Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
понедельник, 26 ноября 2007
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
| В «Заре Амбера» Бетанкура вы - Король Утор |
 Король Хаоса, почти индифферентный. Но соблазнять дочерей и стаскивать сокровища короны - все-таки не есть хорошо. Даже в Хаосе. «Дворкин, ты не прав!» |
| Пройти тест |
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
| Поздравляем!!!Вы- Серый волк |
Внешность обманчива как раз кстати..Обыкновенно серый волк с голубыми глазами скрывает за таким обличием глубокую уникальную душу..ее остается только понять другим..  |
| Пройти тест |
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Это должен знать каждый! ) Пост полностью сперт у
lynxie
10 признаков настоящего блонди
Всем кусабистам учить наизусть!)))3 вещи должны быть длинными у блонди:
1. Волосы.
2. Ноги.
3. Кий.
3 вещи должны быть высокими у блонди:
1. Ай-кью.
2. Рост.
3. Этаж, на котором он живет.
3 вещи должны быть светлыми у блонди:
1. Голова.
2. Масть.
3. Мечты о будущем
1 должно быть темным у блонди:
Рики.
(с) Эрл Грей, via vivianne_undo
10 признаков настоящего фурнитура
Если признаки блонди - билет №1, то это - билет №2 для вступительного экзамена в кусабисты)))
1. Настоящий фурнитур курит.
2. Настоящий фурнитур курит, но от него не пахнет
3. Настоящий фурнитур курит и от него не пахнет, и сигареты в пачке не кончаются. Не то что у некоторых монгрелов.
4. Настоящий фурнитур разбирается в компьютерах на уровне хорошего программера, а в петах разбирается как свинья в апельсинах..
5. Настоящий фурнитур – своему хозяину дилер, партнер, водитель и любовник.
6. Настоящий фурнитур – обычно рыжий японец.
7. Настоящий фурнитур вылетает из Эоса с треском, не успев сделать карьеру. Однако всегда возвращается, как и губернатор Калифорнии.
8. Настоящий фурнитур приторговывает петами хозяина, когда того нет дома.
9. Настоящий фурнитур умеет сколотить капиталец.
10. Настоящий фурнитур незаметно меняет один пункт в этом списке, так что никто не замечает, и посмеивается про себя.
10 признаков настоящего монгрела
Билет №3))))
1. Настоящий монгрел всегда готов.
2. Настоящий монгрел пьет все, что горит, даже воду, если она загорится.
3. Настоящий монгрел редко ходит пешком: не на байке, так в полицейском машине довезут.
4. Настоящий монгрел водится в Кересе и нигде больше.
5. Настоящий монгрел очень любит блондей. Вприглядку.
6. Настоящий монгрел очень любит стаут. Вприкуску.
7. Настоящий монгрел никогда не остается в долгу.
8. Настоящий монгрел тощий, но красивый.
9. Настоящий монгрел плюет на всех с башни Эоса.
10. Его не берут в космонавты.
(с) Эрл Грей, via Ghost Shakti
Так, потихоньку, мы соберём полную коллекцию признаков жителей Амои)))
lynxie
10 признаков настоящего блонди
Всем кусабистам учить наизусть!)))3 вещи должны быть длинными у блонди:
1. Волосы.
2. Ноги.
3. Кий.
3 вещи должны быть высокими у блонди:
1. Ай-кью.
2. Рост.
3. Этаж, на котором он живет.
3 вещи должны быть светлыми у блонди:
1. Голова.
2. Масть.
3. Мечты о будущем
1 должно быть темным у блонди:
Рики.
(с) Эрл Грей, via vivianne_undo
10 признаков настоящего фурнитура
Если признаки блонди - билет №1, то это - билет №2 для вступительного экзамена в кусабисты)))
1. Настоящий фурнитур курит.
2. Настоящий фурнитур курит, но от него не пахнет
3. Настоящий фурнитур курит и от него не пахнет, и сигареты в пачке не кончаются. Не то что у некоторых монгрелов.
4. Настоящий фурнитур разбирается в компьютерах на уровне хорошего программера, а в петах разбирается как свинья в апельсинах..
5. Настоящий фурнитур – своему хозяину дилер, партнер, водитель и любовник.
6. Настоящий фурнитур – обычно рыжий японец.
7. Настоящий фурнитур вылетает из Эоса с треском, не успев сделать карьеру. Однако всегда возвращается, как и губернатор Калифорнии.
8. Настоящий фурнитур приторговывает петами хозяина, когда того нет дома.
9. Настоящий фурнитур умеет сколотить капиталец.
10. Настоящий фурнитур незаметно меняет один пункт в этом списке, так что никто не замечает, и посмеивается про себя.
10 признаков настоящего монгрела
Билет №3))))
1. Настоящий монгрел всегда готов.
2. Настоящий монгрел пьет все, что горит, даже воду, если она загорится.
3. Настоящий монгрел редко ходит пешком: не на байке, так в полицейском машине довезут.
4. Настоящий монгрел водится в Кересе и нигде больше.
5. Настоящий монгрел очень любит блондей. Вприглядку.
6. Настоящий монгрел очень любит стаут. Вприкуску.
7. Настоящий монгрел никогда не остается в долгу.
8. Настоящий монгрел тощий, но красивый.
9. Настоящий монгрел плюет на всех с башни Эоса.
10. Его не берут в космонавты.
(с) Эрл Грей, via Ghost Shakti
Так, потихоньку, мы соберём полную коллекцию признаков жителей Амои)))
воскресенье, 25 ноября 2007
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
суббота, 24 ноября 2007
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Потащенно у мадам Тигры с уймой благодарностей и визга )))
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
3d графика ))) 
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Моей подруге нужна помощь. Срочно.
Нужно найти вот это лекарство от рака: тиотэф или тиофосфамид.
За любые деньги.
Пожалуйста, распространите это сообщение. Возможно, кто-то может помочь достать его.
alginediary.ru/~algine/
Нужно найти вот это лекарство от рака: тиотэф или тиофосфамид.
За любые деньги.
Пожалуйста, распространите это сообщение. Возможно, кто-то может помочь достать его.
alginediary.ru/~algine/
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Сегодня мне заведующая сообщила, что у нашей коллеги было стойкое желание вчера с ней посабачиться за то, что она поддержла меня. Но, вот не удалось. Сначала к заве приехала родственница, и они протрепались почти полдня. А потом, пришла коллега со-старой работы завы. И остаток дня был занят опять-таик разговорами. А еще, у завы прихватило сердце и она весь день ходила и стонала, и даже капли пила.
Короче, галина (коллега) так и не решилась права качать. Но, мне написала гневное письмо о том, что я раньше времени начинаю из мухи раздувать слона. Повернула все так, что виноват я.Но, обещала, что выходные 30, 31 и 1 как раз на НГ мне даст. (эх, как бы не заболела она в эти дни воспалением хитрости...)
Короче, галина (коллега) так и не решилась права качать. Но, мне написала гневное письмо о том, что я раньше времени начинаю из мухи раздувать слона. Повернула все так, что виноват я.Но, обещала, что выходные 30, 31 и 1 как раз на НГ мне даст. (эх, как бы не заболела она в эти дни воспалением хитрости...)
пятница, 23 ноября 2007
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Интересно, играя в "Случайный дневник" наткнулся на тот, который у меня занесен в Избранное )))
четверг, 22 ноября 2007
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
1. Я никогда не думал о том, что все свое свободное время буду стараться проводить за компом.
2. Я никогда не думал о том, что сетевые контакты могут перерасти в контакты в реале.
3. Я никогда не думал о том, что моя жизнь будет подвержена частой смене моих эмоций.
4. Я никогда не думал о том, что так трудно найти того, кому будешь полностью доверять.
5. Я никогда не думал о том, что мой физический возраст не будет соответствовать возрасту на который себя ощущаю (т это меня радует )))
Осаливать? Ну, пожалуй : Крей, Lissander de Santos, Der flammende Lord, сэр макс из ехо,Shee и по желанию могут присоединяться ))))
2. Я никогда не думал о том, что сетевые контакты могут перерасти в контакты в реале.
3. Я никогда не думал о том, что моя жизнь будет подвержена частой смене моих эмоций.
4. Я никогда не думал о том, что так трудно найти того, кому будешь полностью доверять.
5. Я никогда не думал о том, что мой физический возраст не будет соответствовать возрасту на который себя ощущаю (т это меня радует )))
Осаливать? Ну, пожалуй : Крей, Lissander de Santos, Der flammende Lord, сэр макс из ехо,Shee и по желанию могут присоединяться ))))
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
От *Sharingan* досталось:
мягкие игрушки
католичество
(Крестовая гора а Литве. )
и православие
(Памятник "Русалка" на берегу Таллинского залива)
мягкие игрушки
католичество
(Крестовая гора а Литве. )
и православие
(Памятник "Русалка" на берегу Таллинского залива)
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Ну, скажем так, что от проявлений интуиции телепатии я отвык уже давно. А когда оно случается на мою голову, нахожусь в несколько шокированном состоянии.
Вот и сейчас...
Выяснилось, что исключительно на интуции и восприятии эмоционального фона вычислил (мистическим образом) интересы человека, с которым я практически не общался.
а теперь, выясняется, что я, каким -то мистическим образом... Ох...
Зашел сегодня в один магазин и покрутился около отдела бижутерии. Там висела подвеска с паучком. И мне нестерпимо захотелось ее купить. Стою и размышляю ДЛЯ КОГО? ясно же, что сам его носить не буду. И вот сейчас, после того, как я напомнил человеку о просьбе сказать, что он хочет от меня в подарок, он, после более часового размышления мне выдает - подвеску с паучком...
Шок продолжается...
Вот и сейчас...
Выяснилось, что исключительно на интуции и восприятии эмоционального фона вычислил (мистическим образом) интересы человека, с которым я практически не общался.
а теперь, выясняется, что я, каким -то мистическим образом... Ох...
Зашел сегодня в один магазин и покрутился около отдела бижутерии. Там висела подвеска с паучком. И мне нестерпимо захотелось ее купить. Стою и размышляю ДЛЯ КОГО? ясно же, что сам его носить не буду. И вот сейчас, после того, как я напомнил человеку о просьбе сказать, что он хочет от меня в подарок, он, после более часового размышления мне выдает - подвеску с паучком...
Шок продолжается...
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
*облегченно вздыхает*
Так, сегодня меня не разбудили гневным звонком с работы.Думал, коллега, как увидит, что заведующая собственноручно поставила мне выходной первого января, так меня и поднимуг грозным рыком и криком часов в 8 утра.
Меня интересует, был и на работе скандал, но заве звонить не хочется. Завтар приду на работу, и, видимо увижу результаты сегодняшнего общения коллеги с завой.
Меня удивило по-хорошему то, что зава в этой ситуации стала на мою сторону.
Хотя, видимо, ее все же возмутило то, что коллега отхватила себе выходные и на католическое рождество и на НГ, оставив меня без праздников, когда составляла график на декабрь месяц.
Так, сегодня меня не разбудили гневным звонком с работы.Думал, коллега, как увидит, что заведующая собственноручно поставила мне выходной первого января, так меня и поднимуг грозным рыком и криком часов в 8 утра.
Меня интересует, был и на работе скандал, но заве звонить не хочется. Завтар приду на работу, и, видимо увижу результаты сегодняшнего общения коллеги с завой.
Меня удивило по-хорошему то, что зава в этой ситуации стала на мою сторону.
Хотя, видимо, ее все же возмутило то, что коллега отхватила себе выходные и на католическое рождество и на НГ, оставив меня без праздников, когда составляла график на декабрь месяц.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
Сегодня ходил на почту сделать малюсенький перевод в Москву. Ну, надо было перевести 200 рублей. На наши деньги 4 лата. Для перестраховки, перевел 5 лат и заплатил за сам перевод 2 лата и 50 сантимов. Убица и не жить!
А еще купил очередную Гамильтон - "Пляска Смерти". Ох, сбылась мечта... моя.
Интересно, и чем я буду радовать совю душу, еогда выясниться, что в этой серии больше книг нет?..
А еще купил очередную Гамильтон - "Пляска Смерти". Ох, сбылась мечта... моя.
Интересно, и чем я буду радовать совю душу, еогда выясниться, что в этой серии больше книг нет?..