Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать. )
25.08.2012 в 18:11
Пишет NeAmina:Пишем литературу
© kxmep
Литература – это книжки такие, бумажные. Продаются в магазинах за деньги.
Внутри этой литературы – обыкновенные слова русского языка, которому вас учили в средней школе. То есть можно словами зарабатывать деньги.
Я научу вас, как писать книжки, это очень просто.
Не надо никаких специальных знаний, совершенно необязательно даже иметь аттестат с результатами ЕГЭ. Для написания литературы необходимо ровно два инструмента: компьютер и интернет.
Это раньше литературой занимались специально обученные люди – «писатели». Они-то и придумали вредительский аргумент о своей «профессии»: мол, надо иметь мозги и талант! Это вранье и неправда. Это они вас запутать хотят, чтобы вы сами книжек не писали, а только читали – их литературу с мозгами и талантом. А они будут на вас деньги зарабатывать.
Или вот были такие «компьютерные специалисты». Они умели включать компьютер и на нем что-то программировать в командной строке ненашими буквами. Со стороны это – да, выглядело, как магия высшего порядка, и непосвященные трепетали около. А теперь любая блондинка включает компьютер указательным пальцем правой руки и аськается или раскрашивает ЖЖечку в розовое – часами, не напрягаясь. Нужны для этого мозги? Нет, не нужны. Мозги для этого даже противопоказаны.
Так что не слушайте специалистов, слушайте меня. Я плохого не посоветую.
читать дальше
Сюжет.
Сюжет – это то, о чем вы собираетесь написать в своей литературе. Например, про любовь двух людей противоположного полу из враждующих семей в средневековой Италии, в конце все умерли. Ну, это я так, навскидку. На самом деле такие сюжеты сейчас плохо продаются, если без обнаженки. А обнаженку вам пока еще рано, тут надо наработать руку. Зачем ее нарабатывать эту руку и на чем? Это такой термин, вы его запомните, а лучше – распечатайте на принтере и повесьте на стенку. Я вам еще много терминов расскажу, их надо грамотно использовать при разговоре с другими авторами, чтобы не выглядеть полным нубом с ненаработанной рукой.
Итак, сюжет.
Он придумывается очень просто: открываем Google и набиваем в строке поиска «истории байки приколы», потом читаем найденное и копируем понравившееся к себе в загашник.
Внимание! В чистом виде это использовать нельзя, могут неправильно понять. Там надо что-нибудь поменять, например, поставить восклицательные знаки вместо точек.
Можно еще придумать сюжет самому, если вам совсем уж делать нечего и времени вагон. В этом случае надо определиться, какой из двух типов сюжетов вы будете придумывать: простой или острый?
Простые сюжеты пишутся просто: ходят люди, разговаривают, дом-работа-дом. Зачем такое писать (а тем более, читать) – непонятно. Есть, правда, такая хитрая штука – психология, но ее товарная ценность крайне сомнительна, и впарить ее читателю очень проблематично.
Острые сюжеты пишутся специальными острыми словами: бегают люди, бьют друг другу морды, украл-выпил-в тюрьму. Тут важно точно соблюдать дозировку экшна 1/5, то есть на каждой пятой странице должно происходить что-нибудь возбуждающее читательский нерв: стрельба, драки, интриги, расследования, падения в пропасть, половые акты и так далее. Такая литература называется остросюжетной и хорошо продается.
Важный элемент острых сюжетов – «неожиданные повороты» (еще один принтабельный термин). Это очень просто, но, вместе с тем, и очень эффектно. Например, на первой странице кого-нибудь убивают выстрелом в голову, а на пятой страницы этот убитый неожиданно появляется – живой и весь в белом. Читатель заинтригован, как так? А вот так – промахнулись на первой странице!..
Главный герой.
В литературе, чтоб вы знали, людей нету, а есть – персонажи.
Персонажи бывают хорошие и плохие. Хорошие персонажи всячески помогают, веселят и сожительствуют, а плохие – только вредят и гадят. Кому же они помогают, вредят и гадят? кого веселят и с кем сожительствуют?
Главному герою.
Объясню на примере: вот есть вы – и есть все прочие люди, так? Зачем они, люди эти? Они составляют сюжет вашей жизни, образуют вокруг вас некую массовку. Но если в жизни сюжет пишет другой автор, и дать в рыло плохому персонажу чревато для вас возможными осложнениями, то в литературе сюжет пишете вы, и можете невозбранно веселиться, сожительствовать и карать плохих персонажей.
То есть главный герой – это ваша литературная версия.
Главный герой – всегда положительный персонаж. Даже когда делает что-то плохое, он делает это не просто так, но – мотивированно (распечатать и повесить). Скажем, мстит за поруганную честь невинной невесты. Или учит хама хорошим манерам, посредством отделения хамской башки от остального тела. Или спасает влезшего на дерево маленького пушистого котенка, взрывая вдребезги и пополам соседний дом вместе с его жестокосердными обитателями, не озаботившимися столь явной гуманитарной миссией. Или просто делает мир лучше. А сделав его лучше – начинает спасать от вновь расплодившихся злодеев.
Главный герой должен быть мускулист и приятен женскому глазу.
Тут такая хитрость: если хотите продать свою остросюжетную литературу как можно большему количеству читателей, необходимо правильно обозначить главные качества главного героя. Крутость и стальные яйца – для мужской аудитории. Смазливый дизайн – для аудитории женской. Впрочем, возможны варианты.
А лучший способ – таскать героев из телевизора, из американских фильмов. Переименовываете Леонардо Ди Каприо в Леонида Дикарева, гуглите постер, ставите его обоями на рабочий стол. Можно еще в фотошопе ему стальные яйца подрисовать. Очень важно, чтобы герой был постоянно перед глазами, чтобы не перепутать его с второстепенными персонажами.
Если знакомые будут пошло шутить насчет ваших литературных методов, смело вставляйте их в текст – злодеями, террористами и чмошными очкариками, которых главный герой будет бить своими стальными яйцами по башке.
Или из сериалов можно черпать, вообще беспроигрышный вариант. Берете Декстера какого-нибудь и делаете его – женщиной! Это будет уже главный герой женского пола, он называется – главная героиня. Пусть будет экзотика: Диана Экс Стар, латекс, кровища, все дела. Тонкие наманикюренные пальчики сжимают хромированный хирургический расчленитель, возмездие в сексуальной упаковке, зачарованный читатель строем шагает в книжный лабаз за новым эпизодом цикла. Только имейте в виду, я уже этот бренд запатентовал, так что половину гонорара – мне.
Еще необходимо дать главному герою (любого пола) какую-нибудь эксклюзивную фишку, типа хобби или нестандартной национальности. Скажем, еврей-скинхед, это возбуждает, это запоминается. Пусть еще бухает перманентно – хобби! И животных любит, например, пауков.
Диалоги.
Персонажи по сюжету должны общаться меж собой.
Это общение происходит, опять-таки, не как в жизни, с помощью разговоров, а посредством прямой речи (внимание! важный термин!). В сумме это образует диалог.
Чтобы читатель не перепутал прямую речь с прочими слова вашей литературы, надо перед ней вовремя ставить такие длинные черточки, они называются «тире».
– Привет!
– Взаимно.
– Поговорим?
– Да пошла ты!
Есть еще очень модная технология, когда к прямой речи добавляются обыкновенные слова, непрямые, то есть кривые или авторские. Тут все просто: кто начинает первый – тот говорит или спрашивает, а кто продолжает – тот отвечает или отгавкивается. Вроде, нехитрая штука, а – доставляет!
– Привет! – сказала она.
– И тебе того же, — ответил он.
– Ты чего такой грустный? – спросила она.
– Да вот, упал мордой в пол, и все зубы выбил! – ответил он.
Еще более продвинутый вариант кривых диалогов подразумевает использование эмоциональных спецэффектов. Это как в японских мультипликационных фильмах типа аниме: звездочки вокруг головы, спирали в глазах и фонтаны крови под давлением 210 кг/см2.
– Привет, хиро-тян! – игриво воскликнула она, взмахнув подолом мини-юбки.
– Тамбовский кун тебе тян! – злобно ответил он и заткнул ноздри тампонами.
– Ты чего такой неадекватный? – спросила она дрожащим голосом, увеличив глаза со второго размера – до четвертого.
– Ты сперва трусы надень, а потом уж юбкою махай! – дико закричал он и упал мордой в пол.
Прочие слова.
Любые, какие вы знаете. Вот что есть в голове – то и используйте.
Расширять свой словарный запас не надо, это занимает много времени и отвлечет вас от процесса творчества.
Не стесняйтесь употреблять одни и те же слова, они все равно многоразовые, а на наезды критиков отвечайте хладнокровно: «Закрой хлебало, это стилистический прием!» И – в текст их сразу, критиков этих, в свой очередной бестселлер с Дианой, пусть она им яйца скальпелем почикает. Они у критиков не стальные, милое дело!.. Гарантирую, что после пятой уже книги, количество недовольных умников сильно поубавится.
На крайний случай можно использовать поисковые запросы «синонимы» или «эпитеты». Но аккуратно, без фанатизма: так, слегка сверху присыпать, сопроводив основной текст внятной инструкцией: «Перед прочтением взболтать!»
Название книги.
Самая первая страница любой книги – толще других и покрыта рисунком. Это называется «обложка». На ней большими красивыми буквами пишется название.
Название – это крючок, на который вы должны поймать читателя. Поэтому оно совсем необязательно должно быть как-то связано с теми словами, что под обложкой. Оно должно их продать.
Вот, допустим, потенциальный читатель зашел в книжный магазин. Уже само то, что он туда зашел – в трезвом уме и без принуждения – факт беспрецедентный! Он шарит ленивым глазом по обложкам, и вдруг – «Оргазм в гробу»! Все, он ваш.
А если бы вы назвали свою литературу какой-нибудь скучной и непродвинутой фигней типа «Война и мир», то пролетели б, как фанера.
Советую заранее напридумывать товарных названий и зарегистрировать на них trade mark.
Литературный псевдоним.
Это ваш творческий nickname. Очень важно! Важнее даже обложки.
Он, во-первых, для понтов, а во-вторых, чтобы некоторые плохие читатели (кандидаты в литературные мерзавцы и подонки) не нашли вас и не нанесли ущерба вашему высокодуховному организму. Поэтому ни в коем случае нельзя использовать свои фамилию и имя, которыми вас назвали мама с папой. Они ведь, когда вас называли, то думали, что из вас вырастет порядочный человек, будущий менеджер, маркетолог или топ-модель, так что не надо родителей расстраивать, они не виноваты.
Лучший способ – использовать уже раскрученный бренд: Татьяна Толстая, Егор Достоевский, Евгений Гоголь, Семен Байрон или даже Марья Донцова (но это уже на самый пожарный случай!) Тут весь фокус в том, что на фамилии копирайта нет, то есть никто вам не вчинит и не вменит. В идеале можно вообще назваться Виктором Пелевиным и гнать пургу под этой маской, правда, срабатывает это только один раз… А потом ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить! (можно не распечатывать, но надо запомнить)
Если же изобретать оригинальный бренд, то следует четко уяснить себе несколько базовых истин.
1. Стандартные русские фамилии типа Иванов-Петров-Сидоров-Смирнов несовместимы с понятием литературного псевдонима. Почему? Так исторически сложилось.
То есть я могу объяснить, а могу и доказать.
Берем какого-нибудь Смирнова и смотрим, сколько их всего – 1.88% от общего населения.
Теперь фильтруем этого Смирнова по литературному признаку – 0.02% от общего количества авторов.
Вопросы есть?
2. Псевдонимы мужские и женские.
Мужские псевдонимы. Полноразмерные и крупнокалиберные. Вы не шпана подзаборная, но – автор с большой буквы «А».
Нельзя: Леша-Саня-Ваня-Коля-Петя.
Надо: Алексей-Александр-Иван-Николай-Петр.
Женские псевдонимы. Тут проще, но есть нюансы.
Женская поп-литература (а не поп – тупо не продается) должна соответствовать общепринятым стандартам поп-культуры вообще и поп-музыки в частности. А там сейчас считается хорошим тоном показывать грудь и попу. Значит, и хороший, годный женский литературный псевдоним подразумевает некую игривость. В среде богемы (запомните этот термин, он обозначает вашу будущую творческую тусу) сейчас очень модны уменьшительно-ласкательные ники, настраивающие клиента на откровенность и легкое расставание с деньгами. Рекомендуются к использованию: Лена-Лана-Лина-Лола и прочее, столь же мяукающее.
Фамилии можно придумывать способом рандомного тыканья в словарь: Иван Кондомов, Лиля Рыжая. Также большим спросом пользуются двойные фамилии: Кирдык-Мурза, Степняк-Могильный, Мобильный-Эффективный.
3. Иностранные псевдонимы. Они же – нерусские, чтобы было понятней.
Элементарный маркетинг: русское покупают гораздо неохотней, чем made in. Пока вы жевали сопли, копили слова и злость, другие, более шустрые, уже подсуетились и наглухо запечатали нишу. Предложение превышает спрос, обилие русской макулатуры (а к этой категории относятся ЛЮБЫЕ книги, кроме ваших, запомните это!) наводнило и заполонило. Теперь, чтобы выбиться – надо маневрировать.
Берем что-нибудь звучное и ненаше, например, Джо Керр или Серж де Билл – и полный вперед!
А чтобы шибко грамотные умники не вычислили ваше инкогнито, придумываем астрального переводчика с какой-нибудь традиционной фамилией, то есть на обложках вашей литературы будет значиться: «Внезапно!» У.Г. Стайл (пер. М. Абрамсона) боевая фантастика с элементами хоррора и секса.
Публикация.
Сами вы книг не печатаете и не продаете, даже если у вас есть халявный принтер в офисе и знакомые в ларьках, торгующих водкой с презервативами.
Публикацией вашей литературы занимаются Издательства.
Издательства заранее млеют в ожидании вас. Они страждут и вожделеют ваших шедевров (а вот эти два тезиса надо распечатать отдельно на формате А3 и повесить над спальным ложем, где вы отдаете свое бренное тело в объятья Морфея или еще кого-нибудь).
Не стоит обманывать их ожидания, дайте им шанс. Причем, всем и сразу. С момента изобретения электрической почты, эта процедура упростилась до предела.
Рассылаете готовый текст по всем российским Издательствам. Естественно, с уведомлением о вручении. Если такового не воспоследует – вежливо интересуетесь, а не офигели ли они в корягу?
Рассылаете текст по всем зарубежным издательствам, до которых сможете дотянуться. В сопроводиловке указываете, что ваша литература запрещена к изданию в России по политическим/эстетическим/религиозным/сексуальным мотивам. Для вящего эффекта, дублируете копии в различные международные организации: ООН, ЮНЕСКО, ОБСЕ, Международный Трибунал, Красный Крест, Лига сексуальных меньшинств и Врачи без границ.
Лепите в интернете фан-сайт себя любимого(ой) – с лентой новостей, посвященным грядущему литературному событию (явлению прогрессивной общественности вашего бестселлера). Там же – активный форум с возбужденными фанатами. Активность эта эмулируется простейшим скриптом, который вам склепает на коленке любой студент за пачку доширака.
Этот же студент (за вторую пачку) сделает вам простейший монтаж рекламного текста на ролик с новостями, а потом выложит на YouTube с анонсом «Тина Канделаки разделась в прямом эфире». Надо ли говорить, что Тина будет рассказывать о вас и вашем лит. хите (причем, забесплатно)?
На самом деле, методов активизации издательского процесса гораздо больше, но они будут распространяться исключительно по VIP-подписке в запароленных архивах и криптографией на основе 2048-битного ключа (с автоматическим уничтожением после прочтения).
***
На этом вводная часть закончена.
Следующие сеансы массового гипноза будут посвящены непосредственно изготовлению конкретных литературных жанров.
THIS TEXT MUST GO NEXT
URL записи© kxmep
Литература – это книжки такие, бумажные. Продаются в магазинах за деньги.
Внутри этой литературы – обыкновенные слова русского языка, которому вас учили в средней школе. То есть можно словами зарабатывать деньги.
Я научу вас, как писать книжки, это очень просто.
Не надо никаких специальных знаний, совершенно необязательно даже иметь аттестат с результатами ЕГЭ. Для написания литературы необходимо ровно два инструмента: компьютер и интернет.
Это раньше литературой занимались специально обученные люди – «писатели». Они-то и придумали вредительский аргумент о своей «профессии»: мол, надо иметь мозги и талант! Это вранье и неправда. Это они вас запутать хотят, чтобы вы сами книжек не писали, а только читали – их литературу с мозгами и талантом. А они будут на вас деньги зарабатывать.
Или вот были такие «компьютерные специалисты». Они умели включать компьютер и на нем что-то программировать в командной строке ненашими буквами. Со стороны это – да, выглядело, как магия высшего порядка, и непосвященные трепетали около. А теперь любая блондинка включает компьютер указательным пальцем правой руки и аськается или раскрашивает ЖЖечку в розовое – часами, не напрягаясь. Нужны для этого мозги? Нет, не нужны. Мозги для этого даже противопоказаны.
Так что не слушайте специалистов, слушайте меня. Я плохого не посоветую.
читать дальше
Сюжет.
Сюжет – это то, о чем вы собираетесь написать в своей литературе. Например, про любовь двух людей противоположного полу из враждующих семей в средневековой Италии, в конце все умерли. Ну, это я так, навскидку. На самом деле такие сюжеты сейчас плохо продаются, если без обнаженки. А обнаженку вам пока еще рано, тут надо наработать руку. Зачем ее нарабатывать эту руку и на чем? Это такой термин, вы его запомните, а лучше – распечатайте на принтере и повесьте на стенку. Я вам еще много терминов расскажу, их надо грамотно использовать при разговоре с другими авторами, чтобы не выглядеть полным нубом с ненаработанной рукой.
Итак, сюжет.
Он придумывается очень просто: открываем Google и набиваем в строке поиска «истории байки приколы», потом читаем найденное и копируем понравившееся к себе в загашник.
Внимание! В чистом виде это использовать нельзя, могут неправильно понять. Там надо что-нибудь поменять, например, поставить восклицательные знаки вместо точек.
Можно еще придумать сюжет самому, если вам совсем уж делать нечего и времени вагон. В этом случае надо определиться, какой из двух типов сюжетов вы будете придумывать: простой или острый?
Простые сюжеты пишутся просто: ходят люди, разговаривают, дом-работа-дом. Зачем такое писать (а тем более, читать) – непонятно. Есть, правда, такая хитрая штука – психология, но ее товарная ценность крайне сомнительна, и впарить ее читателю очень проблематично.
Острые сюжеты пишутся специальными острыми словами: бегают люди, бьют друг другу морды, украл-выпил-в тюрьму. Тут важно точно соблюдать дозировку экшна 1/5, то есть на каждой пятой странице должно происходить что-нибудь возбуждающее читательский нерв: стрельба, драки, интриги, расследования, падения в пропасть, половые акты и так далее. Такая литература называется остросюжетной и хорошо продается.
Важный элемент острых сюжетов – «неожиданные повороты» (еще один принтабельный термин). Это очень просто, но, вместе с тем, и очень эффектно. Например, на первой странице кого-нибудь убивают выстрелом в голову, а на пятой страницы этот убитый неожиданно появляется – живой и весь в белом. Читатель заинтригован, как так? А вот так – промахнулись на первой странице!..
Главный герой.
В литературе, чтоб вы знали, людей нету, а есть – персонажи.
Персонажи бывают хорошие и плохие. Хорошие персонажи всячески помогают, веселят и сожительствуют, а плохие – только вредят и гадят. Кому же они помогают, вредят и гадят? кого веселят и с кем сожительствуют?
Главному герою.
Объясню на примере: вот есть вы – и есть все прочие люди, так? Зачем они, люди эти? Они составляют сюжет вашей жизни, образуют вокруг вас некую массовку. Но если в жизни сюжет пишет другой автор, и дать в рыло плохому персонажу чревато для вас возможными осложнениями, то в литературе сюжет пишете вы, и можете невозбранно веселиться, сожительствовать и карать плохих персонажей.
То есть главный герой – это ваша литературная версия.
Главный герой – всегда положительный персонаж. Даже когда делает что-то плохое, он делает это не просто так, но – мотивированно (распечатать и повесить). Скажем, мстит за поруганную честь невинной невесты. Или учит хама хорошим манерам, посредством отделения хамской башки от остального тела. Или спасает влезшего на дерево маленького пушистого котенка, взрывая вдребезги и пополам соседний дом вместе с его жестокосердными обитателями, не озаботившимися столь явной гуманитарной миссией. Или просто делает мир лучше. А сделав его лучше – начинает спасать от вновь расплодившихся злодеев.
Главный герой должен быть мускулист и приятен женскому глазу.
Тут такая хитрость: если хотите продать свою остросюжетную литературу как можно большему количеству читателей, необходимо правильно обозначить главные качества главного героя. Крутость и стальные яйца – для мужской аудитории. Смазливый дизайн – для аудитории женской. Впрочем, возможны варианты.
А лучший способ – таскать героев из телевизора, из американских фильмов. Переименовываете Леонардо Ди Каприо в Леонида Дикарева, гуглите постер, ставите его обоями на рабочий стол. Можно еще в фотошопе ему стальные яйца подрисовать. Очень важно, чтобы герой был постоянно перед глазами, чтобы не перепутать его с второстепенными персонажами.
Если знакомые будут пошло шутить насчет ваших литературных методов, смело вставляйте их в текст – злодеями, террористами и чмошными очкариками, которых главный герой будет бить своими стальными яйцами по башке.
Или из сериалов можно черпать, вообще беспроигрышный вариант. Берете Декстера какого-нибудь и делаете его – женщиной! Это будет уже главный герой женского пола, он называется – главная героиня. Пусть будет экзотика: Диана Экс Стар, латекс, кровища, все дела. Тонкие наманикюренные пальчики сжимают хромированный хирургический расчленитель, возмездие в сексуальной упаковке, зачарованный читатель строем шагает в книжный лабаз за новым эпизодом цикла. Только имейте в виду, я уже этот бренд запатентовал, так что половину гонорара – мне.
Еще необходимо дать главному герою (любого пола) какую-нибудь эксклюзивную фишку, типа хобби или нестандартной национальности. Скажем, еврей-скинхед, это возбуждает, это запоминается. Пусть еще бухает перманентно – хобби! И животных любит, например, пауков.
Диалоги.
Персонажи по сюжету должны общаться меж собой.
Это общение происходит, опять-таки, не как в жизни, с помощью разговоров, а посредством прямой речи (внимание! важный термин!). В сумме это образует диалог.
Чтобы читатель не перепутал прямую речь с прочими слова вашей литературы, надо перед ней вовремя ставить такие длинные черточки, они называются «тире».
– Привет!
– Взаимно.
– Поговорим?
– Да пошла ты!
Есть еще очень модная технология, когда к прямой речи добавляются обыкновенные слова, непрямые, то есть кривые или авторские. Тут все просто: кто начинает первый – тот говорит или спрашивает, а кто продолжает – тот отвечает или отгавкивается. Вроде, нехитрая штука, а – доставляет!
– Привет! – сказала она.
– И тебе того же, — ответил он.
– Ты чего такой грустный? – спросила она.
– Да вот, упал мордой в пол, и все зубы выбил! – ответил он.
Еще более продвинутый вариант кривых диалогов подразумевает использование эмоциональных спецэффектов. Это как в японских мультипликационных фильмах типа аниме: звездочки вокруг головы, спирали в глазах и фонтаны крови под давлением 210 кг/см2.
– Привет, хиро-тян! – игриво воскликнула она, взмахнув подолом мини-юбки.
– Тамбовский кун тебе тян! – злобно ответил он и заткнул ноздри тампонами.
– Ты чего такой неадекватный? – спросила она дрожащим голосом, увеличив глаза со второго размера – до четвертого.
– Ты сперва трусы надень, а потом уж юбкою махай! – дико закричал он и упал мордой в пол.
Прочие слова.
Любые, какие вы знаете. Вот что есть в голове – то и используйте.
Расширять свой словарный запас не надо, это занимает много времени и отвлечет вас от процесса творчества.
Не стесняйтесь употреблять одни и те же слова, они все равно многоразовые, а на наезды критиков отвечайте хладнокровно: «Закрой хлебало, это стилистический прием!» И – в текст их сразу, критиков этих, в свой очередной бестселлер с Дианой, пусть она им яйца скальпелем почикает. Они у критиков не стальные, милое дело!.. Гарантирую, что после пятой уже книги, количество недовольных умников сильно поубавится.
На крайний случай можно использовать поисковые запросы «синонимы» или «эпитеты». Но аккуратно, без фанатизма: так, слегка сверху присыпать, сопроводив основной текст внятной инструкцией: «Перед прочтением взболтать!»
Название книги.
Самая первая страница любой книги – толще других и покрыта рисунком. Это называется «обложка». На ней большими красивыми буквами пишется название.
Название – это крючок, на который вы должны поймать читателя. Поэтому оно совсем необязательно должно быть как-то связано с теми словами, что под обложкой. Оно должно их продать.
Вот, допустим, потенциальный читатель зашел в книжный магазин. Уже само то, что он туда зашел – в трезвом уме и без принуждения – факт беспрецедентный! Он шарит ленивым глазом по обложкам, и вдруг – «Оргазм в гробу»! Все, он ваш.
А если бы вы назвали свою литературу какой-нибудь скучной и непродвинутой фигней типа «Война и мир», то пролетели б, как фанера.
Советую заранее напридумывать товарных названий и зарегистрировать на них trade mark.
Литературный псевдоним.
Это ваш творческий nickname. Очень важно! Важнее даже обложки.
Он, во-первых, для понтов, а во-вторых, чтобы некоторые плохие читатели (кандидаты в литературные мерзавцы и подонки) не нашли вас и не нанесли ущерба вашему высокодуховному организму. Поэтому ни в коем случае нельзя использовать свои фамилию и имя, которыми вас назвали мама с папой. Они ведь, когда вас называли, то думали, что из вас вырастет порядочный человек, будущий менеджер, маркетолог или топ-модель, так что не надо родителей расстраивать, они не виноваты.
Лучший способ – использовать уже раскрученный бренд: Татьяна Толстая, Егор Достоевский, Евгений Гоголь, Семен Байрон или даже Марья Донцова (но это уже на самый пожарный случай!) Тут весь фокус в том, что на фамилии копирайта нет, то есть никто вам не вчинит и не вменит. В идеале можно вообще назваться Виктором Пелевиным и гнать пургу под этой маской, правда, срабатывает это только один раз… А потом ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить! (можно не распечатывать, но надо запомнить)
Если же изобретать оригинальный бренд, то следует четко уяснить себе несколько базовых истин.
1. Стандартные русские фамилии типа Иванов-Петров-Сидоров-Смирнов несовместимы с понятием литературного псевдонима. Почему? Так исторически сложилось.
То есть я могу объяснить, а могу и доказать.
Берем какого-нибудь Смирнова и смотрим, сколько их всего – 1.88% от общего населения.
Теперь фильтруем этого Смирнова по литературному признаку – 0.02% от общего количества авторов.
Вопросы есть?
2. Псевдонимы мужские и женские.
Мужские псевдонимы. Полноразмерные и крупнокалиберные. Вы не шпана подзаборная, но – автор с большой буквы «А».
Нельзя: Леша-Саня-Ваня-Коля-Петя.
Надо: Алексей-Александр-Иван-Николай-Петр.
Женские псевдонимы. Тут проще, но есть нюансы.
Женская поп-литература (а не поп – тупо не продается) должна соответствовать общепринятым стандартам поп-культуры вообще и поп-музыки в частности. А там сейчас считается хорошим тоном показывать грудь и попу. Значит, и хороший, годный женский литературный псевдоним подразумевает некую игривость. В среде богемы (запомните этот термин, он обозначает вашу будущую творческую тусу) сейчас очень модны уменьшительно-ласкательные ники, настраивающие клиента на откровенность и легкое расставание с деньгами. Рекомендуются к использованию: Лена-Лана-Лина-Лола и прочее, столь же мяукающее.
Фамилии можно придумывать способом рандомного тыканья в словарь: Иван Кондомов, Лиля Рыжая. Также большим спросом пользуются двойные фамилии: Кирдык-Мурза, Степняк-Могильный, Мобильный-Эффективный.
3. Иностранные псевдонимы. Они же – нерусские, чтобы было понятней.
Элементарный маркетинг: русское покупают гораздо неохотней, чем made in. Пока вы жевали сопли, копили слова и злость, другие, более шустрые, уже подсуетились и наглухо запечатали нишу. Предложение превышает спрос, обилие русской макулатуры (а к этой категории относятся ЛЮБЫЕ книги, кроме ваших, запомните это!) наводнило и заполонило. Теперь, чтобы выбиться – надо маневрировать.
Берем что-нибудь звучное и ненаше, например, Джо Керр или Серж де Билл – и полный вперед!
А чтобы шибко грамотные умники не вычислили ваше инкогнито, придумываем астрального переводчика с какой-нибудь традиционной фамилией, то есть на обложках вашей литературы будет значиться: «Внезапно!» У.Г. Стайл (пер. М. Абрамсона) боевая фантастика с элементами хоррора и секса.
Публикация.
Сами вы книг не печатаете и не продаете, даже если у вас есть халявный принтер в офисе и знакомые в ларьках, торгующих водкой с презервативами.
Публикацией вашей литературы занимаются Издательства.
Издательства заранее млеют в ожидании вас. Они страждут и вожделеют ваших шедевров (а вот эти два тезиса надо распечатать отдельно на формате А3 и повесить над спальным ложем, где вы отдаете свое бренное тело в объятья Морфея или еще кого-нибудь).
Не стоит обманывать их ожидания, дайте им шанс. Причем, всем и сразу. С момента изобретения электрической почты, эта процедура упростилась до предела.
Рассылаете готовый текст по всем российским Издательствам. Естественно, с уведомлением о вручении. Если такового не воспоследует – вежливо интересуетесь, а не офигели ли они в корягу?
Рассылаете текст по всем зарубежным издательствам, до которых сможете дотянуться. В сопроводиловке указываете, что ваша литература запрещена к изданию в России по политическим/эстетическим/религиозным/сексуальным мотивам. Для вящего эффекта, дублируете копии в различные международные организации: ООН, ЮНЕСКО, ОБСЕ, Международный Трибунал, Красный Крест, Лига сексуальных меньшинств и Врачи без границ.
Лепите в интернете фан-сайт себя любимого(ой) – с лентой новостей, посвященным грядущему литературному событию (явлению прогрессивной общественности вашего бестселлера). Там же – активный форум с возбужденными фанатами. Активность эта эмулируется простейшим скриптом, который вам склепает на коленке любой студент за пачку доширака.
Этот же студент (за вторую пачку) сделает вам простейший монтаж рекламного текста на ролик с новостями, а потом выложит на YouTube с анонсом «Тина Канделаки разделась в прямом эфире». Надо ли говорить, что Тина будет рассказывать о вас и вашем лит. хите (причем, забесплатно)?
На самом деле, методов активизации издательского процесса гораздо больше, но они будут распространяться исключительно по VIP-подписке в запароленных архивах и криптографией на основе 2048-битного ключа (с автоматическим уничтожением после прочтения).
***
На этом вводная часть закончена.
Следующие сеансы массового гипноза будут посвящены непосредственно изготовлению конкретных литературных жанров.
THIS TEXT MUST GO NEXT
@темы: Книги