23.04.2012 в 17:43

Пишет  Alysia:

Ирландская философия:

"В жизни есть только две вещи, о которых стоит волноваться -
здоров ты или болен.

Если ты здоров, волноваться не о чем.
Но если ты болен - есть только две вещи, о которых стоит волноваться -
выздоровеешь ты или умрешь.

Если ты выздоровеешь, волноваться не о чем.
Но если ты умрешь, есть только две вещи, о которых стоит волноваться -
попадешь ты в Рай или в Ад.

Если ты попадешь в Рай, не о чем волноваться.
А если ты попадешь в Ад, ты будешь слишком занят, пожимая руки всем своим друзьям и знакомым.
У тебя просто не будет времени волноваться!"

@темы: Психология, Помогательное, Жизненное, Интересности, Полезности

---

23.04.2012 в 20:49

Пишет  July822:

Цирк Шапито продолжает свою работу.
Захватывая всё новые территории. Скоро станет опасно не быть клоуном.

В Москве запретят пропаганду не только гомосексуальных, но и гетеросексуальных отношений

Об этом заявил спикер Мосгордумы Владимир Платонов во время круглого стола, посвященного законам о запрете гей-пропаганды

Здание Московской городской Думы

Депутаты Мосгордумы, собравшиеся на рассмотрение вопроса о законодательном запрете пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних, решили пойти дальше, чем их коллеги в других городах, уже принявших "антигейские законы". Столичные парламентарии намерены разработать городской закон, запрещающий пропаганду любых сексуальных отношений среди подростков. Сначала в столице, а затем и по всей России.

"В законопроектах, которые есть в других регионах, поднимают тему о запрете только гомосексуальной пропаганды, но необходимо запретить любую вредную пропаганду сексуальных отношений: не только секс-меньшинств, но и сексуального большинства", - заявил спикер столичного парламента Владимир Платонов в ходе "круглого стола" в гордуме в понедельник, передает ИТАР-ТАСС.

При этом спикер считает, что аналогичный закон должен появиться на федеральном уровне, для чего столичный парламент обратится в Совет Федерации о совместной разработке федеральной законодательной инициативы, сообщает "Интерфакс". "Жаль, что в последнее время рассмотрение этой проблемы является линией борьбы людей с традиционной сексуальной ориентацией и нетрадиционной", - отметил Платонов.

В свою очередь, глава комиссии Мосгордумы по здравоохранению и охране общественного здоровья Людмила Стебенкова заявила журналистам, что городской парламент имеет полное право принять подобный закон. Она напомнила, что в ряде регионов страны уже действуют законы о запрете пропаганды гомосексуализма, лесбиянства и трансгендерности, при этом Конституционный Суд РФ подтвердил правомерность принятия таких региональных законов. "Дискриминации секс-меньшинств нет, это их личное дело", - подчеркнула Стебенкова.

Поводом для проведения "круглого стола" в Мосгордуме, как сообщалось, стало обращение неких родительских организаций, которые считают необходимым законодательно запретить навязывание гомосексуальной ориентации столичным подросткам. Что это за организации, при этом не уточнялось. В ходе заседания в понедельник всплыли некоторые подробности об этих загадочных авторах инициативы и их потрясающих открытиях.

Так, член правления организации под названием НП "Родительский комитет" Лариса Павлова заявила на "круглом столе", что в образовательные программы отечественных школ, оказывается, уже "внедрены элементы пропаганды" гомосексуализма. И это, по ее мнению, может представлять даже большую угрозу, чем гей-парады.

Павлова поведала собравшимся о том, как в одной из школ на уроке истории дети по ссылке в интернете выходили "на сайты, пропагандирующие гомосексуализм, с размещенными жуткими порнографическими картинками". Кроме того, по ее словам, элементы пропаганды гомосексуализма встречались при реализации психологических программ в школах, тестированиях.

При этом подобных примеров из школьной программы она, почему-то, не привела. Зато приплела такую "страшилку": "Был безумный учебник для сотрудников МВД, работающих с несовершеннолетними, где автор называл педерастию нормальным явлением".

Глава Отдела Московского патриархата по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин со своей стороны выразил мнение, что "сейчас через школу, через СМИ пытаются навязать мысль о нормальности разврата, о том, что настоящая крепкая семья, настоящая любовь - это что-то отжившее".

"Общество должно сохранить чистоту детства, свободу детства и юности от разврата и разного рода извращений", - подчеркнул Чаплин. При этом он предупредил собравшихся: авторов закона о противодействии пропаганде гомосексуализма могут "обвинить в том, что ввергаем в пучину средневековья", что не соответствует действительности.

Во время проведения в Мосгордуме "круглого стола" на улице Петровка перед входом в городской парламент проходила акция противников принятия подобного закона в российской столице. ЛГБТ-сообщество ранее назвало позором решение Мосгордумы обсудить запрет пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних в Москве и пообещало новую волну протестных настроений.

Ранее подобные законы, карающие штрафами за пропаганду педофилии, гомосексуализма (мужеложства и лесбиянства), бисексуализма и трансгендерности среди несовершеннолетних, уже приняли в Петербурге, Рязанской, Архангельской и Костромской областях, вызвав волну протеста среди представителей гей-сообщества в РФ и осуждение со стороны международных правозащитников. Тем временем российские чиновники продвигают принятие "антигейского закона" на федеральном уровне.

Борцы за права секс-меньшинств считают, что под видом борьбы за нравственность подрастающего поколения власти пытаются запретить любые публичные мероприятия гомосексуалистов и других представителей нетрадиционной сексуальной ориентации. Гей-активисты обещают дойти до Европейского суда по правам человека, доказывая своим права.

Россия недавно категорически отказалась поддержать часть заявления глав МИДов стран "большой восьмерки" на саммите в Чикаго, касающуюся вопроса о сексуальных меньшинствах и защите их прав, выступив против "особой защиты" для геев.

@темы: Психология, Жизненное, Интересности, Политика

---

А под вечер была гроза )))

@темы: Погодное

---

На Дримфлеш так и не добрались. Там, за окном был дождь. И, как-то поразмыслив, я решил, что ехать в город, мне как-то влом. ( а еще пару лет назад, да, даже в прошлом году, я бы поехал не смотря на погоду, было бы с кем )
Пришел к Купочке на утренний кофе, поговорил... ну, мы решили не ехать, позвони ли графине и она приехала к нам.
Посмотрели " Кот в сапогах" Да, я не ожидал, что мульт будет таким шикарным и смешным. Мне понра )))
А потом растрясли Куопчкин шкаф. Ушли от нее с обновками )))

@темы: Домашнее, Об меню, Жизненное, Кино

---

22.04.2012 в 22:09

Пишет  Виконт Транкавель:

"Меня зовут Анна, я живу в Киеве, у нас на работе кошка родила котят, но позже местный кот убил их всех, кроме одного. Теперь кошка-мама отказалась от котёнка, и маленькая девочка осталась одна. Оставлять ее на работе очень страшно, ведь с ней может случится то же, что и с другими котятами, - и так нужно, чтобы кто-то взял её к себе.
Пожалуйста, не проходите мимо - расскажите, кому сможете, очень жалко малютку!"
Контакты в Киеве: [phone], Таня
Киев. vk.com/wall-23300841_6148
В добрые руки: чудесная черная девочка с лапками в белых носочках. На мордочке белое пятнышко. Осталась без мамы, совсем одна. Контакты: [phone] Таня.

@темы: Помогательное, Котовое

---

22.04.2012 в 20:34

Пишет  Venera Taro:

Не хватает средств на операцию котенку
Нашла в контакте группу помощи: vk.com/kitten.kris .
Вкратце, хозяину (молодой парень) не хватает средств, чтобы прооперировать котенка. А времени осталось не очень много.

"Очень нужна Ваша помощь!
15 марта 2012 года, я купил котенка, возрастом 2,5 месяца. Сразу не заметил, что у нее постоянно мокро под задними лапами. Оказалось, что у неё подтекает моча.
17 марта повез ее в ветеринарную клинику "Зоовет" где ей сделали УЗИ, рентген и анализ крови и мочи.
Выяснилось, что у кошки забит желудок из-за неправильного кормления, которым её кормили до нас. Сломан хвост около месяца и увеличена почка.
Второй приём был 24 марта.
Сделали повторное УЗИ, оно показало увеличенную почку, кисту в ней. Вторая почка не функционирует с рождения.
Заводчица отрицает свою связь с кошкой, а люди, у которых я её купил, якобы не замечали ничего, хотя врали мне, что продают из-за того, что у ребенка аллергия. Хотя детей у них нет.
К сожалению, кошке нужна дорогостоящая операция на почках. Почку, которая не функционирует, нужно удалять, так как она начнет разлагаться и будет отравлять организм, что приведет к смерти.
Мне предложили 3 варианта развития событий. Либо кошку нужно усыпить. Либо удалить почку и попробовать вытащить ее. Либо пусть все остается так, как есть, но в скором времени наступит смерть от инфекций мочевых путей.
Сквозь стыд и сдерживая слезы, прошу Вашей помощи. Денег на операцию и дальнейший уход у меня нет. Зарплата врача очень маленькая. Очень хочу спасти кошку, которая за столь короткий срок, стала членом моей семьи. Я очень полюбил ее, этот ни в чем не виноватый, ласковый комочек шерсти."

@темы: Помогательное, Котовое

---

17.04.2012 в 07:12

Пишет  Venera Taro:

Нет слов...
Читаю новости друзей в ВК. Попадается ссылка на пост группы:

"ВАЖНО! Уважаемые участники группы! Прежде чем отдать курируемое вами животное людям,которые звонят по объявлению узнавайте о человеке всё!
Участились случаи звонков ИЗ ВЕТЕРИНАРНОГО КОЛЛЕДЖА! НЕ ОТДАВАЙТЕ ЭТИМ ЛЮДЯМ ЖИВОТНЫХ! Он берут ЖИВЫХ животных на вскрытие из-за нехватки трупов для практики! ЗА ЭТО ИМ СТАВЯТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОЦЕНКИ! Звонят также "кинологи" учащиеся в Новосибирском Аграрном Колледже! ВСЕ ЖИВОТНЫЕ ИДУТ НА ВСКРЫТИЕ И УТИЛИЗАЦИЮ! Будьте внимательны в выборе хозяев!"

До чего "люди" докатились. Я в ужасе! Если так учится наша молодежь, а преподаватели это поддерживают, то я не удивляюсь, откуда среди "людей" столько гадов берется.

ссылка

---

22.04.2012 в 16:13

Пишет  Oscuro Libre:

Словарь графомана

22.04.2012 в 15:41

Пишет  Dara-Valevski:

Turkey City Lexicon. (более известный как "Словарь графомана")
Забыл уже об этом, а вот пошел же почитать творчество юных...

полюбопытствовать

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Лексика и синтаксис

Диалог из "Бренды Старр"
Длинные разговорные вставки без малейшего описания места действия, физических условий или персонажей. Подобный диалог, оторванный от места действия, обычно отдается в ушах читателя эхом, словно подвешенный в воздухе. Назван в честь одноименного американского комикса, в котором нарисованные кружочки со словами персонажей часто, точно воздушные шарики, парили в небе над Манхэттеном.

Синдром "дюжего сыщика"
Этот нужный термин заимствован у близкого родственника НФ, бульварного детектива. Халтурщики-авторы серии о Майке Шейне почему-то с большой неохотой употребляли собственное имя Шейна и подменяли его эвфемизмами вроде "дюжий сыщик" или "рыжеголовый соглядатай". Причина данного синдрома кроется в ошибочном убеждении, что якобы нужно избегать частых повторений одного и того же слова. Это правило действует только в отношении особенно сильных и заметных слов, таких, как, например, "головокружительный". Лучше повторять раз за разом неброское словцо или определение, чем изобретать неуклюжие способы их обойти.

Этот сБРЕНДивший мир
Упоминание в тексте названий различных брендов, неподкрепленное конкретным описанием предмета, с целью создать видимость правдоподобия. Можно населить будущее многочисленными "Хондами", "Сони" и "Майкрософтами" и при этом не иметь ни малейшего понятия, как всё это выглядит.

Переименовать кролика в смирпа
Дешевый фокус для нагнетания ложной экзотики. Берутся повседневные элементы нашего мира, переименовываются и переносятся в некое фантастическое место действия, причем без малейших изменений в их природе или поведении. "Смирпы" особенно распространены в литературе фэнтези, где герои часто разъезжают верхом на экзотических зверях, которые выглядят и ведут себя ну совершенно как лошади. (Авторство приписывается Джеймсу Блишу)

Кружева
Не служащие никакой цели литературные украшательства -- например, цветистое многосложное слово, заимствованное из латыни (или английского -- прим. пер.) там, где сошло бы родное и коротенькое. Начинающие авторы часто пользуются кружевами в надежде замаскировать недостатки и придать сочинению видимость утонченности. (Авторство приписывается Деймону Найту)

Последовательность действий
Неправильное употребление деепричастий настоящего времени -- обычная синтаксическая ошибка начинающих авторов. "Распахивая дверь, он рванулся вверх по ступенькам и выхватил револьвер из ящика стола." Увы, не мог наш герой этого сделать, даже если у него руки были по 10 метров каждая. Эта ошибка может перерасти в "деепричастную болезнь", т.е. потребность приправлять предложения деепричастными оборотами, которые часто вызывают невнятицу в последовательности происходящих действий. (Приписывается Деймону Найту)

Слова-рефлексы
Слова, используемые с целью вызвать дешевую эмоциональную реакцию, не трубующую участия интеллекта или критического мышления. Часто встречается в названиях рассказов и включает в себя такие образчики фальшивой лирики, как "звезда", "танец", "песнь", "слезы" и "поэт" -- расчетливые штампы с целью вызвать у читателей НФ мечтательный туман в глазах и приятное щемление сердца.

Синонимания
Патологическое злоупотребление эффектными, но приблизительными прилагательными, превращающее произведение в зловонную, вонючую, болезнетворную, гнойную, грязную, заразную кучу синонимов. (Приписывается Джону У. Кэмпбеллу)

Сказализм
Неестественный глагол, употребляемый с целью избежать слова "сказал(-а)". "Сказал" -- это одно из самых незаметных слов в английском языке, и им практически невозможно злоупотребить. Оно гораздо меньше отвлекает от чтения, чем "он парировал", "она вопросила", "он изрыгнул" и прочие дикости. Термин родился под влиянием брошюрок, которые перед второй мировой войной продавались начинающим авторам через разделы частных объявлений американских журналов. Брошюрки эти содержали словарики с сотнями цветистых синонимов глагола "сказать".

Свифтики
Достойная лучшего применения страсть приправлять глагол "сказал" эффектным наречием, как, например, "Нам лучше поторопиться,"-- сказал Том стремительно. "Стремительный" по-английски "свифт", и подобная манерная игра слов в свое время была отличительной чертой копеечных "романов" о приключениях Тома Свифта. Хороший диалог говорит сам за себя и не нуждается в бутафорских нагромождениях наречий.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Композиция абзаца и произведения

Бафос
Неожиданная, настораживающая смена стилистики. "Пацаны, ща они всех порежут, а обстановка во вверенном нам регионе уже и так достигла критического уровня напряженности."

Ремарки для тупых
Разновидность тавтологии, при которой действие, ясно обозначенное в диалоге, повторяется в ремарке автора. "Нам нужно скрыться отсюда," -- молил он ее уйти поскорее.

Дишизм
Необдуманное вторжение душевного состояния автора или окружающего его мира в текст произведения. Авторы, которые курят или пьют во время занятий литературой, часто душат или топят своих героев в неограниченных количествах курева или выпивки. В более тонких случаях дишизм проявляется как жалобы персонажей на непонимание ситуации или на неспособность принять решение -- когда в действительности это состояние автора в процессе сочинения, а вовсе не самих персонажей. "Дишизм" получил свое название в честь критика, диагностировавшего этот синдром. (Приписывается Томасу М. Дишу)

Ложная человечность
Болезнь, свойственная всей жанровой литературе вообще, когда злободневные человеческие проблемы, поданные на уровне телесериала, впихиваются в произведение произвольно, без особой связи с идеей или сюжетом. Действия персонажей в таких случаях вызывают зудящее ощущение бессмысленности, ибо автор измыслил их проблемы единственно для того, чтобы влезть на трибуну и произнести речь.

Куриная слепота
Дешевый прием для ленивых, когда автор, которому влом описывать место действия, завязывает герою глаза, или устраивает ему приступ морской болезни на борту звездолета, или заставляет пол-книги резаться в вист в курительной комнате.

Туман в голове
Недостающий элемент мотивировки действий персонажа, который автор поленился придумать. Словечко "почему-то" должно насторожить: данный фрагмент произведения наверняка плавает в тумане. "Она почему-то забыла захватить пистолет."

Отвлекающий маневр
Попытка отвести читателю глаза ослепительной прозой и прочими словесными фейерверками, чтобы отвлечь его внимание от дыры в логике повествования.

Смех под фонограмму
Персонажи встают в позу и дергают читателя за рукав с целью выжать из него определенную эмоциональную реакцию. Они хохочут над собственными шутками, рыдают от собственной боли и лишают читателя всякой возможности самостоятельно им сопереживать.

Показывать, а не рассказывать
Кардинальный принцип истинной литературы. Читатель должен иметь возможность самостоятельно реагировать на представленные в произведении факты, а не слушаться указаний автора. Конкретность ситуаций и наблюдательность к детали сводят на нет необходимость в авторских лекциях. Например, вместо того, чтобы говорить читателю: "У нее было трудное, несчастное детство", покажите некий конкретный момент ее детства, скажем, случай про запертый чулан и две банки меда.
Но слишком рьяное соблюдение требования показывать, а не рассказывать тоже можно довести до абсурда. Незначительные события и факты иногда лучше преподносить в краткой, голословной манере.

Это я, совесть твоя
Комическая разновидность дишизма, когда обеспокоенное слабым уровнем сочинения подсознание автора начинает встревать с комментариями: "Все это так странно", "Ну и скукотища", "Прямо как в плохом кино".

Каракатица во рту
Неспособность автора осознать, что его своеобразные идеи и понятные только ему шутки широкому кругу читателей неинтересны. И что вместо того, чтобы аплодировать остроумию и проницательности автора, широкий круг читателей будет стоять в недоумении и беспокойстве за его здоровье, как будто у него живая каракатица во рту.
Но поскольку писатели-фантасты как класс вообще народ довольно дурковатый и этим зарабатывают на жизнь, "каракатица во рту" также может означать неохотный, скрепя сердце, комплимент неотъемлемой, неумалимой, божественно непредсказуемой дурковатости истинного писателя-фантаста.

Каракатица над камином
Чехов сказал, что если в первом акте над камином висит ружье, в третьем оно должно выстрелить. Другими словами, некий элемент сюжета нужно ввести в действие в наиболее подходящий момент и соответственно его обыграть. Однако в НФ движущие сюжет прибамбасы иногда достигают такого масштаба, что банальные сюжетные перипетии могут обрушиться под их тяжестью. Не так просто бывает непринужденно обыграть, скажем, семейные последствия финансовых проблем папаши, когда гигантский извивающийся спрут-кракен крушит весь город. Подобное несоответствие между прилично-банальными сюжетными ходами и экстремальной, гротесковой или провидческой тематикой научной фантастики известно как "каракатица над камином".

Синдром белой комнаты
Явный, широко распространенный признак того, что у автора отказало воображение. Как правило, встречается в самом начале произведения -- до того, как оформилось место действия, предыстория и персонажи. "Она проснулась в белой комнате." "Белая комната" -- это безликое место действия, подробности которого еще предстоит придумать -- и которые не смог придумать автор. Персонаж "просыпается" для того, чтобы осмыслить нечто новое -- опять-таки, как и автор. За подобным "началом в белой комнате" обычно следует глубокомысленное размышление над сложившейся ситуацией и бесполезная экспозиция, и все это можно вымарать без всякого вреда для произведения.
Любопытно посмотреть, что станется со штампом "белой комнаты" теперь, когда большинство авторов таращатся не на чистый лист белой бумаги, а на светящийся экран компьютера.

Принципиальная схема
Болезнь жанровой литературы, родственная "ложной человечности". "Принципиальные схемы" населены персонажами, вообще не демонстрирующими никаких убедительных эмоциональных реакций, до того эти персонажи захвачены авторской любовью к техническим примочкам и нравоучительным лекциям.

Предупреждающий удар
Попытка заранее рассеять неверие читателя в происходящее -- как будто, предвидя возражения читателя, автор мог заранее их как-нибудь отразить. "Я бы никогда этому не поверил, если бы не увидел собственными глазами!" "Такие совпадения бывают только в жизни!" "Шанс один на миллион, но идея настолько сумасшедшая, что, может быть, и сработает." Удивительно распространненная ошибка, особенно в НФ. (Приписывается Джону Кесселу)

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Часто встречающиеся разновидности кружковских рассказов

Адам и Ева
До тошноты распространенный подвид сюжета "про бородатого Боженьку", в котором после ядерной катастрофы, крушения звездолета и т.п. выживают только двое, мужчина и женщина, которые и оказываются родоначальниками человечества.

Нестрашненькая катастрофа
Рассказ, в котором на человеческую цивилизацию обрушиваются все мыслимые и немыслимые напасти, но сюжет фокусируется на небольшой группе чистеньких, благополучных, англоговорящих представителей белой расы. Смысл нестрашненькой катастрофы состоит в том, что герой вовсю пользуется жизнью на халяву (девушка, бесплатные апартаменты в пятизвездном отеле, брошенные автомобили -- выбирай не хочу), пока все остальные подыхают.

Синдром Денниса Хоппера
Сюжет, основанный на некоем эзотерическом научном или околонаучном факте и представляющий собой поток зауми, время от времени разражающийся непонятными событиями. Затем в рассказ вламывается придурковатый персонаж (обычно таких хорошо Деннис Хоппер играет) и, выпуча глаза, в длинном занудном монологе внаглую объясняет главному герою всю подоплеку происходящего.

Deus ex machina, или Бог из машины
Рассказ, заканчивающийся чудесным разрешением конфликта, словно сотканным из воздуха и лишающим смысла все сюжетные перипетии. Г. Дж. Уэллс предостерегал против любви НФ к подобным концовкам и даже высказался по этому поводу: "Когда всё возможно, ничто не интересно." А поскольку научная фантастика специализируется на том, чтобы выдать невозможное за вполне вероятное, она легко пленяется портативными богоподобными устройствами. Искусственный разум, виртуальная реальность и нанотехнология -- вот три современные НФ-примочки, дешевые карманные источники неограниченных чудес.

Рассказ про облезлую каморку
Близкий по типу к рассказам "бедный я, несчастный", этот автобиографический опус повествует о полуопустившемся псевдобогемном сочинителе, живущем в облезлой каморке посреди бетонных джунглей большого города. Как правило, в основных ролях заняты слегка видоизмененные друзья автора -- в том числе его собратья по литклубу, к их законному беспокойству.

Консервная банка
"Дело в том, видите ли, что мы все живем в консервной банке" или "Дело в том, видите ли, что я -- собака!" Сюжет, вымученный таким образом, чтобы автор мог в конце преподнести глупый сюрприз и раскрыть истинное место действия. Стандартный прием в старом сериале "Сумеречная зона". Целая бессмысленная история, измышленная только ради того, чтобы автор мог в конце воскликнуть: "Попались!" Пример: события рассказа разворачиваются в пустыне из грубого оранжевого песка, окруженной непроницаемой оболочкой; в финале сюрприз! наши герои -- микробы в банке растворимого апельсинового напитка.
Это классический пример различия между высосанным из пальца бзиком и идеей. "Что, если бы мы все жили в консервной банке?" -- пример первого; "Что, если бы шестидесятники сумели основать свое общество?" -- пример второго. Хорошей НФ нужны идеи, а не бзики. (Приписывается Стивену П. Брауну)
Когда подобный тип рассказа написан не ради преходящего бзика, а с серьезными глубокими намерениями, он может получить благородное звание "сюжета скрытых обстоятельств" (Приписывается Кристоферу Присту)

Псевдо-взаправдоподобие
Фантастический рассказ, который заимствует с минимальными поправками весь антураж примитивного приключенческого чтива. Звездолет у них совсем как "взаправдашний" океанский пароход, вплоть до карикатурного инженера-шотландца в грузовом отсеке. Инопланетная колония совсем как взаправдашняя Аризона, разве только в небе две луны. Наиболее распространенные варианты -- "космический вестерн" и крутые футуристические детективы.

Короли и капуста
Рассказ, отягощенный всем множеством разнообразных идей, пришедших автору в голову во время написания. (Приписывается Деймону Найту)

Берегите Землю, мать вашу!
Фантастический рассказ, который открывается серьезной угрозой всему человечеству, кратко упоминает о возможных последствиях и быстренько переходит к восхвалению традиционно-благочестивых человеческих ценностей, таких, как тепло семейного очага и счастье материнства. Грег Иган как-то заявил, что секрет написания по-настоящему убедительной НФ кроется в том, чтобы сознательно "изгнать из нее хвалу матерям". (Приписывается Грегу Игану)

Бедный я, несчастный
Автобиографическое произведение, главный герой которого ноет, какой он урод и почему его девушки не любят. (Приписывается Кейт Уилхельм)

Изобретение велосипеда
Начинающий автор из кожи вон лезет, чтобы описать фантастическую ситуацию, уже до одури знакомую опытному читателю. Изобретение велосипеда в свое время было типичной ошибкой писателей-реалистов, пытающихся себя попробовать в НФ. В наши дни также часто заметна у авторов, плохо знакомых с историей жанра и вдохновленных на написание НФ влиянием НФ-фильмов, НФ-телесериалов, НФ-комиксов, а также ролевых и компьютерных НФ-игр.

Комикс с картинками Рембрандта
Рассказ, в котором изумительное литературное мастерство растрачивается на тему или идею либо банальную, либо недостойную стать произведением литературы, и которая трещит под тяжестью великого и могучего художественного слова.

Рассказ про бородатого Боженьку
Произведение, в котором механистически пересказывается какая-нибудь история из Библии или мифологии и предлагается научно-фантастическое "объяснение" религиозных происшествий. (Приписывается Майклу Моркоку)

Слипстрим
Произведение, не являющееся НФ, но в котором либо картина мира настолько искажена, либо само оно написано в настолько нереалистической манере, что как коммерческая реалистическая проза оно не прокатит, а посему и ищет пристанища в мире НФ или фэнтези. Приемы постмодернизма и постмодернистская критика особенно постарались в насаждении слипстрима.

Фабрика по производству дырок на паровом ходу
Нравоучительный фантастический рассказ, представляющий собой экскурсию по некой обширной и сложной системе. Обычный прием фантастических утопий и антиутопий. (Приписывается Гарднеру Дозуа)

Газетный бред
Рассказ, в котором перепутаны принципы НФ и фэнтези -- точнее, перепутаны представления об их картине мира. Газетный бред получается, когда сам автор неспособен отличить рациональную, ньютонианско-эйнштейновскую вселенную, которой правит закон причины и следствия, от вселенной иррациональной, сверхъестественной и фантастической. То есть пусть либо ФБР у вас охотится за мутантом, сбежавшим из генетической лаборатории, либо пусть нефтяники в вашем рассказе добурились до ада -- но нельзя их смешивать в одном произведении. Даже законы миров фэнтези требуют некоторой последовательности, поэтому рассказ про снежного человека, заключившего сделку с чертом, также попадает в категорию газетного бреда: даже в чисто юмористических целях смешивать суеверия христиан и криптозоологию в лице снежного человека довольно безвкусно.

Медведь на коньках
Рассказ, написанный в такой вычурной, заумной или вымученной манере, что впечатляет сам труд, вложенный в это сочинение, но который как рассказ ничего из себя не представляет. Он подобен медведю на коньках: удивительно, конечно, что зверюга может на них кататься, но катается-то, чего там говорить, плохо.

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

Сюжеты

Изыди, НЛО!
Берет свое имя от реалистического рассказа о жизни средневекового монастыря, который удалось продать в НФ-журнал благодаря тому, что в самом конце очень кстати появляется НЛО. По тому же принципу название это перешло на всякое реалистическое произведение, в котором используется первый попавшийся элемент НФ или фэнтези только ради того, чтобы пристроить его в печать.

Сюжет, еще сюжет
Авантюрный сюжет, в котором сначала происходит это, а потом происходит то, а потом происходит еще что-нибудь, и все это в конечном итоге ни к чему не приводит.

Несуществующие альтернативы
Список действий, которые герой мог предпринять, но не предпринял. Часто с описанием причин. Нервный автор демонстративно останавливает действие, чтобы за счет читателя распутать сюжетные проблемы. "Если бы я пошла в полицию, у меня бы обнаружили в сумочке пистолет. И к тому же пришлось бы ночевать в участке. Хотя зачем мне вообще понадобилось угонять джип -- могла ведь просто убежать. Но тогда..." и т.д., и т.п. Лучше всего вымарать целиком и сразу.

Карточные фокусы в темноте
Автор вымучивает из себя навороченный сюжет, который оканчивается: а) никому не понятным намеком или шуткой, или б) банальным научным фактом, представляющим важность только для автора. Этот фокус может быть очень хитроумно притянут за уши и может приносить автору чувство глубокого удовлетворения, но к литературе он не имеет сколько-нибудь заметного отношения. (Приписывается Тиму Пауэрсу)

Заговор идиотов
Сюжет, который развивается только потому, что все имеющие к нему отношение персонажи -- идиоты. Вместо того, чтобы действовать согласно своим логическим потребностям, они ведут себя так, как удобнее для автора. (Приписывается Джеймсу Блишу)

Сорняк
Сюжет, который, словно ядовитый вьюн, завивается, переплетается и закручивается, и повсюду пускает новые стебли, душа на своем пути всё живое.

Сюжетные купоны
Основа любого сюжета в стиле фэнтези - квест. "Герой" должен собрать требуемое количество сюжетных купонов (волшебный меч, волшебная книга, волшебный кот), чтобы автор наконец смог закончить произведение. Стоит обратить внимание, что слово "автор" в подобном сочинении можно везде заменить на слово "боги": "велением богов он отправился в поход". Ну-ну. Велением автора он отправился в поход -- до тех пор, пока автор не наберется наглости просить аванс под количество исписанных листов. (Приписывается Дейву Лангфорду)

Заговор идиотов второй степени
Сюжет, в котором целое НФ-общество функционирует только потому, что каждый представитель этого выдуманного автором общества -- идиот. (Приписывается Деймону Найту)

ЧАСТЬ ПЯТАЯ

Место действия. Описания

"Как ты уже знаешь, Боб..."
Особо тлетворная разновидность инфосвалки как попытка протащить ее через диалог, в котором персонажи сообщают друг другу то, что им всем давно известно, к вящему удобству читателя. Этот очень распространенный прием также известен как "диалог Бима и Бома" (припис. Деймону Найту) или "диалог дворецкого и горничной" (припис. Алгису Будрису).

Периферия идеи
Решение проблемы инфосвалки (как преподнести читателю свою картину мира). Принцип тут такой: сам механизм действия межзвездного двигателя (центр идеи) не так важен: важно то, как он затрагивает жизни людей -- они могут, скажем, долететь до других планет за считанные месяцы, а еще, представьте только, они во время полета начинают вспоминать свою жизнь в прошлых инкарнациях. Или еще конкретнее: если центр идеи -- это теория телевизионного вещания, то на ее периферии находятся люди, постепенно превращающиеся в придатки к дивану, потому что им больше незачем выходить из дома. Или еще откровеннее: нам вообще не нужны инфосвалки. Нам нужна ясная картина, как данная ситуация изменила жизнь людей. Этот прием также известен как "экстраполяция в повседневный быт".

Стрельба глазами
Живые, яркие сравнения, которые в барочно-навороченном контексте НФ могут, будучи восприняты буквально, создавать феерический эффект одушевления неодушевленных предметов. Одним из идеалов НФ-киберпанка было "писать так, чтобы каждое слово стреляло глазами". (Припис. Руди Ракеру)

Перекорм
Навалить столько вступительной информации в начале произведения, что читать почти невозможно - до того всё невразумительно и сухо.

Инфосвалка
Большой кусок неудобоваримой информации, необходимой для понимания происходящего. Инфосвалки бывают скрытые -- как, например, статья в выдуманной газете или "Галактической энциклопедии", -- или же явные, в которых действие останавливается, автор влезает на кафедру и читает всем лекцию. Инфосвалки также известны под названием "ком экспозиции". Умение создавать краткие, искусные, неброские инфосвалки известно как "каттнеринг", в честь Генри Каттнера. Когда информация ненавязчиво вплетена в ткань произведения, это называется "хайнлайнинг".

Искусство требует жертв (и теперь твоя очередь)
Разновидность инфосвалки, когда автор пихает в горло читателю сведения, с трудом добытые в процессе сбора материала для рассказа, но не имеющие к нему особого отношения.

Рассказ про неизвестно где и когда
Нехватка нужной информации в начале, когда действие во вроде бы читабельном рассказе разворачивается точно в вакууме и не удерживает читательский интерес.

Онтологическое отступление
Краткий пассаж в НФ-рассказе, намекающий на то, что все наши самые заветные убеждения о природе действительности, пространства-времени или сознания были кем-то извращены, или подверглись технологической трансформации, или просто находятся под большим вопросом. Произведения Г.Ф. Лавкрафта, Баррингтона Бейли и Филипа К. Дика переполнены "онтологическими отступлениями".

Космический вестерн
Самый тлетворный б/у набор (см. ниже). Поседевший в странствиях космический капитан вваливается в космобар пропустить стаканчик иовианийского бренди, затем тратит кредит-другой на пару световых часов в обществе космошлюхи.

Короче, Склифософский!
Прозвище "Склифософский" присваивается тому персонажу, который влезает на кафедру читать лекцию. Обычно используется как имя нарицательное, напр.: "А сейчас этот склифософский нам объяснит, как эта штуковина действует, вместо того, чтобы дать героям самим сообразить".

Б/У
Когда обстоятельства рассказа берутся напрокат во второсортной голливудской студии. Чем мучиться придумывать свой мир и объяснять его читателю (к тому же с риском изобрести велосипед), давайте его стырим! Все у нас будет как в "Стар Треке", только вместо "Федерации" назовем этот мир "Империей".

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ

Персонажи. Точка зрения персонажа.

Придурок в шляпе
Персонаж, обладающий одной-единственной бросающейся в глаза чертой -- или он носит странную шляпу, или он хромой, или шепелявый, с попугаем на плече, и проч.

Миссис Браун
Маленькое, забитое, безнадежно банальное и ничем не выделяющееся из толпы существо, которое тем не менее воплощает в себе некую краеугольную истину о сути человека. "Миссис Браун", однако, как НФ-персонаж встречается редко -- ее вечно затмевают субмифические искатели приключений, выполненные автором из наилучшего позолоченного картона. В своем знаменитом эссе "Научная фантастика и миссис Браун" Урсула К. Ле Гуин горько сетовала на отсутствие в жанре НФ миссис Браун. (Приписывается Вирджинии Вулф)

Субмиф
Классические типы НФ-персонажей, которые как ни стараются, а до архетипа все-таки не дотягивают, например, сумасшедший ученый, сбрендивший суперкомпьютер, бесчувственный аналитик-инопланетянин или движимый жаждой мести ребенок-мутант. (Приписывается Урсуле Ле Гуин)

Глюк точки зрения
Автор путается, от чьего собственно лица ведется повествование, без особой причины начинает описывать происходящее глазами другого персонажа или сообщает нам что-то, чего этот персонаж никак не может знать.

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ

Разное

АМ/FM
Инженерный термин, употребляемый для различения правдоподобного, дребезжащего, вечно глохнущего и заедающего мира Автоматизированных Механизмов от самоуверенной непогрешимости техно-грез мира Фантастической Муры.

Консенсус по объективной реальности
Этот нужный термин служит для условного обозначения того мира, в котором большинство разумных, современных людей уславливаются принять за данность тот факт, что они живы -- в противоположность, к примеру, абстрактным мирам фортеанцев, семиотиков или квантовых физиков.

Сексуальность интеллектуальности
Опьянение блистательностью новой научной идеи -- в отличие от ее истинной интеллектуальной ценности, которой еще только предстоит подтвердиться (или нет) когда-нибудь в будущем.

Перевод с английского и публикация с разрешения составителя, Брюса Стерлинга

@темы: Разности, Помогательное, Интересности, Книги, Полезности

---

Lin. с Днем Варения !!!

@темы: Драконы, Поздравления, Арт

---

arvenever, с Днем Варения !!!

@темы: Девушки, Поздравления, Искусство, Арт

---

21.04.2012 в 22:59

Пишет  BDDS:

Закон недостижимости идеала.

Идеально подходящей вам рабыни - не существует.

Следствия:
У той, что кажется вам наиболее близкой к идеалу - уже есть Мастер.
Та, что просится к вам в рабыни - наименее всего похожа на идеал.
Та, которая понравится вам внешне - не подойдет вам по характеру.
Та, которая подойдет вам по характеру - не понравится вам внешне.
Та, которая подходит по характеру и нравится внешне - ванильна.
Через месяц после того, как вы расстанетесь, она откроет в себе интерес к БДСМ.
Через неделю после того, как вы сойдетесь снова, она захочет быть Доминатрикс.

Закон выполнения команды.

Любая команда, которую можно выполнить неправильно - будет выполнена неправильно.

Дополнение:
Если команду нельзя выполнить неправильно - она будет исполнена буквально, но по результатам было бы лучше, что бы она не выполнялась вообще.

Следствия:
Каждая последующая команда отменяет предыдущую, а не дополняет ее.
Команды сделай X и Y; и не делай X и Y выполняются как не делаю Х и делаю Y.
Команда сделай X, если хочешь выполняется как делаю Y, где Y=(-1)*X.
Команда найти любое из множества Х не выполняется, если в множестве Х больше одного компонента.
Команда не делай ничего запрещена правилами техники безопасности, без дополнительной команды дышать и моргать можно.

Закон перехода количества в качество.

Вероятность правильного выполнения любой команды обратно пропорционально количеству рабынь, имеющих возможность ее выполнить.

Следствия:
Команда кто-нибудь, сделайте Х при количестве рабынь больше одной - не выполняется для любого Х.
Команда рабыне А или рабыне Б - сделать X приводит к конфликту между рабыней А и рабыней Б при любом X
Ожидаемое время выполнения команды следует умножить на коэффициэнт N, где N - количество рабынь, имеющих возможность обсудить команду между собой.
Ожидаемое качество выполнения команды следует разделить на тот же коэффициэнт N.

Закон гарема.

Ваше влияние на каждую из ваших рабынь обратно пропорционально их общему количеству.

Следствия:
Две рабыни всегда смогут договориться между собой.
Три рабыни всегда сумеют договориться между собой против вас.
Четыре рабыни образуют две пары, конфликтующие между собой, но объединяющиеся в попытках подчинить вас или хотя бы свести с ума.
Пяти рабыням это удастся.

Что бы вы не рассказывали о себе посторонним, всегда найдутся:
те, кто вам поверит;
те, кто вам не поверит;
те, кто скажет, что вас не существует.

Дополнение:

Процентное распределение слушателей по этим трем группам смещается в направлении от первой к третьей при увеличении правдивой информации и от третьей к первой - при увеличении абсурдной.

Частный случай закона восприятия - Закон избирательного зрения.

Вероятность того, что гость заметит в вашей комнате какой-либо БДСМ атрибут - обратно пропорциональна размерам атрибута и прямо пропорциональна ванильности гостя.
Следствия:
Для того, что бы ваш гость не заметил в комнате крест или дыбу - достаточно бросить в угол комнаты цепочку для сосков.
При прочих равных условиях, ваш гость безошибочно возьмет посмотреть именно ту кассету, на которую вы снимали свои БДСМ-игры.

Закон СМИ.

Некомпетентность статей о БДСМ в газете прямо пропорциональна объему ее тиража.

Дополнения:
Самая некомпетентная статья о БДСМ выйдет в самой читаемой газете в тот день, когда вы приглашены познакомиться с родителями своей рабыни.
Если ее родители не читают этой газеты - выйдет еще и телепередача.
Чем короче будет телесюжет - тем больше вероятность, что телевизор включат именно в этот момент.
Попытка переключить программу выявит не заявленные в анонсе фильм "Империя чувств", выпуск криминальной хроники и интервью с известным сексопатологом.

Закон кошки.

Кошка - Доминантное животное, склонное к садомазохизму.

Следствия:
На отдых кошка всегда укладывается так, что бы не наступить на нее было невозможно.
Ошейник от блох - предмет категорического табу.
Поиски пропавших ключей, зажимов для сосков, и анальных шариков следует начинать с кошачьего домика.
Веревки, ремни, стеки и плети должны храниться в запираемом на замок месте.
Точить когти кошка решительно предпочитает о ваши кожаные брюки.
При начале любой БДСМ-сцены кошка всегда занимает максимально удобное для обзора и неудобное для вас место рядом.
Использование в БДСМ-сцене кляпа - однозначный для кошки сигнал к сольным выступлениям во весь голос.
Если ваша кошка считает бумажку на ниточке объектом, недостойным внимания, то плеть, которой вы наказываете рабыню - становится таковым объектом сразу после первого же вашего взмаха.
Любые воспитательные действия в отношении кошки - неэффективны.

Закон необходимости инструмента.

Вероятность необходимости какого-либо инструмента из вашей коллекции обратно пропорциональна общему количеству предметов в ней.

Следствия:
Если в вашем арсенале только один инструмент - им можно сделать все, чтобы вы не захотели сделать.
Если в вашем арсенале несколько инструментов - вам хочется сделать только то, что ими сделать невозможно.

Закон стека.

Наиболее эффективное воздействие на вашу рабыню оказывает именно такой стек, которого у вас нет.

Следствия:
Этот стек продается только в магазине другой страны и только по кредитным карточкам.
Стоимость его и время доставки заказа прямо пропорционально его необходимости.
Точно такой же стек отечественного производства вы увидете продающимся за гроши рядом с вашим домом, на следующий день, после оплаты заказа.
Стек исчезнет из продажи через час после того, как вы отмените заказ на импортный.

Закон клейкой ленты.

Есть два вида клейкой ленты - та, которую невозможно приклеить и та, которую невозможно снять.

Закон наручников.

Ключ от наручников всегда стремится занять место, максимально удаленное от самих наручников.

Закон веревки.

Всякая веревка, разрезанная на N-метровые куски, при применении оказывается короче чем нужно на 0,5 метра.
Для выполнений большинства манипуляций нужно три руки.

Второй закон сеанса.

Ничего не происходит так, как было задумано.

Следствия:
Как только вы оборудуете комнату наказаний - в квартиру за стеной въедет чутко спящая соседка.
После того, как вы оснастите комнату звукоизоляцией, ставнями и дополнительными дверями, выяснится что у рабыни тяжелая форма клаустрофобии.
Кляп исчезнет из шкафа с девайсами в ту минуту, когда вы захотите его использовать.
Поиски его выявят несколько предметов, о существовании которых вы давно забыли, и как минимум один, о котором вообще не знали.
Кляп появится на самом видном месте в тот момент, когда вы заткнете ей рот платком и заклеите сверху пластырем.
Спустя минуту после этого ей позвонят с работы по неотложному делу.
Как бы вы не сматывали веревки для бондажа - в тот момент, когда они понадобятся, они будут спутанными.
Любые попытки привести их в порядок приводят к тому, что распутать их не удастся никогда.
Спустя минуту после того, как вы свяжете рабыню чем-нибудь другим - ей понадобится в ванну.
В тот момент, когда вы захотите сфотографировать ее - в доме отключат освещение.
Освещение включится в тот момент, когда вы будете менять пленку.
Спустя час после того, как вы заснете - в дверь позвонит та соседка и пожалуется на шум из вашей квартиры.

Автор неизвестен
Источник

@темы: БДСМ, Интересности

---

13.03.2012 в 23:13

Пишет  Liw:

13.03.2012 в 12:15

Пишет  Kadse:

Вот что -то, что отражает меня... Только лапа там - драконья...

@темы: Драконы, Встречи, Об меню, Жизненное

---

02.04.2012 в 19:35

Пишет  Liw:

для тебя...

@темы: Красивости, БДСМ, Видео

---

11.04.2012 в 00:44

Пишет  tahry:

Аааааах.....

---

21.04.2012 в 21:38

Пишет  Ин-Йин:

Бонус к Истории Белых Лис
Вот сразу мне было интересно: о чем они там все говорят, в сериале-то? Иногда в сети удается найти кусок диалогов. Предлагаю один из них с неизбежными комментариями.
Из 36 серии Pili 霹雳开疆纪

После смерти возлюбленной и возвращения своего истинного вида Старший Белый Лис Bai cáng zhǔ гостит в горном приюте Мо Чэн-Ина; они друзья, вместе учились. ( Вообще-то по сценарию Чэн-Ин отшельник – «Hermit», но у него на жительстве перебывало столько народу, что это уже не приют отшельника, а какая-то лечебница для телесно- и душевнобольных)))

В настоящее время на границу Синего хребта Lengfeng, где установлена личная защита Чэн-Ина – метель и стужа, пришел молодой человек 千流影 Qianliuying Цянь Лю Ин, сын Черного Дракона, просить помощи «эксперта» Мо для спасения своего отца (он уже пытался проломиться силой – не вышло; теперь он вежливый… не надолго))).
Но за ним крадется демон 一翦梅 YiJianMei (Синяя Слива), который тоже очень хочет проникнуть в Lengfeng… (Это который красивый белый. Который страшный бурый – это страж Lengfeng – магическое существо, подчиненный Мо Чэн-Ина)))

Прим.

(Сам Чэн-Ин вообще-то из древнего императорского рода Moyang – поэтому и с королями-БелымиЛисами учился)) - но не наследник, есличо; Цянь Лю Ин – внебрачный сын Великой принцессы Moyang (от Черного Дракона же). А фишка в том, что весь род Moyang кроме них двоих оставшихся Черный Дракон вырезал в ходе давних междоусобиц… Поэтому Чэн-Ин как-то не горит желанием общаться на эту тему.)
Первое, что он скажет Цянь Лю Ину: Я ничего не сделаю для Черного Дракона.
… А потом сделает, конечно…

Bai cáng zhǔ фехтует с мечом Чэн-Ина. Чэн-Ин музицирует на цине.
Чэн-Ин: Песня песней, музыка музыкой… танец меча в своем роде. Друг, на месте врагов я не стал бы вас недооценивать.
Убирает меч в цинь.
Bai cáng zhǔ: Ха-ха-ха… Если у меня недостанет мужества отстаивать свои убеждения, как мне выстоять против моего брата? Если бы так же легко можно было победить мечом Жрицу Зеленого храма! Друг, вы видите, дело не в моих умениях.
Чэн-Ин: Да… я помню, что в школе иероглиф «скромность» вы писали лучше всех… С тех пор прошло всего несколько десятилетий, - слишком мало, чтобы что-то изменилось.
Bai cáng zhǔ: Ну, все-таки я научился писать этот скромный иероглиф… несколько десятилетий для этого оказалось вполне достаточно.
Чэн-Ин: Но я уверяю, что со стороны вы смотритесь значительно сильнее, чем ощущаете себя сами, Bai cáng zhǔ.
Bai cáng zhǔ: Да?
Чэн-Ин: А скромная истина лежит где-то посередине… Как вам такая точка зрения?
Bai cáng zhǔ: Сказать что-либо прямо – ваша самая большая проблема.
Чэн-Ин: Не в бровь, а в глаз… Сказано: «Если вы не имеете любви, как вы можете излечить болезнь?»
Bai cáng zhǔ: Ах… ваш даосский путь несколько изощрен.
Чэн-Ин: Верю, что вы сможете подобрать и другие слова… А потом еще чашечку? (наливает чай)
Bai cáng zhǔ: Ближе к делу. Вы долго собираетесь продержать его там на коленях?..
Чэн-Ин: Думается, ему это полезно… друг.
Bai cáng zhǔ: Вы просто сбиваете меня с толку…
Чэн-Ин: Этот молодой человек из семьи Moyang привел за собой демона… Когда кому-то из них надоест ждать, я рассмотрю этот вопрос серьезно… Ах, чай совсем остыл, я заварю свежий…
Bai cáng zhǔ: А молодой человек пока поучится рисовать на снегу иероглиф «скромность?»
Чэн-Ин: Ах-ха-ха… Если не возражаете, больше не будем об этом.
Bai cáng zhǔ: Как угодно.

Метель усиливается, а Цянь Лю Ин все еще ждет в снегу… (если я правильно поняла, три дня (или день и ночь))))).
Синяя Слива (выглядывает из-за скалы, ждет появления Чэн-Ина): Сколько Цянь Лю Ин еще сможет выдержать?.. Если он здесь действительно умрет, я потеряю последний шанс… Кажется, метель меняет направление…
Цянь Лю Ин (в снегу): Нет, я не могу упасть!.. Мне нельзя падать… (падает, видит перед собой в метели темную фигуру) Вы…
Чэн-Ин: Цянь Лю Ин, ну вот вы успешно до меня добрались.

Синяя Слива (тоже видит в метели темную фигуру): Ах… Кто кроме Мо Чэн-Ина может свободно идти сквозь здешнюю метель?
Bai cáng zhǔ: Если Мо Чэн-Ин вам не сказал, то вы могли бы и сами узнать Bai cáng zhǔ. (Они сражались, когда Белый Лис был в виде уродливого аватара, поэтому демон его не узнает)
Синяя Слива: Bai cáng zhǔ … Никогда не слышал…
Bai cáng zhǔ: Ну, я не навязываюсь. Смотрите, метель усиливается. Я завершил визит к другу и, боюсь, здесь сейчас станет очень неуютно. Я бы посоветовал вам удалиться.
Синяя Слива: Ах, я упустил Цянь Лю Ина… Совсем не хорошо… Вы отвлекли мое внимание.
(ссылка не битая, но долго грузится; увы(((
http://www.tudou.com/playlist/p/l4513355i21685531.html?refid=85a99e859de693ac

@темы: Фотографии, Куклы Пили

---

Все вместе )))

21.04.2012 в 12:01

Пишет  AlanWest:

Ai no Kusabi ремейк, серии 1-4
UPD от 20 апреля
Вот здесь можно посмотреть 4 серию ремейка онлайн:
video.yandex.ru/users/ainokusabidiary/view/14#
А здесь можно скачать 4 серию:
turbobit.net/19fthswst0kp.html

UPD от 22.03.12
Вот здесь можно скачать третью серию:
depositfiles.com/files/8fkrkdk6c

Первая серия ремейка с русскими сабами.
Вторая серия ремейка с английскими субтитрами и ссылки на скачивание.
Это, скорее всего, опять удалят, но кому нужно, успеют посмотреть.
Спасибо Сообществу Ai no Kusabi и тем, кто выложил это для всех.

Как смотреть в полноэкранном режиме

Чтобы сделать изображение на весь экран:
1. нажимаем на слово Яндекс в правом верхнем углу экрана;
2. откроется страничка с овой на Яндексе, там надо включить плеер:
3. когда фильм начнётся, в правом нижнем углу появится прямоугольник, нажимаем его, изображение развернётся на весь экран.

Первая серия



Вторая серия



Третья серия









 

@темы: Кусаби, Видео, Кино

---

Лисятки )))

21.04.2012 в 13:54

Пишет  Likaona:

Лисий рай

@темы: Лисы, Видео, Интересности, Природа

---

))) Красотень )))

21.04.2012 в 17:58

Пишет  Кенсин:

Золотое ущелье Коранкей
Японцы такие японцы.
Их восхищение природой это нечто невообразимое.
Жаль что это можно увидеть только в ноябре.
Осень очень важный сезон года. В этот промежуток времени между душным влажным летом и холодной зимой стоит прекрасная погода, а японская природа изумительно красива. Самые прекрасные деревья осенью - это японский клен с ярко красными листьями и желтое дерево гингко. Другие деревья, - бук, вишня, сумах, дают золотистые оттенки. Это время изумительной красоты, осенние кленовые листья не опадают почти месяц и ими можно любоваться довольно долго. Для японцев любование осенними горами и долинами достаточно сдержанное занятие, обычно приходят семьями, иногда это корпоративная вечеринка. Если весной японцы пьют саке и веселятся до поздней ночи, то к осеннему любованию природой они относятся более спокойно. Мест для любования много, одно из них - ущелье Коранкей (Korankei) в префектуре Айти в центральной Японии. Эта горная долина тянется на 1,2 км вверх по течению реки Томоэ. Раньше здесь перевозили соль, в окрестностях сохранились темные старинные деревянные дома и земляные склады с белыми стенами. Осенью ущелье Коранкей покрывается великолепной листвой, здесь насчитывают около 4000 деревьев. Первым кленовые деревья здесь высадил в начале эпохи Эдо в 1634 году буддийский священник местного храма Koshaku-ji. Вечером долина освещается, контраст света и тени создает фантастическую картину. Японцы посещают это ущелье в ноябре, когда красиво окрашенные листья создают волшебную атмосферу.

@темы: Красивости, Интересные и загадочные места, Природа

---

Сегодня курсы не состоялись, потому что модель позвонила и отказалась от записи...
Походу, у меня вот исполни лось желание два дня для рукоприкладства, а вот сил собраться и что=то скреативить - нету (((
вместо курсов, совершил полезность. Съездили с мамой на кладбище

@темы: Об меню, Жизненное

---

СыН Психхх, с Днем Варения !!!

@темы: Поздравления, Арт, Котовое