Жизнь проходит секунда за секундой, день за днем и год за годом. Меняется все, Мир вокруг, мы внутри и снаружи. Меняется наше окружение. Приходит что-то новое и уходит старое, и ты понимаешь, как прекрасно жить не прошлым, а тем, что имеешь сейчас. Пусть те самые крупинки, к которым ты стремился всю жизнь. Пусть не совсем так, как тебе бы того хотелось и реализация не совсем та. Но... ведь у тебя что-то есть не только за душой, но и в руках. А это так прекрасно, что не передать словами.
Порой ты осаживаешь себя, чтобы не форсировать события. Порой ты тормозишся потому, что просто понимаешь, иначе снесет ширму и тебя уже не удержит ничего. А тогда... тогда настанет катастрофа. и вновь ты начинаешь думать - а что , если в очередной раз понял не так, или же в очередной раз твоя реакция, твой ответ идет по-накатанной колее, которую не хотят видеть или же ждут именно той реакции, которую ты боишься показать.
Так трудно быть собой, когда ты уже давно забыл о том, кто ты и какой на самом деле.
Очередной год подходит к концу. Очередной тяжелый год. Для меня он был действительно тяжелым по-причине того, что я за его первую половину пропустил через свое сердце очень много боли, разочарований и предательств от тех, кому я всецело доверял и кого любил искренне и всем сердцем.
Что ж, расставания... уроки на выносливость и попытка поменять себя. Стать более жестким, жестоким и безразличным.
Не получилось. Я все так же эмоционирую временами, и так же радуюсь жизни и улыбаюсь, даже тогда, когда скребет на душе. Периодов депрессий стало меньше. Что очень немаловажный факт. Ведь, исчез повод. Исчез, когда понял, что лучше быть одному с крепкими нервами, нежели ждать, что на тебя обратят внимание , якобы, твои друзья. Да, они с успехом были такими, пока я считал возможным не отвечать на все нападки и замечания, пока я соглашался со-всем, что происходило вокруг, лишь бы не отринули, лишь бы не остаться одному.
Одиночество так и осталось моим пунктиком, но при этом, сейчас оно не настолько острое, как было еще в начале этого года.
Мир меняется, меняемся мы все.
На счету этого года расставание с близкой подругой и, собственно со-всей той компанией, с которой я общался. Ибо, весь народ был ее знакомыми. Приятная компания, в которой я себя чувствовал до определенного момента очень даже к месту. Тем более шокирующим было увидеть и узнать то, как они относятся ко-мне по-настоящему. Столько грязи и ненависти не дай бог прочувствовать никому.
Благодарю Бога за то, что среди этих людей остались те, кто все так-же хочет меня видеть и считает своим другом, как и я, взаимно.
Феерический роман в сети, равный ровно одной неделе и потом столь же феерическая боль при расставании, которое было не с моей стороны организовано. Хотя, я сейчас предпочитаю рвать сам все неугодные мне связи. Там было все слишком хорошо пи нереально.
Расставание с виртуальным мужем. Тоже весьма такое ... почти чувствительное.
Смена любовников, каждого из которых считал тем самым единственным. Ах сеть... твои сети так заманчивы и они так часто лгут...
И наконец достижение уюта и комфорта, пусть в сети. Да, я предпочитаю теперь не афишировать свое личное счастье, чтобы его не сглазили. Нет, я не хвастаюсь тем, что и ко у меня есть. Больше не хвастаюсь и не намерен. Это слишком личное. Слишком МОЕ!!!
А из хорошего?
Общение в реале с оставшимися друзьями. С подругой из Питера.
С человеком. с которым знаком уже много лет и с которым мы опять общаемся.
Мелкие радости в-виде прогулок и наслаждений прекрасным.
Пожалуй, это и все, что было такого, что можно вспомнить и поразмышлять.
Год богат был на отрицательные события. Но то хорошее, что было в этом году, пожалуй в некотором смысле даже перекрывает всю массу негатива. Странно, что я только вот не могу вспомнить ничего особо яркого и положительного. И радует, что весь негатив будто заштрихован туманом, это при том, что создание я поистине злопамятное, параноидальное и социопатичное. хотя, со-стороны виднее, какой он я.