рыцарь. Способен творить зверские подвиги во славу королевы (или короля) не выходя из спальни.
Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.
Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов-горынычей, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.
Конь богатырский. Конь, сцуко, героя - часто путают с лошадью и конягой. Исполняет обязанности членовоза героя, свиты и хабара, и грустно смотрит фиолетовыми глазами. Иногда запакован в самоварные доспехи. Нетолерантный к врагам конь героя таскает ещё и тяжеленные подковы с зазубринами для полевой трепанации черепушек и аутопсии тушек врагов героев. Суровый, молчаливый, характер зачастую нордический.
Примечательно, что система пищеварения у коней героев зачастую не имеет выхода: входить еда входит, а выходить - не выходит. Есть мнение, что внутри располагается биореактор по преобразованию жратвы непосредственно в кинетическую энергию.
Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.
Викинг - сцуко пират. Любит подраться чисто из любви к исскуству. На богатства ему пох, были бы мухоморы.
Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.
Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии. Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.
Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.
Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.
Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.
Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.
Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. По этому валит стены буловой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.
Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.
Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.
Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Падишах, Султан, Калиф - сцуко король которому законодательно разрешено иметь тысячу баб и тонну гашиша, при этом никаких проблем с РУБОПом. В качестве хобби любит бродить по голову и казнить всех кто ругает правительство.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.
Князь Гвидон - сцуко, зоофил - самоучка. Пристрелил конкурента и поставил лебедя раком так, что та в девицу обернулась. А белочка всё откупается орехами с изумрудными ядрами.
Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.
Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.
Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.
Боян - сцуко, менестрель, прокачавший скил настолько, что у слушателей взрываются головы, а остатки нейронов вкупе с прочими мозгопродуктами высокохудожественно украшают все окрестные лесопосадки. Стремится в эпикрайтеры, но, как известно, не всякий Боян дорастёт до половины Гомера.
Барды - сцуко менестрели выбившиеся в люди. Поют мало, поскольку постоянно не в голосе. Сцуко любят петь о том какие мудаки все соседи.
Писец, сцуко, ебипетский менестрель, которому хватает ума не петь, а только писать праХвараонофф. Посему на вертикаль власти и в зубы крокодилам не попадает. Зато приходит к героям, да и ко всем людям, когда его не ждут. Зажравшийся писец, получившивший левл-ап становится Имхотепом, он же Полный Писец. Строит пирамиды, но по гостям не ходит, ждёт случая, чтобы пригласить всё человечество на готишшную мегавечеринку.
Шаххерензада - сцуко баба доказавшая что языком можно доставить тысячу и одно удовольствие. Несколько лет динамила очередного султана рассказывая ему сказки.
Пенелопа - такая, млять, сказочница, что Шахеризада нервно курит в сторонке. Двадцать, сцуко, лет компостировала женихам мозги сказочкой про придверный коврик, пока не вернулся, млять, Одиссей с Big Faking Gun в обнимку и не устроил первый в мире deathmatch в Дум.
Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.
Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.
Благородный Пират - сцуко грабит только других пиратов. Предпочитает в качестве добычи красавиц, которых потом ставит раком в своей каюте.
Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдруг в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!
Роланд. Роланд, сцуко, настоящий рыцарь-нацбол, который любит дунуть трубку. Заимел хобби ходить давать дюлей гастарбайтерам в Испании, за что от них же, сцуко, и получил по морде.
Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.
Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.
Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.
Горцы. Горцы, сцуко, это варвары-трансвеститы из ВДВ, ходят в юбках и, сцуко, беретах.
Гладиатор - сцуко файтер не по наслышке знающий какие они, бой без правил. Набирается из варваров. Время от времени когда надоедает мочить друг друга приступают к выпиливанию зрителей в эпичных масштабах.
Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.
Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?
Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".
Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.
Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.
Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.
Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.
Ученики (студенты, младшие адепты). Это, сцуко, молодежь, которая заваривает кашу, а потом расхлебывает ее, да так, что архимагам страшно. Иногда, правда, расхлебать не получается, и тогда расхлебывать начинают наставники и далее по цепочке вплоть до богов. Впрочем, эти тоже могут схватить по морде.
Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.
Архимаг. Архимаг, сцуко, маг, архуевший настолько, что всех посылает, но по силе до бога не дотягивает. Очень любит всех поучать, а также власть, секас и интриги. Несмотря на любовь к секасу, кончает в финале плохо.
Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.
Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.
Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.
Шаманы - сцуко первые эксперты по мухоморам. Любят бить в бубен, курить и приносить кого-нибудь в жертву. Обычно сочетают все эти три дела одновременно. Шаманы перебравшие мухоморов сцуко сами становятся жертвами.
Жертвы - сцуко основной источник проблем для варваров, героев и прочих ельфов. Иногда неплохой источник халявной суперсилы для некромантов. Сцуко в жертвы обычно определяют Тупых Блондинок.
Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.
Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.
Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.
Кочевники - сцуко оборзевшие цыгане. Вместо цырка с медведями, устраивают огненное шоу с поджиганием городов и последующим растаскиванием всего чего останется.
Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.
Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.
Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.
Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.
Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.
Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.
Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.
Алладин - сцуко наркоман. Нарыл где то кальян и теперь при каждом приходе считает что из него вылетает джинн и исполняет желания.
Хозяйка медной горы. Сцуко, аццки шарит в минералах и магии. Плод порочной связи демоницы и сурового челябинского геолога. Нимфоманка - вся в маму, похищает спелеологов и шахтёров в сексуальное рабство.
Фея Моргана. Последствие внебрачной связи дерева канабиса со стрекозлом. При её упоминании почему-то падают в обморок лешие.
Мерлин, сцуко, непросыхающий маг-квестрайтер. Посылает короля Артура на йух за неведомой фигнёй. Квесты у него дурацкие и однообразные, достань меч из камня, выкинь нах в озеро, да перетри с Драконом за жисть. Родственник хомяка, патамушта периодиццки впадает в норе в спячку.
Артур - цуко, брутальный отморозок и прожженный антигринписовец, выпестованный бородоносным Мерлином для руления всем Авалоном из штабного Кымелота. Прославился своими деяниями: дёрганьем мечугана из каменюки, подкатами с похмура йайцев к Моргане, и тэдэ. Любил бороться с Зелёным Змием, и, бывало, наборовшись, раздавал рыцарям круглого стола формальные квесты, кои, по сути, составляли очередное послание к Хуицилопочтли. Владелец звания "Почётный рогоносец".
Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.
Иван-дурак. Тот же Иван-Царевич, только добровольно отдаёт наквестованное. Потому и дурак. Женат на жабе.
Царевна-лягушка, сцуко, земноводное, сидит в болоте, пастью щелкает. Выдрессирована на лету пастью стрелы ловить, но не все, а только от Ивана Дурака. Он ее нашел, домой принес, в коробочку посадил, шкурку сжег, на секус настроился - а она в лебедя обернулась и в форточку. Ну не сцука?
Емеля. Емеля, сцуко, легализовавшийся попаданец-прогрессор под прикрытием. Активно внедряет печки-паровозы, ковры-самолёты, котелки-скороварки и прочью технику будущего. Когда его уличают в попаданстве, косит под дурака: "Я чо, я на печи лежу, это щука, сцука!" Но царь его отмазывает. За изобретение самогонного аппарата.
Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.
Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.
Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".
Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.
Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.
Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.
Друиды, сцуко, это мичуринцы. Выводят гибрид каннабиса и калифорнийской секвойи, а потом косят, сушат и барыжат. За это их все уважают. Даже Тёмный Властелин.
Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!
Красная Шапочка - сцуко блондинко-торчок. Обожралась булочек с коксом, которых несла к бабушке и начала приствать к Волку с глупыми вопросами.
Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.
Гомункул - сцуко, плод больной фантазии захотевшего детишек Франкеншейна и неких оккультных сил, повёрнутых на генетике, получившийся под воздействием друидячьего каннабиса. Души не имеет, мозгов тоже не ага, полный отморозок, ходит в широких штанах, из которых имеет свойство доставать свою гендерную принадлежность и стучать ею по лбу тех, кого он считает виновными в своём рождении. Живёт у папаши Франки.
Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.
Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.
Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку. В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.
Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.
Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.
Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.
Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.
Камлеопард. Камлеопард это, сцуко, леопард, но такая гнида... Подсел на вегитарианство, отчего морда стала похожа на верблядь, нихера от такой диеты как мужик не может, так ему еще жена и рога нарисовала. Пропагандирует, сцуко, здоровый образ жизни, но как только его увидишь, сразу хочется курить, бухать и колоться.
Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.
Дампир - сцуко плод несчастной любви блондинки и вомпэра. Папашку люто ненавидит за то что не платит алименты, поэтому сцуко так и норовит забить колышек ему в задницу.
Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется
Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.
Король-Лич - сцуко, лич, так и не справившийся с жором от перекура канабиса и зохававший демона. Борзеет так, что от него стонут сами демоны.
Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.
Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую. Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.
Ван-Хельсинг - сцуко, озлобившийся на дохтуров падаван. Корень злобы - в том, что не приняли в комсомол и не подарили крутой значок "Почётный стахановец вампирского труда". На этой почве и перешёл на Светлую сторону, где выдали: лицензию на безлимитное убийство нежити, кучу девайсов начинающего джеймсобонда, стильные крестик, шляпу и плащ, и пачку люлей за изначальную тягу к медицЫне.
Снежная Королева - сцуко, редкая женщина, которая не брукса. Все думают, что она страдает педофилией, а она ею - наслаждается. Правда, по выражению одного из совращённых - не айс.
Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей
Бигфуты - сцуко, эльфы-мутанты, у которых стали расти не уши, а ступни. От этого они сильно шугаются и прячутся вместе с йети.
Снежный человек - потомок Снегурочки и неизвестного хоббита. Прячется вместе с йети и бугфутом, где и соображают на троих.
Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.
Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.
Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.
Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.
Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.
Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!
Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.
Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.
Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!
Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.
Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.
Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.
Пандорра, это сцуко, нимфа, которая сыграла в свой собственный ящик.
Айболит - сцуко, псевдоним Франкенштейна. Когда его опыты над людьми всех достали, по бырому сменил фамилию и переключился на животных. Ставит на них опыты под видом лечения и пришивает всякие чужие конечности - ноги там вместо лап. И когда количество "неудачных операций" превышает все разумные пределы, резко уматывает типа в командировку, желательно на другой континент.
Бармалей - сцуко, местный активист "Гринписа", борец за экологию, географию и арифметику. Гоняется за Айболитом, попутно нанося столько ущерба, что в массовом сознании, млять, стал разбойником.
Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.
Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...
Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!
Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.
Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.
Просветленный - сцуко жрец обожравшийся мухоморов и возомнивший что знает Великую Истину. Поскольку сформировать осознанное никак не может, то всех любопытных посылает на йух.
Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.
Еретики - сцуко хулиганы и извращенцы. Любят надругаться над священными символами, потом еще раз надругаться, а потом сказать что так оно и было. Люто конфликтуют с жрецами получая пендюлей от инквизиции.
Екзорцист - сцуко, уберЫнквизитор, плотно сидящий на галлюциногенах. Сильно не любит демонов, магов, ведьм и попаданцев, прикрываясь волей сверху, на самом же деле - глубоко закомплексованный и хорошо конспирирующийся еретик, пытающийся развести каждого встречного демона на левый контрактик с Дьяволом, дабы поиметь мегапрофит за не свою душу.
Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.
Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.
Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!
Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".
Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.
Нептун. Нептун, мля, главный водяной, несостоявшийся муж Горгоны-Медузы, и потому много пьющий. С похмелья устраивает бури и трясёт землю.
Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает"
Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.
Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.
Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.
Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.
Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.
Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.
Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.
Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.
Ктулху - плод любви дракона и Кракена. Живёт в Атлантиде. Пообещал всем "айллбибек", когда она поднимится, и залёг в спячку.
Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Явный семит по происхождению, поскольку "чудо-юдо-рыба-кит", но отмазывается. Питается, сцуко, кораблями. Средняя обеденная порция - семь десятков кораблей. Сейчас вместо него используют туристические субмарины. По прогшрамме конверсии перепрофилирован в плавучую усадьбу с клумбами и коттеджами.
Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, наваривался капитально, но всё мелочью. И тратить её в Аиде некуда. Поэтому Харон не только богатый, но ещё и, сцуко, злой.
Ворон - сцуко, правильный контролёр. В виде наказания таскает обратно в мир ещё-не-умерших души тех, кто решил поучаствовать в экскурсиях Харона на халяву. Иногда исполняет функции видеокамер внешнего наблюдения под управлением магов и особо прокачанных телепатов.
Сокол - сокол кошерный. Гордо реет на стягах, флагах, так же стоит в ряду аватаров Верхнего бога и у истоков некоторых родов, склонных к орнитофилии; с кузеном, двуглавым мутантом, состоит в напряжённых отношениях.
Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.
Пиво. Пиво - это сцуко, удивительный напиток, который пьют все - от Темного Властелина до коня героя и капитана Летучего Голландца, который, сцуко, ващета скелет с бородой. Светло-желтая, иногда коричневая жидкость с обильной пеной. Сцуко, еще и журчит...
Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.
Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.
Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.
Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.
Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.
Сирин, Алканост и Гамаюн - три, сцуко, мутировавших - с руками - гарпии с некислыми вокальными данными. Первая орёт так, что окружающие плачут от счастья, когда она замолкает. От воплей второй - окружающие плачут от горя сразу. Зато треттьей вообще лучше не попадаться, от её воплей в голове лопаются сосуды и прозревается вся будущая жизнь. Все две секунды. Создали панк-рок банду, выжить после встречи с которой может только попаданец, ещё в животе матери слушавший Раммштайна.
Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.
Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.
Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.
Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери. При её упоминании ангелы крестятся. Дважды. Демоны крестятся трижды.
Мавка, сцуко, баба. Даже мёртвая могёт затрахать до смерти первого встречного мужика.
Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно - то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.
Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.
Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.
Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.
Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.
Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.
Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.
Шишимора - сцуко, курица-мутант, тёщща домового. Голова с напёрсток, тело тонкое, как соломинка, но сцуко, непобедима, как и всякая тёщща. В погоне за выпившим зятем устраивает в доме кавардак, бросает и бьёт посуду, шуамит, в общем, дебоширит всячески. Своих дальних родственников жутко не любит (может, просто не умеет готовить), и потому измывается, как дембель над призывниками.
Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.
Анчутка - шустрый аки електровеник неэпелированный плод неформальных связей Аццкого пятачка и Домового. Многие думают, что клептомания досталась ему от Домового. И только цыгане хитро улыбаюся, пряча спёртые подковы в запазухи.
Чубайс - сцуко, чернобыльский мутант, помесь рыжей крысы с батарейкой. Ходит по домам, ворует всякую мелочь, конкурирует с домовым. Особенно любит грызть свечки.
Чугайстырь, сцуко, гибрид Чубайса с духом Гайдара, хитропрокачанная нежить. Грызёт уже не свечки, а золотой запас в эпишшных количествах. Его бояцо все Ымператоры, Хвараоны, Короли, Цари и Князья. Даже полководцы, им он грызёт хиты и атаку армий. Толька Ярлу на него пох. После мухоморов ярлам на всё пох.
Кикимора - опытный партизан, не одну сотню лет форсирующий местные болота. От постоянных накурок с Лешим и бухания с Водяным совсем деградировала, проросла водораслями, волосами и шишками (что косвенно указывает на её неотягчённое моралью поведенье). Подрабатывает киднеппингом и впустую пикапит добрых молодцев, иногда барыжит болотными артефактами растительного происхождения.
Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.
Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.
Асклепий. Асклепий, сцуко - бог-дохтур. Заставляет подручных врачей клясться мамой Гиппократа. Доит змей на Йад и пациентов на бабки. Пациенты всё равно дохнут. Но только после того, как расплатятся.
Гермес. Гермес, сцуко, обладатель самых элитных белых тапочек, на которые облизываются почти все боги. Стремясь сохранить своё достояние, носится, как угорелый.
Гефест. Гефест, сцуко, глвный гнумский прораб. Когда его зачморили остальные боги, залез от огорчения под землю и стал выдающимся кузнецом, великим ювелиром и основателем первого стахановского движения.
Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.
Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.
Ехидный Конь - сцуко личный транспорт МериСьи. В голову встроен ноутбук и динамик выдающий рэндомно ехидные фразы, причем всегда не по делу и не к месту. Проабгрейженный Ехидный Конь забугорным софтом не пользуется, ибо ноут часто зависает, использует арифмометр и патефон.
Фамильяр - помесь Ехидного коня и любимой плюшевой игрушки Мери Сью. В зависимости от размеров может служить: сторожем, Ехидным Конём, подушкой, украшением, метательным оружием и так далее. От папы приобрёл ноутбук и динамики плохого качества, от второго папы (как же, Мери Сья и потерпит рядом с собой конкурирующую за место обожания другую особь женского пола! Все должны обожать её! Всё время, даже бегая в кустики) плюшевую мягкость.
Волк (иногда Серый) - сцуко волонтёр и вообще шустрый малый. Учитывая способности, навыки и знания, наверняка поднялся по службе в разведке Темного Властелина с рядового диверсанта до главы управления. Есть косвенные сведения, что из-за неких тёрок послал всех кривой и извилистой дорожкой в гости к Хуицилопочтли и ушёл в отшельники, теперь изредка выползает из пещер да лесов поразмяться да былые подвиги вспомнить.
Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.
Казначеи, сцуко, всегда при бабках, и пох, что при чужих. Раньше обеспечивали палача постоянной работой, ибо коррупция бессмертна. Теперь их грабят и мочат герои, оставляя палача без работы, а короля с носом.
Шут - сцуко Петросян получивший карт-бланш материть всех включая Ымператора и Богов. Тортометатель и пенделераздаватель. Способен застебать даже Темного Властелина.
Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.
Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.
Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?
Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали...
(с) Группа лиц без предварительного сговора

---

29.06.2011 в 17:39

Пишет  Осколок Эха:

Котенок ищет дом. КЕМЕРОВО.
Впервые обращаюсь к сообщникам из Кемерово с просьбой усыновить малыша.

Котенка выбросили из мчащейся машины прямо на проезжую часть в надежде, что какой-нибудь лихач быстро оборвет его жизнь. Мальчик был очень слабый и худой, с гноящимися глазками. Сейчас ему примерно 2 месяца, оклемался, выздоровел. Не кастрирован. К сожалению, оставить его в доме нет возможности, там уже обитают две кошки и пес.
Малыш очень подвижный, не хотел устраивать себе фотосессию. Кстати, глазки у него не закисшие, он просто щурился на камеру.

еще чуть-чуть солнечного котенка

Так же ищется дом для годовалой кошечки, тоже приблудной.


Оставляю прямой телефон передержки, поскольку я прямо сейчас уезжаю в отпуск ине буду в интернете.

75-20-15 Людмила Федоровна

---

Котовое )

29.06.2011 в 20:57

Пишет  Любимец Вечности:

Очаровательно

　 ／l、
ﾞ（ﾟ､ ｡ ７
　l、ﾞ ~ヽ
　じしf_, )ノ

котоюмор