Какое Няяя !!!!

25.08.2012 в 20:10

Пишет  July822:

КотЕг))
Сопру, пока не потёрли в соо))

Кот
Не удержалась, спёрла у Авторские шарнирные куклы . Если совсем оффтоп - удалите. Но это, по-моему, круто!

Пишет agatielee

Синьор Моурицио - дворовый кот в самом расцвете лет. Быть может, породистый, а скорее всего, нет. Моурицио - крупный землевладелец, является полноправным хозяином двора нескольких многоэтажек в городе N, в России. Синьор богат и влиятелен, у него имеется добротная мусорка, пара милосердных бабулек с прикормом, гарем умеренных размеров и множество отпрысков.

Орумико Номура, поселившийся в одном из домов на территории Моурицио, сумел раз и навсегда покорить сердце желтоглазого мафиози своим знанием испанского языка. Ну и немного мясной вырезкой.
Так что Моурицио нравится иногда зайти в гости к своему amigo, поболтать о том, о сем, полакомиться чем-нибудь. Главное, чтобы Ору не вздумалось предложить ему помыться, это ofensivo!

Техническое:
Количество шарниров 31, кажется. Я сбилась со счета.
Высота кукла приблизительно 8 см, длина от носа до кончика хвоста - 19 см. Масштаб 1 к 4.



























Мррррр!

@темы: БЖД, Красивости, Котовое

---

25.08.2012 в 18:11

Пишет  NeAmina:

Пишем литературу
© kxmep

Литература – это книжки такие, бумажные. Продаются в магазинах за деньги.
Внутри этой литературы – обыкновенные слова русского языка, которому вас учили в средней школе. То есть можно словами зарабатывать деньги.
Я научу вас, как писать книжки, это очень просто.
Не надо никаких специальных знаний, совершенно необязательно даже иметь аттестат с результатами ЕГЭ. Для написания литературы необходимо ровно два инструмента: компьютер и интернет.
Это раньше литературой занимались специально обученные люди – «писатели». Они-то и придумали вредительский аргумент о своей «профессии»: мол, надо иметь мозги и талант! Это вранье и неправда. Это они вас запутать хотят, чтобы вы сами книжек не писали, а только читали – их литературу с мозгами и талантом. А они будут на вас деньги зарабатывать.
Или вот были такие «компьютерные специалисты». Они умели включать компьютер и на нем что-то программировать в командной строке ненашими буквами. Со стороны это – да, выглядело, как магия высшего порядка, и непосвященные трепетали около. А теперь любая блондинка включает компьютер указательным пальцем правой руки и аськается или раскрашивает ЖЖечку в розовое – часами, не напрягаясь. Нужны для этого мозги? Нет, не нужны. Мозги для этого даже противопоказаны.

Так что не слушайте специалистов, слушайте меня. Я плохого не посоветую.



Сюжет.

Сюжет – это то, о чем вы собираетесь написать в своей литературе. Например, про любовь двух людей противоположного полу из враждующих семей в средневековой Италии, в конце все умерли. Ну, это я так, навскидку. На самом деле такие сюжеты сейчас плохо продаются, если без обнаженки. А обнаженку вам пока еще рано, тут надо наработать руку. Зачем ее нарабатывать эту руку и на чем? Это такой термин, вы его запомните, а лучше – распечатайте на принтере и повесьте на стенку. Я вам еще много терминов расскажу, их надо грамотно использовать при разговоре с другими авторами, чтобы не выглядеть полным нубом с ненаработанной рукой.

Итак, сюжет.
Он придумывается очень просто: открываем Google и набиваем в строке поиска «истории байки приколы», потом читаем найденное и копируем понравившееся к себе в загашник.
Внимание! В чистом виде это использовать нельзя, могут неправильно понять. Там надо что-нибудь поменять, например, поставить восклицательные знаки вместо точек.

Можно еще придумать сюжет самому, если вам совсем уж делать нечего и времени вагон. В этом случае надо определиться, какой из двух типов сюжетов вы будете придумывать: простой или острый?

Простые сюжеты пишутся просто: ходят люди, разговаривают, дом-работа-дом. Зачем такое писать (а тем более, читать) – непонятно. Есть, правда, такая хитрая штука – психология, но ее товарная ценность крайне сомнительна, и впарить ее читателю очень проблематично.

Острые сюжеты пишутся специальными острыми словами: бегают люди, бьют друг другу морды, украл-выпил-в тюрьму. Тут важно точно соблюдать дозировку экшна 1/5, то есть на каждой пятой странице должно происходить что-нибудь возбуждающее читательский нерв: стрельба, драки, интриги, расследования, падения в пропасть, половые акты и так далее. Такая литература называется остросюжетной и хорошо продается.

Важный элемент острых сюжетов – «неожиданные повороты» (еще один принтабельный термин). Это очень просто, но, вместе с тем, и очень эффектно. Например, на первой странице кого-нибудь убивают выстрелом в голову, а на пятой страницы этот убитый неожиданно появляется – живой и весь в белом. Читатель заинтригован, как так? А вот так – промахнулись на первой странице!..

Главный герой.

В литературе, чтоб вы знали, людей нету, а есть – персонажи.
Персонажи бывают хорошие и плохие. Хорошие персонажи всячески помогают, веселят и сожительствуют, а плохие – только вредят и гадят. Кому же они помогают, вредят и гадят? кого веселят и с кем сожительствуют?
Главному герою.

Объясню на примере: вот есть вы – и есть все прочие люди, так? Зачем они, люди эти? Они составляют сюжет вашей жизни, образуют вокруг вас некую массовку. Но если в жизни сюжет пишет другой автор, и дать в рыло плохому персонажу чревато для вас возможными осложнениями, то в литературе сюжет пишете вы, и можете невозбранно веселиться, сожительствовать и карать плохих персонажей.
То есть главный герой – это ваша литературная версия.

Главный герой – всегда положительный персонаж. Даже когда делает что-то плохое, он делает это не просто так, но – мотивированно (распечатать и повесить). Скажем, мстит за поруганную честь невинной невесты. Или учит хама хорошим манерам, посредством отделения хамской башки от остального тела. Или спасает влезшего на дерево маленького пушистого котенка, взрывая вдребезги и пополам соседний дом вместе с его жестокосердными обитателями, не озаботившимися столь явной гуманитарной миссией. Или просто делает мир лучше. А сделав его лучше – начинает спасать от вновь расплодившихся злодеев.

Главный герой должен быть мускулист и приятен женскому глазу.
Тут такая хитрость: если хотите продать свою остросюжетную литературу как можно большему количеству читателей, необходимо правильно обозначить главные качества главного героя. Крутость и стальные яйца – для мужской аудитории. Смазливый дизайн – для аудитории женской. Впрочем, возможны варианты.
А лучший способ – таскать героев из телевизора, из американских фильмов. Переименовываете Леонардо Ди Каприо в Леонида Дикарева, гуглите постер, ставите его обоями на рабочий стол. Можно еще в фотошопе ему стальные яйца подрисовать. Очень важно, чтобы герой был постоянно перед глазами, чтобы не перепутать его с второстепенными персонажами.
Если знакомые будут пошло шутить насчет ваших литературных методов, смело вставляйте их в текст – злодеями, террористами и чмошными очкариками, которых главный герой будет бить своими стальными яйцами по башке.

Или из сериалов можно черпать, вообще беспроигрышный вариант. Берете Декстера какого-нибудь и делаете его – женщиной! Это будет уже главный герой женского пола, он называется – главная героиня. Пусть будет экзотика: Диана Экс Стар, латекс, кровища, все дела. Тонкие наманикюренные пальчики сжимают хромированный хирургический расчленитель, возмездие в сексуальной упаковке, зачарованный читатель строем шагает в книжный лабаз за новым эпизодом цикла. Только имейте в виду, я уже этот бренд запатентовал, так что половину гонорара – мне.

Еще необходимо дать главному герою (любого пола) какую-нибудь эксклюзивную фишку, типа хобби или нестандартной национальности. Скажем, еврей-скинхед, это возбуждает, это запоминается. Пусть еще бухает перманентно – хобби! И животных любит, например, пауков.

Диалоги.

Персонажи по сюжету должны общаться меж собой.
Это общение происходит, опять-таки, не как в жизни, с помощью разговоров, а посредством прямой речи (внимание! важный термин!). В сумме это образует диалог.

Чтобы читатель не перепутал прямую речь с прочими слова вашей литературы, надо перед ней вовремя ставить такие длинные черточки, они называются «тире».

– Привет!
– Взаимно.
– Поговорим?
– Да пошла ты!

Есть еще очень модная технология, когда к прямой речи добавляются обыкновенные слова, непрямые, то есть кривые или авторские. Тут все просто: кто начинает первый – тот говорит или спрашивает, а кто продолжает – тот отвечает или отгавкивается. Вроде, нехитрая штука, а – доставляет!

– Привет! – сказала она.
– И тебе того же, — ответил он.
– Ты чего такой грустный? – спросила она.
– Да вот, упал мордой в пол, и все зубы выбил! – ответил он.

Еще более продвинутый вариант кривых диалогов подразумевает использование эмоциональных спецэффектов. Это как в японских мультипликационных фильмах типа аниме: звездочки вокруг головы, спирали в глазах и фонтаны крови под давлением 210 кг/см2.

– Привет, хиро-тян! – игриво воскликнула она, взмахнув подолом мини-юбки.
– Тамбовский кун тебе тян! – злобно ответил он и заткнул ноздри тампонами.
– Ты чего такой неадекватный? – спросила она дрожащим голосом, увеличив глаза со второго размера – до четвертого.
– Ты сперва трусы надень, а потом уж юбкою махай! – дико закричал он и упал мордой в пол.

Прочие слова.

Любые, какие вы знаете. Вот что есть в голове – то и используйте.
Расширять свой словарный запас не надо, это занимает много времени и отвлечет вас от процесса творчества.
Не стесняйтесь употреблять одни и те же слова, они все равно многоразовые, а на наезды критиков отвечайте хладнокровно: «Закрой хлебало, это стилистический прием!» И – в текст их сразу, критиков этих, в свой очередной бестселлер с Дианой, пусть она им яйца скальпелем почикает. Они у критиков не стальные, милое дело!.. Гарантирую, что после пятой уже книги, количество недовольных умников сильно поубавится.

На крайний случай можно использовать поисковые запросы «синонимы» или «эпитеты». Но аккуратно, без фанатизма: так, слегка сверху присыпать, сопроводив основной текст внятной инструкцией: «Перед прочтением взболтать!»

Название книги.

Самая первая страница любой книги – толще других и покрыта рисунком. Это называется «обложка». На ней большими красивыми буквами пишется название.
Название – это крючок, на который вы должны поймать читателя. Поэтому оно совсем необязательно должно быть как-то связано с теми словами, что под обложкой. Оно должно их продать.

Вот, допустим, потенциальный читатель зашел в книжный магазин. Уже само то, что он туда зашел – в трезвом уме и без принуждения – факт беспрецедентный! Он шарит ленивым глазом по обложкам, и вдруг – «Оргазм в гробу»! Все, он ваш.
А если бы вы назвали свою литературу какой-нибудь скучной и непродвинутой фигней типа «Война и мир», то пролетели б, как фанера.

Советую заранее напридумывать товарных названий и зарегистрировать на них trade mark.

Литературный псевдоним.

Это ваш творческий nickname. Очень важно! Важнее даже обложки.
Он, во-первых, для понтов, а во-вторых, чтобы некоторые плохие читатели (кандидаты в литературные мерзавцы и подонки) не нашли вас и не нанесли ущерба вашему высокодуховному организму. Поэтому ни в коем случае нельзя использовать свои фамилию и имя, которыми вас назвали мама с папой. Они ведь, когда вас называли, то думали, что из вас вырастет порядочный человек, будущий менеджер, маркетолог или топ-модель, так что не надо родителей расстраивать, они не виноваты.

Лучший способ – использовать уже раскрученный бренд: Татьяна Толстая, Егор Достоевский, Евгений Гоголь, Семен Байрон или даже Марья Донцова (но это уже на самый пожарный случай!) Тут весь фокус в том, что на фамилии копирайта нет, то есть никто вам не вчинит и не вменит. В идеале можно вообще назваться Виктором Пелевиным и гнать пургу под этой маской, правда, срабатывает это только один раз… А потом ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить! (можно не распечатывать, но надо запомнить)

Если же изобретать оригинальный бренд, то следует четко уяснить себе несколько базовых истин.

1. Стандартные русские фамилии типа Иванов-Петров-Сидоров-Смирнов несовместимы с понятием литературного псевдонима. Почему? Так исторически сложилось.

То есть я могу объяснить, а могу и доказать.

Берем какого-нибудь Смирнова и смотрим, сколько их всего – 1.88% от общего населения.
Теперь фильтруем этого Смирнова по литературному признаку – 0.02% от общего количества авторов.

Вопросы есть?

2. Псевдонимы мужские и женские.

Мужские псевдонимы. Полноразмерные и крупнокалиберные. Вы не шпана подзаборная, но – автор с большой буквы «А».
Нельзя: Леша-Саня-Ваня-Коля-Петя.
Надо: Алексей-Александр-Иван-Николай-Петр.

Женские псевдонимы. Тут проще, но есть нюансы.
Женская поп-литература (а не поп – тупо не продается) должна соответствовать общепринятым стандартам поп-культуры вообще и поп-музыки в частности. А там сейчас считается хорошим тоном показывать грудь и попу. Значит, и хороший, годный женский литературный псевдоним подразумевает некую игривость. В среде богемы (запомните этот термин, он обозначает вашу будущую творческую тусу) сейчас очень модны уменьшительно-ласкательные ники, настраивающие клиента на откровенность и легкое расставание с деньгами. Рекомендуются к использованию: Лена-Лана-Лина-Лола и прочее, столь же мяукающее.

Фамилии можно придумывать способом рандомного тыканья в словарь: Иван Кондомов, Лиля Рыжая. Также большим спросом пользуются двойные фамилии: Кирдык-Мурза, Степняк-Могильный, Мобильный-Эффективный.

3. Иностранные псевдонимы. Они же – нерусские, чтобы было понятней.
Элементарный маркетинг: русское покупают гораздо неохотней, чем made in. Пока вы жевали сопли, копили слова и злость, другие, более шустрые, уже подсуетились и наглухо запечатали нишу. Предложение превышает спрос, обилие русской макулатуры (а к этой категории относятся ЛЮБЫЕ книги, кроме ваших, запомните это!) наводнило и заполонило. Теперь, чтобы выбиться – надо маневрировать.
Берем что-нибудь звучное и ненаше, например, Джо Керр или Серж де Билл – и полный вперед!
А чтобы шибко грамотные умники не вычислили ваше инкогнито, придумываем астрального переводчика с какой-нибудь традиционной фамилией, то есть на обложках вашей литературы будет значиться: «Внезапно!» У.Г. Стайл (пер. М. Абрамсона) боевая фантастика с элементами хоррора и секса.

Публикация.

Сами вы книг не печатаете и не продаете, даже если у вас есть халявный принтер в офисе и знакомые в ларьках, торгующих водкой с презервативами.
Публикацией вашей литературы занимаются Издательства.

Издательства заранее млеют в ожидании вас. Они страждут и вожделеют ваших шедевров (а вот эти два тезиса надо распечатать отдельно на формате А3 и повесить над спальным ложем, где вы отдаете свое бренное тело в объятья Морфея или еще кого-нибудь).

Не стоит обманывать их ожидания, дайте им шанс. Причем, всем и сразу. С момента изобретения электрической почты, эта процедура упростилась до предела.
Рассылаете готовый текст по всем российским Издательствам. Естественно, с уведомлением о вручении. Если такового не воспоследует – вежливо интересуетесь, а не офигели ли они в корягу?
Рассылаете текст по всем зарубежным издательствам, до которых сможете дотянуться. В сопроводиловке указываете, что ваша литература запрещена к изданию в России по политическим/эстетическим/религиозным/сексуальным мотивам. Для вящего эффекта, дублируете копии в различные международные организации: ООН, ЮНЕСКО, ОБСЕ, Международный Трибунал, Красный Крест, Лига сексуальных меньшинств и Врачи без границ.

Лепите в интернете фан-сайт себя любимого(ой) – с лентой новостей, посвященным грядущему литературному событию (явлению прогрессивной общественности вашего бестселлера). Там же – активный форум с возбужденными фанатами. Активность эта эмулируется простейшим скриптом, который вам склепает на коленке любой студент за пачку доширака.

Этот же студент (за вторую пачку) сделает вам простейший монтаж рекламного текста на ролик с новостями, а потом выложит на YouTube с анонсом «Тина Канделаки разделась в прямом эфире». Надо ли говорить, что Тина будет рассказывать о вас и вашем лит. хите (причем, забесплатно)?

На самом деле, методов активизации издательского процесса гораздо больше, но они будут распространяться исключительно по VIP-подписке в запароленных архивах и криптографией на основе 2048-битного ключа (с автоматическим уничтожением после прочтения).

***

На этом вводная часть закончена.
Следующие сеансы массового гипноза будут посвящены непосредственно изготовлению конкретных литературных жанров.

THIS TEXT MUST GO NEXT

@темы: Книги

---

25.08.2012 в 01:46

Пишет  Raoul Am:

Ищут заботливых хозяев. Москва
Нежно-рыжий ласковый котенок и черно-белый неугомонный озорник ищут ответственный дом. Два месяца. Мальчики. Все кошки, как говорится, породистые, папа у малышей британец, мама - дачный вариант.)
Узнают туалет сходу в любой хате, любят людей, молоко и игрушки.


Не теряйте времени, подержите малышей на руках! Вы не останетесь равнодушны! Только не забудьте, их нужно будет любить!

@темы: Помогательное, Котовое

---

Какая ваша главная черта?

@темы: Об меню, Тесты

---

24.08.2012 в 18:59

Пишет  SchulD:

Москва
Взято с ЖЖ thai-cats.livejournal.com/456734.html#comments
Также вроде в комментах оригинальной записи говорят, что завели тему на "Пес и Кот":

В подвале жилого дома с начала лета живёт тайская кошка, ручная, доверчивая, играет с детьми, наверно кто-то подкинул.
У неё недавно родились 4 котёнка, они сейчас немногим побольше ладони - 1 "тайского" окраса, 2 черныша, 1 черныш с белой "кисточкой" на конце хвостика. Глаза у них ясные, никаких эпидемий рино в подвале нет, там тусуются и домашние животные жителей дома и частного сектора.
Сейчас их подкармливают бабушки-соседки, но взять к себе не могут - есть свои животные.
Если их не забрать оттуда, они могут погибнуть: скоро осень, они могут заболеть, попасть под машину, на них могут напасть собаки или хулиганы.
Пока есть фото матери и одного из малышей
Сейчас я получила замечательное предложение: вывезти их из подвала на передержку с дальнейшим устройством к надёжным людям.
Но для этого необходимы средства:на стерилизацию матери, прививки, очистку от паразитов, а также проживание семейства во временном доме.
Дорогие друзья, давайте сделаем доброе дело и спасем котосемейство!
Помогите собрать денежку!
Яндекс-кошелёк 41001451608468

одно фото

@темы: Помогательное, Котовое

---

24.08.2012 в 20:29

Пишет  hcExx:

"Сухой шоколад" для ванны
Действительно очень хорошо увлажняет кожу и делает безумно приятной на ощупь.



Смешайте:
100 гр натурального сухого молока
20 гр неочищенного какао-масла (продается в аптеках и лавках здоровья) заморозить и натереть на терке
20 гр порошка натурального какао

- Для сухой кожи можно добавить натуральных сливок перед принятием ванны.
- Смеси хватит на принятие двух ванн, которые увлажнят и смягчат кожу, а аромат шоколада поднимет настроение.

@темы: Хендмейд, Здоровье, Интересности

---

Я понял, что нравлюсь себе внешне. Я с неким наслаждением могу разглядывать себя в -зеркале и мне нравится то лицо, которое я там периодически вижу. Не всегда... не во-всем. Но, при том, что я акой-то период времени вообще не мог смотреть на свое отражение ( не нравилось, не узнавал), это большое достижение.
Да, правда в зеркала я люблю смотреться с раннего детства. Парадокс?
Интересно, ЧТО я там хочу увидеть ? )))

---

24.08.2012 в 21:19

Пишет  Anariel:

@темы: Фотографии, Юмор, Котовое

---

24.08.2012 в 21:23

Пишет  d rutil:

Продолжение банкета
Вообще я искала одну картинку для очень несерьезных целей, а нашла их! Кое-чтоу же было в подборке про кардиналов, а кое чего не было!
Оригинал взят у в ИЗ ЖИЗНИ КАРДИНАЛОВ

(часть вторая)

Мы уже  с вами чаёвничали в месте с кардиналами, слушали с ним музыку , любовались на домашних любимцев . 
Вот здесь -lillyho.livejournal.com/98147.html#cutid1
Предлагаю продолжить знакомство с жизнью и бытом кардиналов.



Landini Andrea                          A Relaxing Afternoon

(Click on images to enlarge)

François Brunery                       Non Abbiate Paura



Andrea Landini          His eminences friend




Andrea Landini                                        Too hot!




Alfred Louis Vigny Jacomin(1842-1913)     A Cardinal in His Library




 Cesare-Auguste Detti



François Brunery




François Brunery




François Brunery                                        The art critics




François Brunery                                       A Tedious Confe





                                           François Brunery                                      





   François Brunery                                       A wrong note





   François Brunery                                         Afternoon tea




François Brunery                    A Delicate Balance





François Brunery                                     La sonate




François Brunery                                       Le retard du fiancé




François Brunery                          Sans Pitie



 François Brunery                  The ace




François Brunery                    The musical interlude




François Brunery               La Fete des Cardinaux




François Brunery                  The awkward barber





François Brunery                           Up a tree




V . Gonzalez                      The Attentive Student






Eduard Von Grutzner                 The Connoisseur,1919





 Jehan Georges Vibert       Cardinal Reading a Letter





Rosati Giulio (1858-1917)




 SPANISH SCHOOL        Recital for the Cardinal,circa 1920


И ещё хочу вам представить несколько самых моих любимых полотен из жизни монахов и монашек.



Eugenio Zampighi



Gaetano Bellei     The Winning Hand




Arthur John Elsley




Ohan Fredrik Krothen



Eduard Grutzner (1846-1925)                   A good drink




Eduard Grutzner               Cisterian monk's






 J. Haier                     Monks in a cellar, 1873




Karl Gephardt



Karl Gephardt



Palmaroli y Gonzalez Vicente                           Lovesick




Alfred Paul Marie Panon Desbassayns Richemont





Lorenzo Quaglio                The young visitors



 Ferdinand Wagner    A Nun Contemplating a Cross in a Garden



F. Koenig

@темы: Искусство, Религиозная разность, Интересности

---

24.08.2012 в 21:47

Пишет  Ольга Краш:

@темы: Арт, Котовое

---

24.08.2012 в 22:52

Пишет  Н@утик@:

Зверики *_*

ЕЩЕ

Автора не знаю. Честно сперто из ВКонтакта.

www.etsy.com/shop/creaturesfromel?ref=seller_in...

@темы: Игрушки, Хотения, Фотографии, Хендмейд, Красивости, Животные

---

А на-работе закончилась война. Пусть она и была холодной, но, в какой-то степени меня забавляла. Упражнения в острословии иногда раскрашивают жизнь в замысловатые краски. Пусть даже, фразы коротки и их мало.
Мдаа... все вышло так вышло...
Оказывается, это я не понял шуток. Хм, шутки с таким лицом и тоном... Надо будет как-нить попробовать с Ленкой пошутить таким же образом )))

А на-душе опять грустно. Наверно я так переживаю за котеночку. Мне постоянно хочется плакать.

Господи, пусть Котенке найдется добрый хозяин. Матушка Бастет, помоги!

---

@темы: Психология, Жизненное, Интересности

---

28.03.2011 в 09:42

Пишет  TTTanja:

27.03.2011 в 16:27

Пишет  shizandra:

Если вдруг услышите звук воды и птиц - не пугайтесь, это не глюк, это картина. Расслабляйтесь

27.03.2011 в 14:11

Пишет  NeAmina:

@темы: Игрушки, Видео, Природа

---

08.06.2012 в 22:27

Пишет  TTTanja:

09.06.2012 в 00:10

Пишет  Galla-viuga:

Отдохнём и поиграем))
Эту прелесть стащила из фленты)))
Цветы для блога
Просто проведите мышкой по тёмному прямоугольнику, и вслед за вашим курсором будут появляться цветы!



Иллюзии (взято с соо Flash Magic):
Овалы на самом деле не покачиваются, они статичны.

Колесо обозрения
На самом деле рисунок не движется.

Круг
На самом деле фигура неподвижна.

Спираль
Изображение статично, но цветовые градиенты создают иллюзию движения.

В какую сторону крутится человек зависит от того, какое полушарие ведущее (левое или правое)

Иллюзия света и тени.

Роза
Сначала смотрим некоторое время на крест на левой картинке, затем переводим взгляд на правую. Роза становится цветной.

Грани

Светлая и темная полосы создают иллюзию, что грани разного цвета. Но стоит только их закрыть, как этот оптический эффект пропадает.

Двигающиеся круги
Посмотрите на точку, а затем немного отдалитесь и приблизьтесь к монитору. Круги будут крутиться при этом в разные стороны.

b>Исчезающие цвета
Если несколько минут смотреть на черную точку, то разноцветные пятна исчезнут.

КАРТИНКИ:
Лик Ооо!
Правила описаны на картинке.

14 медведей
Найдите вышеозначенных животных на картинке.

Маска
На первый взгляд кажется, что в маске одно лицо. На самом деле их там два.

и ещё несколько игр на поиграться.

 Демон Пофигист:

Интереснейшая штука!

Конструктор
Здесь можно нарисовать какую-нибудь кривую линию и получить интересную фигуру. Нарисовали линию и щелкаете на кнопку под стрелкой, потом еще раз. Можно создать вазу, ёлку, летающую тарелку и много чего ещё.


во весь экран

з.ы. отсюда: www.zefrank.com/string_spinv2/


Заполни квадратик
Перед вами набор фигур, которые необходимо расположить в квадрате так, чтобы полностью его заполнить. Задание с каждым уровнем усложняется. Время на раздумие мало, торопитесь!


Надо найти семь четырехлистных клевера, щёлкнув по ним, и все у вас будет тип-топ

@темы: Интересности, Игры всякие

---

09.07.2012 в 19:26

Пишет  TTTanja:

Русский язык в котах))

09.07.2012 в 21:16

Пишет  Demi ra:

Русский язык в котах)) Или честно стырено)))

05.07.2012 в 11:48

Пишет  Таормина:

23.04.2012 в 14:57

Пишет  ~Villianel~:

Русский язык в котах

Если кто-то испытывает затруднения с русской грамматикой, то эти прикольные коты помогут вам исправить недочёты и заполнить пробелы. Если у вас с грамматикой всё в порядке, то вы просто получите удовольствие от просмотра этих картинок.

















































































































































А вот и сам автор. Прошу любить и жаловать.

@темы: Разности, Жизненное, Интересности, Котовое, Полезности

---

Akvamarin., приветствую !!! )))

@темы: Фотографии, Котовое, Приветствия

---

AlanWest, с Днем Варения !!!

@темы: Поздравления, Арт

---

А крысы лучше ?

23.08.2012 в 22:19

Пишет  Плодожорка:

Поможем кошкам!
Граждане!!! Не проходите мимо!!!

От наших общих, активных и слаженных действий зависит судьба ТЫСЯЧ московских
КОШЕК!

Не дадим их погубить коммунальщикам!!!!

Буквально на днях стало известно, что по Префектурам Москвы было разослано письмо из Департамента ЖКХиБ за подписью Цыбина А.В. - , где фактически дан указ на уничтожение всех
московских кошек!

Подробности тут

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=215391

Вы можете оказать посильную помощь, не выходя из дома!

Проголосуйте тут
http://democrator.ru/problem/8241

или напишите письмо сюда
http://mos.ru/authority/treatments/reception/

За основу можете взять вот это письмо
http://s017.radikal.ru/i439/1208/3d/8b03e995d177t.jpg

Пожалуйста, распространите информацию. Проголосуйте, это не отнимет много времени, не будет вам стоить денег, зато может спасти жизни животных.

---

23.08.2012 в 22:33

Пишет  Demi ra:

Какая прелесть!! Или честно стырено-3)))

23.08.2012 в 22:11

Пишет  Rubin_Red:

)))

БДСМ одобрено православием

23.08.2012 в 17:04

Пишет  heroine_dreams:

@темы: БДСМ, Жизненное, Интересности, Полезности