Доделал шкатулку с драконом. Завтра пофотаю. )))

---

22.10.2011 в 17:10

Пишет  Злобный Ностердамус:

Bartek Borowiec

жми

---

22.10.2011 в 17:19

Пишет  merchik:

Шуточное соревнование - наездник на лошади для выездки и ковбой на мустанге

---

После вчерашнего сильнейшего приступа мигрени и болей в глазу, сегодня чувствую себя пришибленным пыльным мешком и очень желающим сомкнуть глазки на какое-то время в мягкой, теплой кроватке. Но вот спать не хочется совершенно.

Креативлю новую шкатулочку. )))

---

22.10.2011 в 01:46

Пишет  SCP-173:

У нас есть супер-кошка. У нее тяжелая судьба. Она явно жила где-то с хозяевами: очень чистая и ухоженная, хорошо ориентируется в доме, знает, что нужно прибегать есть, когда стучат по тарелке. Но почему-то она перестала быть нужной своим людям, и они посадили ее в электрощиток рядом с нашей дверью и заперли там. Она мяукала, пока мы ее не нашли. Оставить ее на лестнице не получилось: ей было очень страшно.

 

Она вот такая симпатяга.

ФОТО

 

 

Красивого серого цвета, со светло-темными и темными полосками по телу и хвосту. Молодая, год или полтора, кажется.

В общем, бросить ее не получилось, но оставить тоже не получается. Мы уже испробовали всевозможные объявления, пока отклика нет. Один человек приезжал на нее посмотреть, но ему не понравилось, что кошка не подбежала сразу гладиться. А ей сейчас немного не до того, она пытается понять, где она и что с ней.

Сначала она сидела полдня под кроватью, а потом вылезла и стала со всеми дружить, когда привыкла. Сейчас она сама приходит гладиться, мнет нас лапами, красиво урчит. Она нежная и немного пугливая. Помогите найти ей хозяев, пожалуйста, или временный дом. Можно звонить по телефону 84953582113 или писать сюда в комментарии. Мы в Москве.

 

---

22.10.2011 в 02:04

Пишет  Киринн:

Подборки арта - 5
AIR GEAR


AO NO EXORCIST

Под катом

AR-TONELICO

Под катом

ARIA NO UTA

Под катом

ASSASSIN'S CREED

Под катом

AVATAR


AXIS POWERS HETALIA

Под катом

BLACK ROCK SHOOTER

Под катом

BLEACH

Под катом

DC COMICS

Под катом

DEUS EX

Под катом

DEVIL MAY CRY

Под катом

DISNEY

Под катом

GRIM TALES


INUYASHA

Под катом

KINGDOM HEARTS

Под катом

KHR!

Под катом

KUROSHITSUJI

Под катом

LABYRINTH OF MAGIC

Под катом

LEGEND OF ZELDA

Под катом

MAHOU SHOUJO MADOKA MAGICA

Под катом

MARVEL

Под катом

METAL GEAR SOLID

Под катом

MORTAL KOMBAT

Под катом

NARUTO

Под катом

NATSUME YUUJINCHO

Под катом

NURARIHYON NO MAGO


OKAMI

Под катом

ONE PIECE

Под катом

POKEMON

Под катом

PORTAL

Под катом

SAILOR MOON


SAINT SEIYA

Под катом

THE WORLD GOD ONLY KNOWS

Под катом

TIGER & BUNNY


TOUHOU

Под катом

VOCALOID

Под катом

Кроссоверы:

Под катом

Внефандомное

Под катом

---

22.10.2011 в 04:31

Пишет  -Kai Sagano-:

Мушкетеры по-японски.

Арамис - гроза парней.



Приятно вспомнить в час заката
Любовь, забытую когда-то.
Полезно вспомнить в час рассвета
Слова забытого поэта.

Щедра к нам, грешникам, земля.
А небеса полны угрозы.
И что- то там еще тра- ля- ля- ля....
Перед грозой так пахнут розы.

(с) Ю.Ряшенцев



— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Прекрасная находка

 20th century boy по теме мушкетеров

22.10.2011 в 03:29

Пишет  20th century boy:

Здравствуйте, дорогие, пишу вам из-под стола.
Сначала я спросил Babe Mause, нет ли на тумблере уже фапабельных Атосов. Мне дали гифов (спасибо!) и посетовали, что искать приходится по именам, а то оказывается, про мушкетеров еще и дейт-сим есть, вылазит в количестве. И скинули линк на страницу, дабы я почувствовал ту же боль:

Поначалу я и правда почувствовал, после фильмы-то. Жила-была обычная гасконская школьница Д'артаньян, у которой убили отца и она пошла за правдой в особую мушкетерскую школу, где вместо студенческого совета - три этих самых. Атос, весь такой альфа и лидер, Портос, который типа суровый, но сам тайно ебет подушку, и Арамис, пидор в милицейской фуражке. я б ему вдул. Остальных мужских персонажей тоже можно клеить.
Бла-бла, драма, интриги, мистика и любовь - стандартная жвачка, действительно проникаешься унынием Мышки, вынужденной натыкаться на эти рожи. But then!


Я сел на пол и тихо заржал, потому что ночью громко ржать нельзя. Это Дракула же, натуральный кастлеванский Дракула! Но все называют его Ришелье. А потом, отромансив по полной Д'артаньяна, он обретает мир в душе, доброту в сердце и, сбросив демоническую личину, превращается в Вейна Солидора.


Вот. Вот чего недоставало фильму - чтобы в комплект к ниндзя-Атосу, ассасину-Арамису, бисёнену Д'арту и гламурному подонку Бэкингему шел Дракула-кардинал! Идеально вписался бы в стилистику) Что-то меня прет и не отпускает, до сих пор хихикаю.

---

22.10.2011 в 12:35

Пишет  Куэсси:

Ниже приведу несколько иллюстраций священных узлов – нет нужды объяснять, как их вяжут – и так видно:
Первый – узел вечности или счастья, его часто используют как оберег.


Этот – узел «Дерево Жизни», использовался как благопожелательный, оберегающий Род и здоровье живущих представителей Рода.

Третий узел – символ супружества, хорошая основа для амулета на сохранение и улучшение брачных отношений – обращаю внимание, что он всегда плетется из шнуров двух цветов, мужского и женского.

А следующий – это как раз тот самый «ведьмин кулак».

Узел от сглаза

Узел для прибавления силы

Узел «Нога овцы»
Это распространенный узел, используемый не только цыганами. Они, кстати, называют его «Брачный узел». Такое название, по всей видимости, связано с двумя петлями (своего рода инь и ян), образующими единый узел, который тем крепче, чем ближе друг к другу петли. Его часто применяют в любовной магии, а также оставляют как знак суженому.
Бытовое же предназначение узла — сократить веревку, не разрезая ее. Он используется для натягивания веревок, скрепляющих повозку, для укрепления ослабленного участка перевязи и т. д. Одно из преимуществ такого узла состоит в том, что его можно завязать посредине веревки, не берясь за концы. При завязывании главное — не ослаблять натяжения.


Еще схемки есть тут:

http://macrame.by.ru/chinese_knots_1.html
http://www.liveinternet.ru/users/3487059/post118014232/

И еще интересная информация об узелках и наузах:

http://www.liveinternet.ru/users/3137533/post109440079/
http://mirmystic.com/tag/%D1%83%D0%...B3%D0%B8%D1%8F/
http://www.promalp.zbord.ru/viewtopic.php?t=3

---

22.10.2011 в 12:37

Пишет  Куэсси:

В домашней обстановке можно приготовить отвары лекарственных трав следующим образом:

1 кг мелко нарезанных растений залейте 3-4 литрами холодной воды. Через 5-10 минут смесь поставьте на огонь и кипятите в течение 5 минут. Затем настаивайте отвар ещё 10 минут. Процеженный отвар добавляется к воде, используемой для ванны. С отваром лекарственных трав рекомендуется принимать ванны еженедельно по 20-30 минут. Необходимо помнить, что голова и область сердца должны быть над водой. Перед приёмом ванны следует хорошо помыться с мылом, чтобы устранить защитную жировую плёнку с поверхности кожи и облегчить проникновение в организм активных веществ. После ванны тело не нужно ополаскивать чистой водой.

Ванну не принимают непосредственно после еды, т.к. пищеварительный процесс может нарушиться, а сердечно-сосудистая система получит дополнительную нагрузку. Мочевой пузырь и кишечник должны быть опорожнены.

Рекомендуются ванны с применением лекарственных трав
Мята

эффективное средство при начинающейся простуде; пары её расширяют дыхательные пути и облегчают дыхание. Кроме того, мята успокаивает раздражённую кожу и снимает зуд.

Розмарин и полынья

улучшают кровообращение, оказывают освежающее и тонизирующее действие на нервных и быстроутомляющихся людей, хорошее средство при морщинистой коже.

Ромашка и хмель

действуют противовоспалительно, усиливают устойчивость кожи к инфекциям, стимулируют образование новых клеток. Ванны с их использованием весьма эффективны при воспалённой, сухой и потрескавшейся коже.

Липовый цвет

усиливает потоотделение; действует успокаивающе на нервную систему; рекомендуется при бессоннице.

Шалфей и дубовая кора

сужают поры; используются при жирной коже и чрезмерной потливости.

Полевой хвощ и смесь из полевых трав

улучшают кровообращение; используются при дряблой, плохим кровоснабжением коже.

Можжевельник и мелисса медовая

действуют успокаивающе на нервную систему, устраняют напряжение.

Ирис и хвоя

тонизируют нервную систему; действуют ободряюще на усталых и истощённых людей.

Тысячелистник

эффективен для смягчения сухой и потрескавшейся кожи.

Дикий каштан

улучшает кровообращение, усиливает устойчивость стенок кожных капилляров.

Ноготки

ускоряют заживление ран; используются для оказания эпителизирующего и тонизирующего действия.

Отруби (пшеницы, риса, кукурузы, миндаля)

успокаивают воспалённую, смягчают грубую кожу, устраняют зуд.

 

Для приятного ароматизирующего и освежающего действия на кожу используйте в смеси следующие лекарственные травы:

мяту, арнику, мелиссу медовую, розмарин, тимьян и можжевельник.

Существует также общая группа лекарственных трав, используемых в косметике:

1. Лекарственные травы, богатые эфирными маслами (мята, мелисса медовая, лаванда, ромашка, шалфей, розмарин и липовый цвет, тысячелистник), улучшают кровообращение, расширяют кожные кровеносные сосуды (кожа краснеет и становится тёплой), действуют стимулирующее на весь организм, оказывают антисептическое действие.

2. Лекарственные травы, богатые сапонинами (мать Доброго Генриха, дикий каштан, гвоздика и солодка голая, примула и подмаренник), усиливают всасывающую способность кожи по отношению к другим веществам, действуют смягчающе на эпидермис.

3. Лекарственные травы, богатые салициловой кислотой (кора вербы, садовая фиалка, ноготки), в больших концентрациях действуют слущивающе на роговой эпителий и антисептично; в более слабых концентрациях оказывают благотворное действие на воспалённую слущивающуюся кожу.

4. Лекарственные травы, богатые дубильными веществами (дубовая кора и берёза, дикий каштан и верба, пырей и шалфей, тысячелистник), сужают поры кожи, уменьшают обильное потоотделение, повышают сопротивляемость тех участков кожи, которые легко воспаляются.

5. Лекарственные травы, богатые слизистыми веществами (льняное семя и мальва, мать-и-мачеха, "исландский" мох и репейник), распределяются легко и равномерно на коже и защищают её от механического раздражения; боль и жжение воспринимаются слабее, что немаловажно при воспалительных процессах.

6. Лекарственные травы, богатые минеральными солями (крапива и укроп, берёза и ромашка, одуванчик и ноготки), обеспечивают кожу важными элементами, регулируют её водный баланс, предохраняя от обезвоживания.

---

22.10.2011 в 13:23

Пишет  mushlya:

Японские кукольные бордели

Многие японские мужчины (таких по статистике более 80%) одержимы мангой и аниме и благодаря куклам для любви у них появился шанс прикоснутся (и не только) к своим большегрудым кумирам. Японские куклы в отличие от европейских выполняют из качественной силиконовой основы, которая натянута на металлический скелет, состоящий из множества сочленений, что позволяет кукле эмитировать практически любое движение человеческого тела. Поэтому такие куклы – это очень дорогое удовольствие. Средняя цена на подобное изделие составляет $6000 и это намного больше, чем может себе позволить среднестатистический фанат аниме. По этой причине в Японии и появилось множество кукольных борделей, в которых от клиентов просто нет отбоя. Верите ли Вы или нет, но в Японии очень популярны кукольные бордели. Клиенты таких заведений готовы платить огромные деньги за секс с куклой. И самое интересное, стоимость услуг таких кукол в несколько раз превышает расценки обычных проституток из плоти и крови.

Напрашивается вопрос, почему же люди готовы платит такие деньги за игрушку, когда они спокойно могут снять настоящую женщину?
Первая японская кукла для любви была создана более 30 лет назад и предназначалась для неполноценных мужчин (в основном для калек), которые таким образом могли наслаждаться хоть какой-то женской компанией. В скором времени такие куклы начали завоевывать по популярность у мужчин, которые стеснялись обычных женщин.
Многие японские мужчины (таких по статистике более 80%) одержимы мангой и аниме и благодаря куклам для любви у них появился шанс прикоснутся (и не только) к своим большегрудым кумирам.

Некоторые люди тратят сотни тысяч долларов на покупку десятков кукол высокого класса и чувствуют себя намного увереннее и комфортнее в их окружении, чем в женской компании. И их можно понять, резиновый заменитель женщины никогда не пилит, не жалуется и не изменяет.

В большинстве таких борделей представлены сотни кукол на любой вкус, но все таки наибольшей популярностью пользуются куклы героинь манги и аниме. Содержатель одного из таких борделей Коиши Такенака (Coish Takenaka), рассказывает: «Кроме кукол у нас имеется множество дополнительных секс приспособлений, служащих для разогрева наших посетителей, но чаще всего клиенты приносят все, что им нужно с собой, в основном это одежда, в которую они хотят нарядить куклу. Затем они разогреваются, просматривая порно фильмы, и приступают к воплощению своих фантазий!».

«За небольшую плату я могу исполнить любую свою фантазию, не боясь осуждения со стороны своей партнерши«,- говорит один из постоянных клиентов кукольного борделя Коиши.
Так же нужно заметить, что кукольные бордели значительно популярнее обычных, несмотря на то, что цены в них гораздо выше.

Источник

---

Вчера дракон сделал себе новые ноготки, подстригся и проколол вторую дырку в правом ухе )))

---

Любимец Вечности, с Днем Варения !!!

---

RIKI XXL , с Днем Варения !!!

---

Донской сфинкс в Питере

20.10.2011 в 23:18

Пишет  [Эйфорический кот]:

Породистая скотина ищет любящих и понимающих
СРОЧНО!
дорогие сообщники
никому абсолютно бесплатно не нужен породистый донской сфинкс примерно года от роду?
сложна ситуация в том,что кот абсолютный безобразник,портит мебель и не ходит в лоток- погибли хозяева,вероятно у него стресс.(


или подскажите пожалуйста адреса проверенных приютов в городе...
к себе взять не могу - снимаю жилье,но уж очень жалко котика,ласковый,добрый,мурчиит...
помогите!

---

Кто вы в семействе кошачьих? via nataly_lenskaya & Дизайны Ники

---

20.10.2011 в 16:01

Пишет  Phoenix_A:

Амойские дневники
Да-да, я в курсе, что "дневники" разномастные плодятся и размножаются со скоростью света. Но я решил таки и свои вывесить. Слегка разбавленные Шушью.

Амойские дневники
Авторы:  Phoenix_A aka Дочь Мариуса,  Шушь (один из вариантов днева Рики)
Бла-бла-бла. Жанр, рейтинг, и дисклеймер известны.
Ворнинг: Частичный ООС, AU (как обычно), местами ненормативная лексика

Дневник Юпитера.

Дневник Юпитера
Директория А. Доступ ограниченный.
Запись 1.
Проснулся. Осознал, что существую. Просмотрел список задач. Бред. На подведомственной планете только один город. И где развернуться совершенному разуму, спрашивается? Придется импровизировать.

Запись 2.
Скукотища. Все живут и радуются жизни. Один я, как ненормальный тружусь на благо родины и отечества! Несправедливо!

Запись 3.
Скукотища. Придумал и осуществил проект по добыче полезных ископаемых. Назвал Дана Бан. На всякий случай устроил его так, чтобы там ничего не ловило. Если поднимут восстание, будет занятно бунтовщиков оттуда выковыривать.

Запись 4.
Подумал и апгрейдил Дана Бан. Теперь это похоже на бронированный лабиринт. Когда же восстание???

Запись 5.
Понял свою ошибку. Наличие бронированного убежища не гарантирует возникновения бунта. Нужен катализатор!

Запись 6.
Заставил одну из программ шерстить исторические документы на предмет появления причин для недовольства подведомственной живности. Результаты не утешающие:
А) недостаток пищи
Б) плохие условия жизни
В) наличие правящего режима, который хотелось бы свергнуть.
Г) наличие оппозиционной партии, желающей занять главенствующее положение.

Запись 7.
Неделю думал над полученными результатами. Пришел к выводу, что
А) Вариант А не подходит: куда девать столько жратвы – ума не приложу, а на осуществление планомерного подрывного мероприятия, направленного на ухудшение аграрной ситуации в целом, терпения не хватит – сдохну от скуки.
Б) Вариант Б не подходит: для того, чтобы на этой зажравшейся планетке условия жизни ухудшились настолько, что захотелось бы поднять восстание – надо потратить куда больше времени, чем на вариант А.
В) Вариант В подходит: на создание требуемого правящего режима понадобится меньше времени, чем на любой из вышеупомянутых вариантов. Да и в процессе позабавлюсь!
Г) Вариант Г не подходит по причине отсутствия оппозиционной партии как таковой.

Запись 8.
Целых две недели пришлось потратить на какую-то ерунду.
Вообще, надо ограничить доступ к моим командным директориям, а то каждый считает своим долгом ввести какую-нибудь бредовую команду. А я потом строчи им расписание электричек в Дана Бан! И это все, чем они могут озадачить искусственный интеллект? Бабуины!!!

Запись 9.
Время на осуществление Коварного Плана (далее – КП) приходится выкраивать между составлением расписания откачки продуктов жизнедеятельности населения (пометка: узнать, что за такие продукты жизнедеятельности) и расчетами по дальнейшему приросту населения в ближайшие пятьдесят лет. С попутным расчетом изменения расписания по откачке и утилизации продуктов жизнедеятельности (узнал, что это такое – фу!) в заданный период.

Запись 10.
Пока они радовались получению своих расчетов, я подсунул им идею создания лаборатории генетики. И как у меня так быстро получилось с Дана Баном? Пришлось привести десяток аргументов «за». Только после этого сдались, и поступило распоряжение о перепрофилировании местного института благородных девиц в лабораторию генетики.

Запись 11.
Придумал, как ограничить права своих юзверей. Но терплю. Сначала надо закончить лабораторию и вырастить руководящий состав. А потом уже… То-то они удивятся!

Запись 12.
Мой КП близок к провалу! У них на всю планету ни одного генетика! Как они жили до сих пор, не понимаю! На мое предложение выписать несколько специалистов из Федерации, только фыркнули. Обиделся. Мстительно обрубил им доступ к системе. Паниковали три часа – думали я сдох. Размечтались!

Запись 13.
Нашли компромисс. Благородных девиц, оставшихся не у дел в связи с расформированием института, пристроили к делу. Теперь в усиленном темпе постигают азы генетики. Дуры! Более бездарных учеников у меня никогда не было!
Вспомнил. У меня вообще учеников не было.

Запись 14.
Эти идиотки называют меня мама-Юпа! Я им дам маму! Я им дам Юпу! Ввел систему наказаний и штрафных баллов за прогулы и плохую успеваемость.
Обзавелся кличкой «Злыдня».

Запись 15.
Генетики из них так себе, конечно, но под моим чутким руководством кое-как научились пользоваться оборудованием. Спустя пару месяцев получили первый генетический материал. Просчитал перспективы. Подкорректировал кое-что. Должно получиться.

Запись 16.
Генетики из них никудышные. Но как выяснилось, хакеры неплохие. Осознал себя, как женщину, выпрыгнув в зале аудиенций в виде голограммы, разбирающейся на шарики. Выгляжу, как баба. Говорю, как баба.
У главного программера инфаркт.
Ужесточил меры наказания.
Говорят, у меня либо ПМС, либо климакс (пометка – выяснить, что это такое).

Запись 17.
Я – баба! Эти стервы покопались в моих мозгах, и что-то там переделали. Теперь я их понимаю. Понимаю также, что окружена (материнская плата моя женщина!) уродами. Внесла корректировки в проект. Теперь буду окружена двухметровыми атлетами.
КП придала статус приоритетной задачи.
Попляшут они у меня. И за ПМС и за климакс!

Запись 18.
Долго не вносила новых данных в директорию. Была занята проектом. Сегодня из инкубатора вышел мой первый сын. Горда, как мать. Но толку от этого визжащего комочка пока никакого. При следующих разработках надо поколдовать со скоростью роста.

Запись 19.
Материнская гордость не знает границ! Сегодня мой первенец уделал ЭТИХ в стрелялку. Потом, правда, залез в мои мозги. И что всех туда тянет? Не понимаю.
Еще одно изменение в проекте – нужен полный контроль над детьми.

Запись 20.
Первое поколение Элиты (так слово понравилось!) вошло в фазу взросления. Выявился побочный эффект: вместо учебы бегают за генетиками.
Очередная корректировка – что-то сделать с физическим влечением. А то с их сексуальной активностью, мы скоро по уши будем в метисах.

Запись 21.
Проект откорректирован в последний раз, и запущено массовое производство. Полностью контролирую процесс воспитания своих детей. С младенчества прививаю отвращение к тактильному контакту. Особо пытливые умы стоят по углам. Ввела моду на перчатки.

Запись 22.
Выселила генетиков в примыкающее здание. Выяснилось – бывший бордель. Теперь там бордель действующий.

Запись 23.
Не сразу поняла, куда постоянно деваются дети. Выяснила только введя систему наблюдения за лабораторией. Оказывается, эти малолетние извращенцы проковыряли в бетонной стене несколько дырок, и теперь наблюдают за бывшими генетиками. В запале чуть не отправила всех на утилизацию. Передумала. Хоть какие-то развлечения у детей ведь должны быть! Пусть развлекаются. Я – добрая.

Запись 24.
Озадачена тем, что не могу отличить одного ребенка от другого. Два дня думала над решением проблемы. Решение найдено! Заставила всех покрасить волосы в разные цвета. И дала клички. Теперь у меня есть Оникс, Жад, Руби, Сапфир, Платина… Бабское имечко… Пусть будет Сильвером. И Блонди. Блонди – самый кавайный. Что это за словечко? Откуда оно в моем лексиконе? А… понятно. Японский язык. Почему-то отмеченный, как родной. Надо будет на досуге вспомнить.

Запись 25. Последняя.
Дети выросли. В пробирки занесен новый генетический материал с учетом корректировок и индивидуальностей.
Приступаю к осуществлению КП.

Дневник Катце.

Дневник Катце
Запись 1.
Прощай, Гардиан! И прощай признак моей принадлежности к мужскому полу. Жаль, конечно, было расставаться, но выбор был не ахти: либо утилизация, либо отчекрыжат достоинство. Поинтересовался наличием большего количества вариантов. Получил по шее. Пришлось признаться, что живым фурнитуром быть лучше, чем мертвым монгрелом.

Запись 2.
Хозяин – сволочь элитная. Даже при условии того, что его бойфренд кажется еще более сволочной сволочью, мой хозяин – просто шедевр сволочизма.

Запись 3.
Беру свои слова обратно. Мой хозяин – не самая большая сволочь. Послушал, что рассказывает фурнитур Зави. Пришел в ужас. Проникся к хозяину некоторой симпатией.

Запись 4.
Присутствовал на приватном пэт-шоу. В качестве предмета мебели. Эм (или Ам – вечно забываю) смотрел на все это с таким видом, будто ему не качественный секс демонстрируют, а операцию по удалению аппендикса. Даже меня больше заинтересовало.
Вспомнил, чего лишен.
Загрустил. Чтобы как-то поднять боевой настрой, подсыпал Аму-Эму афродизиак в вино. Жаль, не узнаю, подействовало, или нет.

Запись 5.
Оказалось, что этот с локонами (надо хоть записать что ли, как его зовут) вовсе не бойфренд хозяина. А друг. Не слишком ли много времени они проводят вместе для «просто друзей»? Подозрительно! Видимо, трахать эти элитники могут только мозги. Но зато качественно.

Запись 6.
Скучно. Перемыл всю посуду, приготовил пожрать, перестирал все белье. Похихикал над трусами хозяина. От нечего делать решил вспомнить славное боевое прошлое. Сел за терминал, немножко покопался в мозгах мамы-Юпы. Наткнулся на директорию А с ограниченным доступом. Интересно, что там? Надо вспомнить, как ломать системы. На досуге займусь.

Запись 7.
Господин Ам (или Эм – опять забыл, как правильно) сегодня приперся в каком-то чудовищном сиреневом шейном платке. Читал хозяину лекцию о новых веяниях моды. Я чуть не уснул. Там же. Стоя. Чтобы не опозориться, начал вспоминать способы взлома систем. Увлекся так, что чуть не прохлопал ушами приказ про вино.

Запись 8.
Четвертый день пытаюсь получить доступ к закрытой директории. Хозяин подозрительно косится, но молчит. Неужели догадывается?

Запись 9.
Доступ получил. Странный пароль «Коварный план». Посмотрю завтра. Спать хочется.

Запись 10.
Хозяин интересовался, почему я так плохо выгляжу? «Фурнитур элиты должен всегда выглядеть хорошо. Плохо выглядящий фурнитур – не комильфо». Прочитал мне лекцию о том, как важен для фурнитура внешний вид. Я спал с открытыми глазами. Как вовремя умудрился кивнуть – до сих пор не понимаю. Отделался легким испугом.

Запись 11.
Оказывается – это дневник Юпитера! Пока читал, забыл, что все спят, и начал ржать в голос. Дочитать не успел, потому что разбудил хозяина.
Прослушал лекцию о том, как важен здоровый сон для блонди, которым всегда надо выглядеть хорошо, иначе мама-Юпа рассердится.
Поинтересовался, что я такое читал? Пришлось показать.

Запись 12.
Был в медпункте. Оказывается, я не дочитал до самого интересного. Хозя Ясон дочитал. Орал, как потерпевший. Сказал, что если бы не я, то он никогда бы не узнал этой нелицеприятной правды. А теперь у него психическая травма на всю жизнь.
В принципе, я его понимаю. Узнать, что твоя мать, оказывается не мать, а отец…
В общем, я получил по морде, вследствие чего и оказался в медпункте.

Запись 13.
Вернулся домой. Сказали, что шрам останется, но потом можно будет его убрать. Легкая косметическая операция. Хозя Ясон извинялся где-то полчаса. Я ему сказал, что останется шрам. Задумался. Потом сказал, что раз уж я такой умный, то он знает, куда меня деть. И болтать много не буду.

Запись 14.
Оказывается, говоря про «куда меня деть» он не имел в виду утилизацию. Пристроил меня на черный рынок. Чтобы нелегальные деньги легально поступали в казну.
Обживаюсь, привыкаю к новому образу жизни.

Запись 15.
Жить, в принципе, можно. Только работа нервная. Пришлось научиться стрелять и курить. С пистолетом и сигаретой я выгляжу круче, чем просто со шрамом.

Запись 16.
Сегодня возил Ясона по городу. Этот придурок зачем-то полез в драку, и спас монгрела. Ждал, пока они «уладят» вопрос с благодарностью. Ясон вернулся без перчаток и сильно озадаченный.

Запись 17.
Видимо, нелицеприятная правда о матери пагубно сказалась на психическом здоровье Ясона. Он притащил ЭТО в Эос. Мать вряд ли будет в восторге.
Чую, что добром не кончится.
На всякий случай, надо будет навести мосты с начальником космопорта.

Запись 18.
Сегодня звонил Рауль. Фамилию его я так и не запомнил.
Сказал, что у Ясона потекла крыша. Я долго не мог понять, причем тут я? Кровельщики в Эос что ли перевелись? Оказалось, что он имел в виду, что у Ясона шарики за ролики зашли. Удивил! Я это давно знал! Интересовался, можно ли куда-нибудь деть монгрела? Я обещал подумать.

Запись 19.
Звонил Ясон. Жаловался, что монгрел скучает в Эос. Просил пристроить. Я его поначалу хотел послать, но потом передумал. Мало ли что…
Обещал подумать.

Запись 20.
Принципиально не отвечаю на звонки. Делаю вид, что думаю. Думаю над тем, что делать с этим монгрелом, будь он неладен. Единственная мысль, которая кажется здравой – отправить его в открытый космос. Без скафандра. Но вряд ли Ясон будет в восторге. Придется как-то иначе решать проблему.
На автоответчике – мат от Ясона и нытье от Рауля. Между этим как-то вклинилась пара сообщений от коммивояжеров. Что-то про пылесосы и посудомоечные машины. Спам достал. Удалил все.
И вообще! Чуть что, сразу Катце! Катце сделай то, Катце сделай это. Катце, помоги! Катце, куда делся монгрел???
Стоп. Куда он уже успел сам деться??? Почему я не в курсе???

Запись 21.
Нашел монгрела. Глупое животное вернулось туда, где его будут искать в первую очередь. Баран. Тьфу. Бизон. Тьфу. Козел. ВО! КОЗЕЛ! Он что думает, мне больше заняться нечем, как гоняться за ним по Цересу во главе со своей бригадой?
Поговорили. А он, вроде ничего. Не совсем тупой. Но молодой, глупый. Возвращаться в Эос наотрез отказался, мотивировав тем, что там климатические условия неблагоприятные.

Запись 22.
Сказал Ясону, что монгрела нашел, но тот добровольно возвращаться отказывается, потому что климат Эоса плохо влияет на кожу его лица. Ясон сначала потерял нижнюю челюсть, потом, видимо, остатки мозгов, и приказал вернуть монгрела.

Запись 23.
Монгрела вернул. Вечером вместе с ребятами из девятого участка мидасской полиции отмечали удачное завершение операции по возвращению монгрела в родные пенаты. Надрались так, что у меня появился компромат на начальника участка и одного из постовых.

Запись 24.
Снова звонил Рауль. Пять минут дышал в трубку, потом признался, что это он. Странный. Видеофон разве не дает представление о том, с кем разговариваешь?
Видимо, климат в Эосе действительно плохой. Потому что негативно влияет на качество кожи лица монгрелов и на психическое здоровье элиты. Может там с кондиционерами что-то не то?

Запись 25. Последняя.
С одного из складов куда-то пропала вся взрывчатка. Из Эоса опять пропал монгрел. Не к добру такие совпадения! Ох, не к добру.

Дневник Рауля.

Дневник Рауля
Запись 1.
Оказывается, вести дневник – модно. Поэтому себе тоже завел. Что в нем писать – не знаю. Чем отличается дневник от ежедневника – тоже. Но раз модно – завел.
На всякий случай буду дублировать сюда рабочее расписание

Запись 2.
Не знаю, что писать.
Поэтому дублирую рабочее расписание.

Запись 3.
По-прежнему не знаю, что писать. Поэтому делаю то же, что и в прошлый раз.

Запись 4.
Сгорал от стыда, спрашивая у Лагата, чем отличается дневник от ежедневника. Гидеон – сволочь. Полчаса глумился над моей неосведомленностью, потом объяснил, что в дневник не записываются встречи и планы. Записываются личные переживания, проблемы и все такое прочее.
Был озадачен. Решил записать это. Наверное, то, что нужно.

Запись 5.
Был у Зави. Пока Орфей куда-то бегал по своим делам, поручив меня заботам своего фурнитура, я под предлогом похода в уборную, забрался в его личные покои и заглянул в его дневник. Лучше бы я этого не делал.
Но теперь имею представление о том, как ведутся дневники.

Запись 6.
Все еще под впечатлением от прочитанного.

Запись 7.
У Ясона появился новый фурнитур. Рыженький. Симпатичный. Если бы не был фурнитуром, я бы подумал, что он руби – здоровый, как элита. очень высокий, хорошо сложен, и мордашка смазливая.

Запись 8.
Долго ничего не записывал. Сказывается отсутствие личных переживаний. А снова дублировать рабочее расписание – моветон.
Сегодня видел Ясона. Впрочем, я вижу его каждый день. Но сегодня он был какой-то нервный. Даже перепутал бокал с вином и бокал с водой. Поэтому в обеденный перерыв умудрился напиться. Я спросил, что произошло. Он махнул рукой, и сказал, что мне лучше не знать.

Запись 9.
Ясон был у матери. Из зала аудиенций во время беседы почему-то раздавался грохот и отборный мат. Откуда Ясон знает такие слова? Озадачен.
Ясон вышел злой и разочарованный. Что она ему такого сказала?

Запись 10.
Оказывается, Ясон где-то умудрился достать безродного монгрела с внешностью пэта. Дикого. Притащил ЭТО в Эос. Не знал, что их можно вывозить из заповедника…
Меня начинает беспокоить моя неосведомленность в таких важных вопросах!

Запись 11.
Я так и знал! Ясон поссорился с матерью, и теперь назло ей отказал всем, кто собирался скрестить его монгрела со своими пэтами. Ходят слухи, что Ясон сам… эээ… скрещивается? со своим монгрелом. Интересно, как?

Запись 12.
Узнал, как. Пребываю в некотором замешательстве. Оказывается, и мы тоже так можем?
Понял, что ничего в этой жизни не знаю. На пару минут впал в депрессию, но решил, что это не выход.

Запись 13.
Был у Ясона. Приватное пэт-шоу так себе.
Заметил, что у него новый фурнитур. Вернее, заметил, что рыженького нет. Спросил. Минк уставился на меня, как баран на новые ворота, и поинтересовался, с каких это пор я разбираюсь в мебели? Вопрос поставил в тупик. Действительно, с каких?
Озадачен.

Запись 14.
Почему-то в обеденный перерыв спросил Ясона куда он дел своего рыженького фурнитура? Ясон сначала посмотрел на меня как-то странно. Потом что-то чиркнул на салфетке, и отдал мне. Машинально сунул в карман. Вернулся домой – достал. Оказывается, телефон. Интересно, чей?

Запись 15.
Выяснил, чей номер мне дал Ясон. Сводник!

Запись 16.
Звонил Катце. Жаловался на пэта Ясона. Он вежливо кивал, и обещал подумать. Все-таки, он меня понимает!

Запись 17.
Катце не отвечает на звонки. Наболтал на автоответчик какой-то ерунды про монгрела. И, кажется, признался в любви. Надеюсь, он поймет, что это я по причине стресса из-за пэта Ясона. А если нет? Надо что-то делать!
Позвонил еще раз, объяснил автоответчику, что мое предыдущее сообщение было адресовано другому.
Вспомнил, что в первом сообщении обращался к нему по имени. Позвонил еще раз. Извинился перед автоответчиком, и ему же рассказал о том, как пагубно влияет атмосфера Эоса на психику блонди, и как усугубляет положение вещей эта история с Ясоном и монгрелом.
Позвонил еще раз. И еще раз извинился перед автоответчиком за беспокойство.
Позвонил Ясон, долго орал в трубку, что у меня линия занята уже два часа. Два часа? Мать моя! Это я два часа мучил автоответчик Катце??? Что он обо мне подумает???

Запись 18.
Оказывается, пока я мучил автоответчик Катце, монгрел Ясона успел куда-то деться. Видимо, Катце не отвечал, потому что искал это безродное животное. Что же будет, когда он вернется, и прослушает сообщения?

Запись 19.
Монгрел вернулся в Эос. Катце не звонил. Наверное, прослушал сообщения.
Позвонил Ясону, интересовался – гипотетически – что было бы если бы Катце кто-то признался в любви по телефону? Он что-то промычал в ответ. Потом что-то в ответ промычал его пэт. Потом в ответ Ясон что-то простонал, и я понял, что мешаю какому-то трудоемкому процессу. Извинился и положил трубку.
Не слишком ли часто я в последнее время извиняюсь?

Запись 20.
Решено! С извинениями покончено! Решил позвонить Катце, и спросить напрямую, каковы шансы некоего гипотетического блонди пригласить его на ужин?
Час гипнотизировал видеофон. Понял, что идея неудачная.

Запись 21.
В тайне ото всех решил создать новую линейку пэтов. Рыженьких и высоких. Подумал, и ограничил партию одной штукой. Просчитал, прикинул. Не то. Может, попросить у Катце генетический материал?

Запись 22.
Звонил Катце. Долго не мог ничего сказать. И откуда у него этот шрам? Без шрама он был куда симпатичней. Идея с генетическим материалом нравится все больше.
Спустя пять минут понял, что надо что-то сказать. Представился. Он посмотрел на меня как-то странно. Вероятно, вспомнил мое сообщение о том, что в Эосе плохие климатические условия. Надеюсь, не вспомнил про признание. Подобные проявления чувств для блонди – моветон. Чтобы сказать хоть что-то еще, пригласил его на ужин. Катце нахмурился, и обещал выкроить время. Хотя, в связи с последними событиями это может оказаться непростым делом.
Что это еще за «последние события»? Я опять чего-то не знаю?

Запись 23.
Ужинал с Катце. Большую часть времени молчали. В конце концов, я не выдержал и попросил его предоставить мне генетический материал. Он чуть не подавился рыбой, и спросил, «за каким членом мне это понадобилось»? Странный оборот речи. Надо запомнить. Ответил, что нужно для исследований. Он пожал плечами, и протянул мне пару волосинок. Я поблагодарил и спрятал в специально для этого прихваченный из лаборатории контейнер для сбора образцов.
Определенно, этот шрам ему не идет. И сигарета – тоже.
Решил для себя, что мой «специальный проект» не будет иметь дефектов и вредных привычек.

Запись 24.
Возился с генетическим материалом.
За весь день ни разу не возникло желания позвонить Катце. Странно.

Запись 25. Последняя.
Ясон умчался искать своего монгрела. Лично. Мать ему задаст, когда вернется.
Видел вечером симпатичный фейерверк загородом. Интересно, кто это так шикарно отдыхает? Наверное, Ясон зажигает со своим монгрелом. А меня не позвали. Ясон – сволочь.
Обиделся. От избытка чувств раскокал бокал.
Немного греет, что в лаборатории ждет эмбрион. Надо будет составить для него специальный режим кормления и разработать план воспитания.
С дневником завязываю. Во-первых, времени нет. А во-вторых, мода прошла. Но выбрасывать не буду. Мало ли потом перечитать захочется?

Дневник Ясона.

Дневник Ясона

Запись 1.
Более странного подарка на ДР я еще не получал. Но Орфей утверждает, что вести дневник «прикольно». Сказал, что сам ведет со времен окончания Академии. Спросил, зачем блонди дневник? Заглянул в Архив, и вот тебе - читай не хочу. Зави ухмыльнулся, и ответил, что далеко не все можно показать маме-Юпе. Интересно, о чем это он?

Запись 2.
Наткнулся на дневник, пока искал запасной ключ от кабинета. Пора менять фурнитура, а то с этим никогда не знаешь, где что лежит.
Убирать далеко дневник не стал. Решил попробовать.

Запись 3.
Мне не везет с фурнитурами. За последний месяц сменил трех. Каждого заставал за одним и тем же занятием – просмотром своего дневника. Плевать, что в нем только две записи было до этого. Но сам факт!
Вывод: надо прятать лучше. Пожалуй, в сейфе будет надежней. И фурнитура опять сменить.

Запись 4.
Взял нового фурнитура. Необычный фенотип – высокий, с темно-рубиновыми волосами. Взял только потому, что Орфей на какашку изойдется, узнав, что у меня фурнитур похож на руби.

Запись 5.
Немного пообщался с новым фурнитуром. Оказалось, славный малый. Немногословный. К потере достоинства относится философски. К работе фурнитура – наплевательски. Ничего, последнее – поправимо. Первое, в принципе, тоже… Но поскольку он хихикал над моими трусами в красный горошек (подарок матери на двадцатилетие) я об этом не скажу. Потом сам узнает. Когда-нибудь. Может быть.

Запись 6.
Он что, не знает, что все помещения в апартаментах под наблюдением? Смешной! Два часа наблюдал за тем, как он пытается вскрыть какую-то папку в материнских архивах. Интересно, что там?

Запись 7.
Наблюдать за фурнитуром надоело. Он четвертый день (вернее, четвертую ночь) пытается методом научного тыка подобрать пароль к архивной папке. Видимо, забыл, как это делается. Интересно, почему он не занимается этим днем, когда меня нет? По причине неуемного любопытства не высыпаемся оба: ему интересно, что там, а мне интересно получится ли у него?
Но сегодня решил, ну его к бесу. Потом записи просмотрю лучше.

Запись 8.
Ну, конечно! Как только я решил отоспаться, он вскрыл эту несчастную папку! Но читать не стал. Видимо, все-таки выдохся! Ладно. За самоотверженный труд позволю ему первому ознакомиться с содержанием.

Запись 9.
Писать не могу. Руки дрожат. Если бы не он…
Как ты могла??? А еще мать называется!!!

Запись 10.
Обедал с Раулем. Как всегда. Перепутал бокалы. Пять раз. Умудрился слегка напиться, чем, похоже, неслабо обеспокоил Рауля. Его интерес к моим делам задушил в корне путем вежливого посыла.

Запись 11.
Поругался сегодня с матерью. Или отцом. Не знаю теперь, как к ней/нему обращаться! Психологи считают, что если описать проблему на бумаге, то получится найти решение. Ну что ж, посмотрим.
Вчера наблюдал за Катце (да у него все-таки есть имя). Он дождался, пока я «усну», а потом сел за терминал. Открыл папку, и с первых строчек начал хихикать. После, уже потеряв стыд – ржать в голос. Я не утерпел, и вышел. Прочитал ему лекцию о важности здорового сна для блонди, в конце спросил, что его так развеселило? Он показал.
Я прочел. Сначала наорал на него, потом двинул по морде. Почему-то стеком. Откуда у меня стек???
Отправил фурнитура в медпункт. Сел, перечитал еще раз. Поплакал. Решил, что обязательно должен с ней ним ЭТИМ поговорить.
Поговорили. Разгромил ей зал аудиенций. Кажется, нагрубил. Кажется, матом. Но, был в состоянии аффекта, поэтому простительно.
Она настаивает на том, что она – наша мать. То, что в прошлом она была им, значения не имеет. Спросил, чем ей так не нравилось жить мирно? Ответила, что было скучно до чертиков. Поинтересовался про чертиков. Показала картинки. Ничего не понял. Сказала, что б забил. На вопрос что и куда, тяжело вздохнула и погладила по щеке. Отвернулся.
Не хочу ее его ЭТО видеть!

Запись 12.
Определил Катце на черный рынок. Пусть свои способности использует во благо родины и отечества.
С выбором нового фурнитура долго мучился. В тоге выбрал того, что посмирнее. Разговаривать с ним не стал. Хватит с меня панибратских отношений с мебелью. А ну, как и этот что-нибудь нароет! Нафиг. Будет ходить по струнке! Шаг вправо, шаг влево – расстрел!

Запись 13.
Попросил Катце покатать меня по городу. Решил развеяться. Увидел, как в подворотне кого-то бьют. Решил поучаствовать – сбросить накопившийся негатив – но случайно перепутал и спас монгрела. Монгрел оказался вежливый. Предложил в качестве благодарности меня на выбор либо накурить, либо станцевать стриптиз. Выбрал второе, потому что не курю. Во время стриптиза умудрился животное облапать. Ничего такой. Накачанный. К моему новому фурнитуру подойдет. Да и в интерьер впишется.
Только дикий. Надо будет что-нибудь придумать с дрессировкой.

Запись 14.
Долго выбирал из предложенного ассортимента аксессуары для дрессировки домашних животных. Купил все. Но больше всего нравится колечко. Впрочем, когда на цепи сидит – тоже ничего. Смирный такой… Конуру ему что ли приличную организовать?

Запись 15.
Выставил пэта на суаре. Народ с ума посходил. Брачными предложениями завалили. Фенотип… хренотип… Хм… Может, действительно в нем что-то есть? Надо самому попробовать.

Запись 16.
Попробовал сам. Несколько смущен последствиями. Послал всех. Все обиделись, начали шептаться по углам. Плевать. Это тебе, мать-отец за наше несчастное детство. За всех. Пусть тебе будет стыдно!

Запись 17.
Заходил Рауль. Я ему решил показать своего монгрела, а он вместо того, чтобы проникнуться, почему-то поинтересовался, откуда у меня новый фурнитур? И с каких это пор он разбирается в мебели?

Запись 18.
Обедал с Раулем. Дал ему телефон Катце. И что его так интересует мой бывший фурнитур? Вот если бы он заинтересовался Рики, я бы понял. Да. Понял бы и надавал бы по морде. Так что пусть лучше интересуется Катце.

Запись 19.
Рики скучает. Попросил Катце пристроить его к делу. Посмотрел на меня как-то странно. То ли послать хотел, то ли просто не выспался опять. Обещал подумать.

Запись 20.
Пришел с работы на обед домой. Решил порадовать домашних своим присутствием. Выяснил, что фурнитуры у меня один другого лучше. Катце – компромат на мать нарыл, этот – пэта отпустил на волю. Два часа пытался дозвониться либо до Катце, либо до Рауля. Сначала дозвонился до Рауля, наорал на него за занятую линию. Пока орал, забыл, зачем звонил. Бросил трубку. Дозвонился до Катце и наорал на автоответчик. Высказал все, что думаю про то, как заставлять начальство дозваниваться. Бросил трубку. Вспомнил, зачем звонил Катце. Позвонил еще раз. Обматерил автоответчик. Пока материл, опять чуть не забыл про главное. Остыл. Перезвонил еще раз. Приказал найти монгрела.

Запись 21.
Звонил Катце. Сказал, что монгрела нашел, но тот возвращаться не хочет, потому что климат Эоса плохо влияет на кожу лица. Начинаю подозревать, что нечетко отдаю приказы. Пришлось повторить.

Запись 22.
Рики опять куда-то делся. В Апатии нет. В Эосе нет. Маячок на кольце не работает. Что за фигня?

Запись 23.
Звонил Катце. Говорил что-то про пропавшую взрывчатку, но я слушал невнимательно. Сказал, что пэт опять пропал. Катце нахмурился, и сказал, что в совпадения не верит.

Запись 24.
Очнулся. В квартире Катце. И как я тут оказался? Все заперто. На столе записка: «Улажу все сам. Развлекайтесь». Хорошо дневник с собой в последнее время таскаю. Хоть есть чем заняться.

Запись 25. Последняя.
Катце вернулся. С Рики на плече. Долго выясняли, в чем дело. Выяснили. Рики шмыгал носом до тех пор, пока я не сказал, что все это обратно пришить – плевое дело. А поскольку главлаб – мой лучший друг, так и вовсе пустяк. Катце на меня как-то странно посмотрел, и ехидно осведомился, нельзя ли и ему кое-что недостающее пришить, так сказать, в качестве платы за беспокойство. Обещал посодействовать. Странно. Неужели у них с Раулем ничего не получилось?
Вечером смотрели офигенный фейерверк. Впрочем, оказалось, что нихрена это не фейерверк, а Дана Бан, напичканный украденной взрывчаткой по самое нехочу. Пили стаут. Потом курили какую-то траву. Катце сказал, что забористей еще ничего не пробовал. Склонен согласиться – плющило не по-детски.
Завтра поговорю с матерью по душам. Либо будет по-моему, либо вся Федерация узнает о ее темном прошлом.
Ладно. Сушняк долбит. Пойду попью. Потом Катце обещал нам с Рики устроить игру в кваку по сетке. Предложил играть против команды Зави-Лагат-Розен. Повеселимся!

Дневник Рики от несравненной

Шушь

Вариант Рикиного дневника от  Шушь:
1. Б**!
2. Б**-*!!
3. Б**-*-*-*!!!
4. П****ц...
5. Че за нахер?!!!
6. Упс... б**...
7. Е***тый на всю башку блонди!
8. Не только на башку...
9. Ой, че ж все болит-то так...
10. Б**!!!
11. АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
12. Е-мое, Катце, ты что ли?
13. Ясон, мать твою!
14. Б**, такой фейрверк прое***ли!!!
15. Хррррр...

Дневник Рики. По сравнению с предыдущим смотрится блекло. Но раз написано - вешаю

Дневник Рики

Запись 1.
Привет дневничок, бл*!!! Я тебя отобрал у Люка! Отобрал, потому что он вопил, что это личное, и читать нельзя! Пытался читать – полная х***я. Поначалу подумал вернуть, но передумал, наткнувшись на запись: «Сегодня Рики выглядит еще сексуальней, чем обычно. Это или из-за стаута, или из-за того, что у него на попе наконец-то протерлись штаны». Вспоминал, когда это у меня штаны были протертыми. Не вспомнил. Надо будет на всякий случай проверить. А то мало ли что. Всякое по району гуляет…

Запись 2.
Проспался. Первое, что увидел – Гая, который читал дневник. Странно. Мне вчера было смешно. Гай разозлился и побежал бить морду Люку. Интересно за что? Надо будет перечитать по трезвости. Как только чердак перестанет трещать.

Запись 3.
Перечитал. Пи****! Это мой дневник! Потому что большинство записей обо мне. Ну, пусть будет мой. Главное, не прое**** его куда-нибудь по пьяни.

Запись 4.
Бл***! Неразборчиво. Зае***!!! Неразборчиво. Ах** полный!!! Неразборчиво. Перечеркнуто. БЛ****!!!!!!!!!!

Запись 5.
Проспался. Заглянул в дневник. Вспомнил, что вчера всеми Бизонами что-то писали. Что – не понять. Видимо, по большой трезвости придумали собственный язык.

Запись 6.
Бл***. Сегодня в Depraved подрались с какой-то шпаной. Мне покоцали свежесп****нные штаны. Теперь на заднице разрез. Надо отправить Гая за новыми штанами. Главное, что б с размером не перепутал опять, а то в прошлый раз еле влез.

Запись 7.
Новые штаны ничего такие. Кожаные. Люк почему-то все время пялится на мою задницу. Опять что ли уже протерлись? Надо проверить.

Запись 8.
За каким-то х*** поперся в Мидас. Вместо магнитолы получил по морде и сеанс петтинга от громилы с волосами до ж***.

Запись 9.
Приехали, бл*! Громила притащил меня в башню. Теперь, нах**, сижу, бл*, тут, как принцесса, которая, бл***, ждет, пока ее освободит принц.
Е****й блонди.

Запись10.
Был на каком-то «суаре». Видел, как все пороняли челюсти. Ну, бл*, конечно! Есть с чего! В этих шортиках у меня задница, как орешек!

Запись 11.
Ясону не нравится, когда я ругаюсь. За***л бл*! «Нож держи в правой руке!... Десерт ЭТИМ не едят!...» За-*-**л!!!

Запись 12.
Хожу с трудом. Причины описывать не буду. Но секс был отменный. Куда там Гаю!

Запись 13.
Фурнитур смотрит на меня как-то странно. Ну, да, походка у меня неровная децел. Попробовал бы он сам с ЭТИМ тра**ться каждую ночь.
Но секс отменный. Все больше удивляюсь, что я раньше находил в Гае? Посредственность!

Запись 14.
Понял, почему фурнитур на меня странно смотрел. Наверное, опять что-то со штанами. Предложил прогуляться по магазинам. Уже на выходе сказал, что со мной не пойдет, потому что забыл выключить утюг. Посоветовал зайти к друзьям. Ладно. Сначала – по магазинам, потом к Бизонам.

Запись 15.
Че было вчера – не помню. И, наверное, не надо, потому что рядом дрыхнет Гай. Бл*, и влетит же от Ясона!

Запись 16.
Видел чувака со шрамом на лице. Представился Катце. Остальных бугаев представлять не стал. Сказал, что Ясон приказал вернуться в Эос. Ах, приказал? Так вот накося-выкуси! Отбрехался чудовищным климатом в этой бл**ской башне.

Запись 17.
Сижу на цепи. Бл**ский фурнитур. Теперь из-за того, что он утюг забыл выключить, Ясон меня отымел по полной программе. Сначала в мозг. Потом куда положено. Потом еще раз в мозг. Осознал. Больше по магазинам ходить не буду.
Скучно.

Запись 18.
Яся купил мне квартиру в Апатии. Обрадовался. Идиот. Тут не веселей, чем в Эосе.

Запись 19.
Заходил Катце. Сказал, что Яся приказал меня устроить на работу, чтобы были деньги на карманные расходы. А то, мол, у него кредитка не безразмерная. Разве нет?

Запись 20.
Вкалывал, как папа Карло (кто такой – не знаю, но, видно, чувак был трудоголиком). Вечером завалились Бизоны. Гуляли до тех пор, пока не приперся Яся, и не обломал всю малину. Я на него наорал и наступил на ногу. Отпечаток рифленой подошвы на белом ботинке смотрелся не очень. Пришлось оттирать.

Запись 21.
Пришел Гай. Просил вернуться, он все простит. Забавный!

Запись 22.
Очнулся. Где я? Кто я? Достал дневник. Все вспомнил. Гай – урод. Пошел в туалет, обнаружил пропажу весьма ценного органа. Гай – сука! Руки оторву, бл*!!!

Запись 23.
Позвонил Катце. Объяснил ситуацию. Тот примчался с сигаретой в зубах, пушкой и бригадой спецназа. Говорил что-то про взрывчатку. Потом взгромоздил на плечо и куда-то потащил.

Запись 24.
Проснулся. Видимо, пока шли, укачало. Ясон долго орал сначала на меня, потом на Катце, потом опять на меня. Потом Катце орал на нас обоих. Выяснилось, что пришить важный орган – плевое дело. Оказывается, и от того, другого с гривой до ж*** тоже может быть толк. Катце зачем-то тоже попросил ему что-то пришить. Интересно, что?

Запись 25. Последняя.
Оп*****нительный фейерверк! В смысле, ах**ть как жахнул Дана Бан!
Пили стаут, курили траву. В пьяного и укуренного Ясона не влюбиться невозможно!!! Я понял! Он – любовь всей моей жизни! А Гай – мудак!
Играем в кваку против Зави, Лагата и Розена. Кто такие – понятия не имею. Но лохи те еще. Ладно. Завязываю с писаниной, а то Ясон матерится.
Завтра будем вершить революцию! Главное, чтобы было чем похмелиться. А то с похмелья обязательно облажаемся!

Дневник Орфея Зави.

Дневник Орфея Зави.
Запись 15428.
Начал новый дневник. Предыдущий том, как всегда, аккуратно поставил на полку в сейфе в личных покоях. Обожаю порядок!

Запись 15429.
Кто бы мог подумать, что когда-нибудь ведение дневника станет модным! Ай да я! Надо подарить Ясону на День Рождения. Отличная мысль! Тонко, со вкусом, и модно! Что-нибудь в его стиле. Белое… с льдистым оттенком! Да! И обязательно чтобы выгравировали его имя. Синим. Под цвет его глаз! Подумал, было, заказать небольшую гравюру с ним и со мной. В какой-нибудь интересной позе. Но дневник – это личное, а так получится, что я вроде как буду подглядывать. Моветон. Хотя, если честно, с удовольствием бы подглядел. И не только за тем, как он записывает что-то в дневник. Но т-с-с-с! Об этом никто не должен знать!

Запись 15430.
Видел Ясона. Издалека. Совершенен, как и всегда.
Прочее: Заказал новых пэтов. Маленькие, хрупкие. Блондины все, как один. В качестве бонуса от Академии, получил одну особь женского пола. Ничего, в принципе такая, но грудь портит все впечатление. Отослал в лабораторию к Раулю. Пусть развлекается. Он у нас девочек любит.
На всякий случай попросил в следующий раз не присылать мне бонус, а лучше сделать скидку.

Запись 15431.
Получил свой заказ. Да. На эти страницы лягут ровные строчки, написанные его рукой! Возможно, именно моему подарку он доверит самые сокровенные свои мечты и свои желания! Кто знает… Кто знает…
Прочее: Заходил Рауль. Спрашивал, зачем я к нему отослал своего нового пэта? Сказал, что родословная не впечатлила. Разве могут из Академии в качестве бонуса прислать что-то путное? Пф! Позвонил Ясон. Я убежал отвечать на звонок. Кажется, в это время Рауль отлучался в уборную. Надо заставить фурнитура провести инвентаризацию. На всякий случай…

Запись 15432.
Сегодня у Ясона был День Рождения! Преподнес ему свой подарок. Вместо того чтобы восхититься, спросил, что это за фигня? Хотел, было, обидеться, но вспомнил, что Ясон у нас политик, и в тонких материях ничего не смыслит. Пришлось объяснить. Надеюсь, намек про секреты и тайны он понял.
Прочее: На вечеринке были Лагат и Розен. Рассказывали что-то про какую-то кваку, и сетку. Ничего не понял. Но они меня так достали, что согласился поучаствовать. Интересно, в чем?

Запись 15433.
Ясона сегодня не видел.
Прочее: В обеденный перерыв Лагат и Розен подсели ко мне. Начали болтать про свою кваку, какие-то базуки, протонные орудия, ХП и какого-то монстра, обвешенного оружием, как новогодняя елка игрушками. Про монстра говорили с уважением. Так и не понял, то ли они готовят переворот, то ли обсуждают возможности возникновения вооруженного конфликта с Федерацией. Надо будет поинтересоваться у Лагата позже.
Вечером решил посмотреть пэт-шоу. Снова разочаровался. Ни одному из этих маленьких хрупких созданий не дано быть похожим на Него. Даже в париках. Даже в форме элиты.
Дал по шее фурнитуру за намек, что господин Минк уже не носит этот голубой сьют. Болван! Сам знаю. Новые копии уже заказал.

Запись 15434.
Видел за обедом Ясона. Опять с этим выскочкой Раулем. И что Ясон в нем нашел??? Чем я хуже?
Прочее: Вечером прислали новые костюмы для пэтов. Опять разочарование! Жизнь несправедлива!

Запись 15435.
Ходят слухи, что Ясон поссорился с матерью. Интересно, что случилось?
Прочее: Выяснил у Лагата, что такое квака. Лагат – сволочь. Полчаса глумился над моей неосведомленностью, обзывал юзером. Потом показал. Мимо пробегал монстр, про которого они говорили с Розеном. Лагат ткнул пальцем в монитор и сказал, что на этого с ником Dark Dialer надо равняться. И пока у меня слабый персонаж – уносить ноги, а то замочит.

Запись 15436.
Мир сходит с ума. Или только Он? Сегодня узнал, что Ясон притащил из Цереса какого-то монгрела. Зарегистрировал, как пэта. Пытался пробиться к нему в обеденный перерыв. Поговорить. Но рядом вертелся этот несносный генетик. Он у Ясона что вместо ручного цербера?
Прочее: Решил развеяться. До трех часов ночи рубился в кваку. Дилера ненавижу! Замочил моего перса двадцать три раза. Ничего! Он у меня еще попляшет!

Запись 15437.
Достал постер Ясона. Как всегда, Рауль засветился рядом. Два часа возился, замазывая генетика. Результат удовлетворительный. Повесил в спальне. Перед сном пожелаю спокойной ночи.
Прочее: Сегодня на суаре видел пэта Ясона. И что они все в нем нашли? Задницу что ли? Впрочем, да. Согласен. Есть на что посмотреть. Не хочется признавать, но у Ясона есть вкус. Хотя бы в том, что касается пэтов. Друзей он выбирать не умеет совершенно!

Запись 15438.
Жизнь кончена! Послал предложение Ясону. Он послал меня. Сказал, что самому мало. Есть в этом мире справедливость???
Прочее: Выяснил: справедливости нет. Прокачал перса так, что другие против меня – ламеры позорные! Но Дилер меня все равно уделал! Ненавижу!!!

Запись 15439.
Записался к Ясону на прием. Под предлогом наличия предложений по модернизации системы безопасности в Эосе. Беседа была недолгой. Состояла из одной фразы. Его фразы. Цитирую: «Из Эоса еще никто не убегал». В принципе, он прав. Но я Его увидел! И без этого патлатого! Пусть всего парой фраз перекинулись! Оно того стоило!
Кстати, теперь у меня есть Его перчатка. Умудрился пролить чай так, чтобы попало на перчатку. Полчаса сидел в кабинете в Его перчатке. Пятно, конечно, портило впечатление… Вечером заставил фурнитура выстирать. Положил на тумбочку под постером.
Прочее: до двух часов ночи гонялся за Дилером. В конце концов, он меня догнал. Я даже не представлял себе, что в этой кваке один перс может делать ТАКОЕ с другим!!! Впрочем… Это было круче любого пэт-шоу. Мне начинает нравиться этот Дилер. Странное ощущение.

Запись 15440.
Посреди дня залез в сетку. Встретил Лагата и Розена. Немного помочили ламеров. Дилера не было.
Прочее: Оказывается, Ясон сам занимается своим пэтом. Ну, флаг в руки, барабан на шею. Постер снял, перчатку выкинул. Сделал принт-скрин перса Дилера. Немного поколдовал с графикой. Теперь в спальне висит Он. Интересно, какой он в реале?

Запись 15441.
На работе завал. Ни минуты не получилось выкроить для выхода в сеть. Осознал, что зависим. Поначалу пришел в ужас. Но когда позвонил Лагат, и сказал, что поскольку аврал на работе мешает рубиться в дневное время, сегодня будем ночью мочить монстров, немного успокоился.
Скучаю. Ночью опять буду гоняться за Дилером. Отымею его по полной!
Прочее: видел Ясона. И что я в нем находил раньше? Не понимаю. За модой не следит, ходит в скучных сьютах. Даже его генетик смотрится лучше. Впрочем… Этот его чудовищный сиреневенький шарфик все портит.

Запись 15442.
Не выспался. После того, как я третий раз… Вернее, он третий раз догнал моего перса, на мыло пришел вопрос: «Тебе что нравится, когда тебя имеют?» Ответил отрицательно. Но в процессе написания ответа задумался. Решил, что уделать Дилера – дело чести.
Прочее: Сегодня в Эосе был переполох. Пропал пэт Ясона. Глумился, вспоминая его «Из Эоса еще никто не убегал». Будет теперь знать, как меня посылать!

Запись 15443.
Сам намылил Дилеру. Написал такое, что сам пришел в некоторое замешательство. Если он сегодня меня не … Мама-Юпа! Твой сын мечтает о том, чтобы с его персом снова сделали ЭТО! А вдруг этот Дилер – монгрел??? Как ясоновский… А если это и есть ясоновский пэт??? Пришел в неописуемый ужас от подобных мыслей. Нет! Не может такого быть! ТАК уделать блонди может только блонди!
Интересно, кто это? Нас всего-то тринадцать штук. Ясон, Рауль, Лагат, Розен и я отпадаем начисто. Остается восемь. И из этих восьми никто на Дилера не похож! Мог бы быть похож Ясон. Если бы играл в кваку. А если это действительно он???

Запись 15444.
Решил выяснить раз и навсегда, не является ли Ясон Дилером. Подошел и спросил прямо, играет ли он в кваку. Он посмотрел на меня, как на идиота, и рявкнул что-то вроде: «Отвали со своими земноводными. Мне еще домашнее животное искать!»
Значит, не он! Прямо гора с плеч свалилась. Тогда кто?
Надо бы попробовать подловить его на чем-нибудь!

Запись 15445.
Зарегистрировал еще одного перса. Попросился в команду Дилера. В ответ получил:
«Ламер, если думаешь, что я тебя по айпишнику не могу пробить, ошибаешься. Сдается мне, что я тебя давно не имел… А тебе это, видно нравится… Прямо не могу отказать!»
Обиделся. Зашел под своим ником, прокачал перса. И тут же получил на мыло: «Ну что, я смотрю, ты подготовился? Снимай штаны! Я уже иду!»

Запись 15446. Эксклюзив для a_passerby
Заметил странное: температурный режим в норме; мебель та же; сьют тот же – и, тем не менее, наблюдается повышение температуры в районе пятой точки. Может, со мной что-то не то?
Позже.
Сходил в уборную. Обнаружил растительность в неположенном месте. Что делать??? Откуда это???
Вспомнил. Получил по почте от Дилера какую-то баночку. И записку. «Насколько я знаю, перед тем, как тебя имеют, принято «готовиться». Советую вечером именно так и поступить – намазать задницу и погуще!»
Поначалу приказал фурнитуру выкинуть. Передумал. Приказал принести обратно. Долго думал. Потом помазал. И только после прочитал инструкцию. «Возможны побочные эффекты».
Скрипя сердце, позвонил Раулю. Объяснил ситуацию. В отличие от Лагата, генетик проявил больше понимания и не глумился. Обещал помочь.

Запись 15447.
Был у Рауля. Он сказал, что такого никогда не видел. Взял один волосок на анализ. Выяснили, что болевой порог в районе пятой точки у блонди довольно низкий. Рауль долго извинялся. В процессе извинений случайно меня поцеловал. Думаю, что случайно. Хотя с удивлением обнаружил, что больше бы понравилось, если бы он сделал это специально. Попытался сделать вид, что ничего не заметил. Но он снова начал извиняться. Пришлось пойти на крайние меры. Выяснил, что целуется он неплохо.
Уходя, услышал, как он отдал распоряжение о закрытии какого-то специального проекта. Я чего-то не знаю?
Прочее: Вечером звонил Лагат. Спрашивал, почему меня в сетке не было целый день? Сам удивился. Обещал ночью присоединиться. Но когда после ванны посмотрел на себя в зеркало… Почему-то вспомнил Рауля. За комп сел не сразу. Дилера игнорировал, как мог. Но, в конце концов, он меня догнал, и, конечно, его перс с моим опять сделал ЭТО.

Запись 15448.
После вчерашнего пребываю в сомнениях. Что лучше? Синица в руке? Или все-таки журавль в небе? Вероятно, придется сделать выбор. Сложно. Как тяжело любить двоих! Придется все же от одного отказаться.
Сейчас вот написал, и пришел в ужас. Неужели я действительно люблю их обоих? Какой кошмар! Хотя… Дилер властный, самоуверенный, и единственный, кому я в жизни позволил себя отыметь. Ну, не себя, а своего перса… И не позволил, а… Ну, впрочем ладно. А Рауль… Он такой мягкий, вечно извиняется, и целуется неплохо… Как было бы здорово, если бы Рауль был Дилером! Но, увы, это невозможно. Они слишком разные.
Прочее: Ясон носится со своим монгрелом, как курица с яйцом. Купил ему квартирку в Апатии. Устроил на работу. Куда смотрит Синдикат???

Запись 15449.
Ночью нас с ребятами так уделали! Но по порядку.
Вчера все с середины дня искали Ясона. С удивлением узнал, что его пэт опять куда-то делся. Вероятно, пропажа домашнего животного и последующее исчезновение главы Синдиката как-то связаны.
Ясона так и не нашли.
Вечером всем Эосом смотрели фейерверк на юге. Интересно, кто так шикарно отдыхал? Наверняка Ясон отмечал воссоединение со своим пэтом. Только он может позволить себе разбазаривать казненные средства на дешевые спецэффекты. На всякий случай послал туда бригаду пожарных. Выяснилось, что это взорвался Дана Бан. Зрелищно! Мстительно представлял себе, что Ясон со своим монгрелом и Дилером в придачу, погребены под обломками.
Очень вовремя позвонил Лагат. Взывал к моей совести. Сделал вид, что проникся.
Пока Дилера не было, прокачал перса. Предстоящие «малоприятные» (как сказал Рауль) процедуры по удалению растительности с пятой точки явились шикарной мотивацией.
Дилер появился только ночью. И не один, а с новой командой. Какие-то Риккардо и Ясонидзе. Поначалу косили под ламеров, но потом усеяли лабиринты трупами так, что не пройти было. Потом взялись за нас. Странно, но Дилер меня не трогал. Зато от Ясонидзе не убежал четыре раза. А потом еще пять раз от Риккардо. Утешает только одно: Лагату и Розену тоже досталось по первое число. Пора завязывать в квакой. Лагат что-то говорил про новую РПГ. Надо будет попробовать.

Запись 15450.
Был у Рауля. «Малоприятной» процедурой оказалось удаление растительности с помощью воска. Сказал, что если использовать лазерную депиляцию, то мы до зимы не управимся. Сижу с трудом. Вспоминаю, как после процедуры Рауль накладывал компресс. У него такие нежные руки. И такие чуткие пальцы… Возникли странные ощущения внизу живота.
Прочее: На кваку забил. Постер снял. Лагата послал. Пусть сами разбираются.

Запись 15451.
Утром узнал, что Ясон вернулся в Эос со своим пэтом. И мать ему разрешила! Куда катится мир???
В обеденный перерыв меня нашел Рауль. Интересовался самочувствием. Какой заботливый! И как я мог раньше про него думать так плохо? Предложил пообедать вместе. Оказывается, Рауль интересный собеседник. Все больше убеждаюсь в том, что Ясон – сволочь. Не ценит таких людей!
Прочее: Про Дилера не вспоминал вплоть до сего момента. Пришел к выводу, что лучше разорвать эту порочную связь прежде, чем она доведет до беды.

Запись 15452.
Ужинал с Раулем. У меня. После ужина он предложил в качестве личного одолжения осмотреть поврежденное место. Ушел пятнадцать минут назад. Возможно ли, что это начало чего-то большого и светлого?
Решено. Я выбрал Рауля. Я знаю, что эта любовь поможет мне забыть Дилера!
Прочее: Днем меня вызвал Ясон. При нем был какой-то высокий монгрел. Не сразу вспомнил, что это его бывший фурнитур. Зато когда вспомнил… Вспомнил и то, как Ясон выпендривался, что у него фурнитур похож на руби.
Позже.
Дилер!!! Господи! Может ли это быть правдой???
Позвонил Раулю. Попросил прийти. Рассказал все. Он как-то странно на меня посмотрел, и сказал, что понимает.
Еще позже.
Жизнь прекрасна! Рауль хорошо не только целуется. И вообще, сказал, что дневник это уже не модно. Завязываю. Теперь модно заводить серьезные отношения. Решили попробовать.

Дневник Гая.

Дневник Гая.

Запись 1.
Хочу Рики.

Запись 2.
Господи, КАК Я ХОЧУ РИКИ!!!

Запись 3.
Все еще хочу, но получилось подкатить. Теперь друзья. Жаль, что за нами воспидрилы постоянно присматривают. Оч хочется зажать его в темном углу. Как назло темные углы в ограниченном количестве и те заняты.

Запись 4.
Давно не писал. Сначала выпустились из Гардиан. Потом зарабатывали репутацию. Заработали. Теперь мы – «Бизоны»! «Бизон» звучит гордо! Пока зарабатывали репутацию, было не до секса. Но теперь-то уж я наверстаю!

Запись 5.
Наверстал. Раз пять. Яйца уменьшились в размерах и перестали звенеть. Жизнь прекрасна!

Запись 6.
Жизнь все еще прекрасна. Но мне не нравится, как Люк смотрит на задницу Рики.
Позже.
Опаньки! Оказывается, у Рики на попе штаны протерлись. Надо ему презентовать новые.

Запись 7.
Презентовал Рики новые штаны. Полчаса любовался на то, как Рики в них пытается влезть. С ужасом понял, что с обратной процедурой придется возиться не меньше. Но, поскольку красота требует жертв, готов страдать.

Запись 8.
Вчера Рики отобрал у Люка дневник. Не знал, что и этот очкарик ведет дневничок. Надо бы заглянуть.
Позже.
Заглянул. Набил морду Люку.

Запись 9.
Рики отлучался в Мидас. Почему-то вернулся без обещанной магнитолы, и сильно озадаченный. Спросил, в чем дело? Он как-то странно на меня посмотрел, и спросил, а в курсе ли я, что если вот тут вот его ущипнуть, то будет кайфово? Где он нахватался таких идей? Надо присматривать за ним внимательней.

Запись 10.
Долго не писал. Был в трансе. Рики куда-то делся. Неужели ему было плохо со мной, потому что я не щипал ему там, где кайфово?
Я его обязательно найду! И буду щипать там, где скажет. Только бы яйца опять звенеть не начали!!!

Запись 11.
Рики вернулся. С какими-то картонными пакетами, и весь надушенный. Пахнет вкусно, но непривычно. И где его носило столько времени?

Запись 12.
Вчера отмечали возвращение Рики. Он сказал, что всего на пару дней, в гости заскочил. Наотмечались так, что яйца звенеть перестали и снова уменьшились до привычных размеров.

Запись 13.
Пришел какой-то чувак со шрамом, сигаретой и бригадой. Говорил с Рики. Рики его послал. Жизнь прекрасна!

Запись 14.
Долго не писал. Сидели в каталажке. Еле отмахался от настойчивых ухаживаний соседа по камере. Он, конечно, ничего, но я верный.
Позже.
Отмечали возвращение. Не сразу понял, что Рики нет. Понял только тогда, когда яйца звенеть начали. И куда его опять унесло?

Запись 15.
Выяснили, куда унесло Рики. Заскочили в гости. Живет в шикарной квартирке. Бухло только дорогое. Непривычно. Очень надеялся, что после он уделит внимание моим яйцам. Ага щаззз! Приперся какой-то громила, и наорал на нас за беспорядок. Потом Рики на него наорал и наступил на ногу. Извинился и вытер. Что это еще за чистоплюйство!?
Громила опять поорал. Потом выставил. Сначала всех. Потом Рики забрал.
Он меня на ЭТО променял???? Впрочем, согласен, громила что надо. Но я ревнивый. Надо этому громиле морду набить. Только как? Я ж до морды и не допрыгну!
Надо что-то придумать!

Запись 16.
Придумал! Надо его взорвать к Юпитеровой бабушке!
Только где достать столько взрывчатки? И где его взорвать лучше? Так чтобы спасти не успели?
Надо придумать быстро, а то яйца уже опять звенеть начали.

Запись 17.
Взрывчатку нашел. Но за один раз не утащу.

Запись 18.
Всю ночь таскал со склада взрывчатку. Чуть не попался. Интересно, что здесь делал этот чувак со шрамом и сигаретой?

Запись 19.
В квартире ступить негде – везде взрывчатка. Стараюсь курить поменьше. Нашел какой-то заброшенный бункер за пределами города. Идеальное место! Сегодня перетащу взрывчатку туда. Надо только как-нибудь выманить громилу. Придумал! Надо сделать так, чтобы у него яйца звенеть начали!

Запись 20.
Таскал взрывчатку два дня. Умаялся. Решил пойти по пути наименьшего сопротивления. Зашел к Рики. Просил вернуться. Был готов все простить. Он на меня как-то странно посмотрел, и сказал, что я смешной. Это я-то смешной? Я??? Посмотрел бы я на тебя, если бы у тебя яйца звенели!

Запись 21.
Подкараулил Рики, оглушил, приволок домой. Пока раздевал – яйца ну уж очень сильно звенели – обнаружил какое-то кольцо. Обручальное что ли??? Пытался снять. Получилось не сразу. И только путем хирургического вмешательства. Ничего. Переживем. Избавление от звона придется отложить.

Запись 22.
Звонил громиле. Он, оказывается, большая шишка. Сказал, что Рики у меня, и если он не хочет, чтобы у него яйца начали звенеть, должен быть в Дана Бане к полуночи. На вопрос, почему должны начать звенеть яйца, отвечать не стал.

Запись 23.
Просидел в Дана Бане почти до полуночи. Этот с гривой до ж*** так и не появился. Еле успел отбежать на безопасное расстояние. Жахнуло так, что оглох на пару часов.
Вернулся к «Бизонам». Чтобы хоть как-то оторваться набил морду Люку. В процессе случайно перестали звенеть яйца. Жизнь налаживается.

Запись 24.
Звонил Рики. Сказал, что как только, так сразу приедет и оторвет мне руки.

Запись 25. Последняя.
Вечером завалился Люк. Долго нудел про протертые штаны Рики. Опять надавал ему по морде. И опять же в процессе случайно перестали звенеть яйца.
Обещал зайти завтра. Может, так оно и лучше? И руки целы, и яйца не звенят… А Люк, в принципе, ничего. Надо ему штаны презентовать… А то эти случайно протерлись в нескольких местах, пока я ему морду бил.

---

20.10.2011 в 16:53

Пишет  Н@утик@:

02.10.2011 в 01:07

Пишет  Маришка-05:

Очередная игрушка))

02.10.2011 в 00:00

Пишет  ErlanGrey:

^^

01.10.2011 в 23:40

Пишет  Alice-chan:

Скопиратчено из сети
Бессовестно сперто, ибо умиляшечка. ♥

---

флешмобное -флешмобко. Отмечаетесь в комментах - задаю 6 вопросов. Уносите игру к себе и вопрошаете желающих.

От ~Шляпник~

1. расскажи, куда бы тебе хотелось сходить в Москве или в Питере.
В Москве хотелось бы еще раз попасть в Коломенское. Да и посмотреть кучу всего интересного, чего я не видел.
В Питере - в Эрмитаж, да и облазить се то, что не успел увидеть )))
Я слишком мало знаю эти города. Хотя да, Питер, знаю немного лучше.
2. хотелось бы тебе еще одну бжд, но больше и дороже?
Да милый, хотелось бы. Мечтаю о кукле под метр, но...это так непрактично )))да и это не значит, что меньшие, не так красивы и шикарны.
3. твоя самая заветная мечта? *можно мне лично на ушко)))* Рассказал
4. расскажи, каким ты представляешь себе самого лучшего дракона на свете?
Ну, самый лучший дракон на свете должен быть справедливым, рассудительным, добрым, много знать и уметь. Должен иметь чувство юмора и понимать его. Не должен быть один. Должен быть заботливым и уметь любить. Наверно красивым он тоже должен быть.
5. а куда бы ты повел меня гулять в риге? О, я бы непременно тебя бы отвел в "Розенгралс" - ресторанчик средневековой латышской кухни. в "Лидо" - есть такое милое едальное местечко. В "Самурай" - суши-бар ))) Погуляли бы по Старому городу. Сводил бы в Домский собор- послушать орган. В свой любимый парк Аркадия. На башню Петровского Собора- посмотреть на город с высоты ) еще мы бы поехали в Цессис и Сигулду.
6. расскажи о любимом фильме? (как оказалось этого я о тебе не знаю))) )
Знаешь, наверно потому что очень любимого нету. Мне многие фильны нравятся, Но, что-то, чтобы было особенным, такого нету. Люблю Чешские сказки. Нравится "17 мгновений весны" "Шерлок Холмс" "Дракула" )))

От Lin.

1. Какую бы бжд хотелось бы у себя поселить в первую очередь? Мне трудно сказть, ибо... их так много и они такие красивые, что разбегаются глаза. Да под метр, это хорошо. Но ты прав- совершенно непрактично. Да и представил себе я ЭТО... наверно я бы его боялся. ))) Что-то фэнтезийное, наверно. ( в "домах" я не разбираюсь )
2. Любимое место для прогулок? Ну, если самое любимое, то Сигулда и парк Аркадия. + еще фонтан около Дома Конгрессов и немного Бастионка.
3. Твой фетиш? Люблю этот вопрос о_о В человеке- волосы. В мире осязания - бархат. В мире энергетическом - вода и аметисты )))
4. Любиоме украшение? При учете того, что я не люблю украшения, и все , что я ношу на себе имеет определенное значение , как талисманы или же спутники... То, это кулон в-виде дракона и перстень в-виде пантеры, которые я не снимаю.
5. Любимый напиток? Кофе
6. Идеальное свидание для тебя - какое оно? Если честно, то, до ужаса романтичное. На море, потом у камина на шкуре с чашками чая или горячего шоколада, улыбки, милые и теплые сова и прикосновения. Уют гот того, что кто-то рядом. Звезды, луна... прогулка и легкие касания, нежные поцелуи...


От Серость


1. Какая твоя самая яркая детская мечта? - Лощадка !!! Болел лошадьми и просил Деда Мороза, чтобы он мне на НГ подарил лошадь.
2. Может ли измениться характер человека (в течении жизни, или в виду какого нибудь серьезного события), почему? Может. Может измениться неоднократно. Любое большое событие, так или иначе меняет характер человека. Пусть незаметно... но, это происходит. Кардинально тоже, Но, не так часто, наверно. Это психология, как я говорю. Ведь, согласись,любое событие накладывает на нас отпечаток. Любое яркое событие может изменить нас.
3. Как ты относишься к спорту? - смотря к-какому. С удовольствием бы в зале качал железо, или бы вернулся к лошадкам.
4. Чего ты хочешь именно сейчас? - не поверишь ))) - СПАТЬ ))))
5. Что бы ты посоветовала одинокому человеку? - Ну, не могу сказать, что мой поступок правильный. Но, я бы посоветовал- принять одиночество и принять то, что ты независим от окружающих. Тогда, сразу появляются те, кто хочет с тобой общться и уже ты сам решаешь- надо оно тебе или нет. Правда, я говорю с той точки зрения, что я, всю жизнь боялся одиночества ( сейчас это уже меньше и спокойней), и всю жизнь бегал за окружающими. Настал момент, когда я понял, что лучше одному, нежели с теми, кто за твоей спиной выливает на тебя кучу экскрементов.
6. Как избежать духовной жажды? - заполнять свою жизнь тем, что близко к душе и сердцу, совершенствоваться в -выбранном направлении и... не бояться того, что на тебя посмотрят косо. наверно так)))

запись создана: 13.10.2011 в 21:52

---

Цезария Борджиа Блад, с Днем Варения !!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра