воскресенье, 16 января 2011
04.10.2010 в 16:16
Пишет
Сонный Ветер:
© Silica Низзззя!!!…
(Кое-что о способах борьбы с сезонной депрессией, апатией и профзаболеваниями магов.)
Время от времени на всех нас накатывает тяжёленькое состояние: «Не могууу! (или – до тошноты не хочууу!) делать то-то и то-то». В особо тяжёлых случаях – вообще ничего не хочу, совсем, и гори оно всё ясным пламенем…
Знакомо?..
Причиной подобной гадости может быть что угодно – от авитаминоза, сезонной хандры или разочарования в идеалах, и до довольно серьёзных штук, типа «сгорания предохранителей» при попытке овладеть какой-то непосильной пока техникой или стычкой с особо крутым персонажем в каком-либо из миров. Следствие – «не могуууууу!!!» по отношению к чему-либо.
Попробую поделиться одним из методов выхода из подобной дряни. Предупреждаю: метод наверняка не универсален, далеко не идеален, т.е. подходит не всем. Зато он легко поддаётся творческой переработке, а главное – пишу по свежим следам, не впервые опробовав его на собственной трёпаной шкурке.
Итак, симптомы: не просто лень (как обычно
, а прямо-таки до тошноты и удушья не можем производить какие-либо действия. Это может относиться к писанию писем, чтению «серьёзной» литературы, к магической или любой работе вообще. Когда «не могууууу!» настолько сильно, что начинает активно мешать жизненно-важным вещам.
Оно?... Точно?... Тогда - поехали!
читать дальшеШаг раз: Диагностика.
Честно исследуем себя на предмет, не лень ли это. Если просто лень и скука – пей витамины и ищи спокойно тараканов в мотивациях и вокруг, это тема для других статей.
Если совсем не похоже на обычное «а, лениво, завтра сделаю!», если это круче хотя бы раз в 17 – идём дальше.
Шаг два: Расследование.
Честно рассматриваем себя через большую лупу и по возможности конкретно определяем, к чему именно относится это наше «не могуууууууу!!!!!» – к общению с человеками? только к устному, или к чтению? Или только к писанине? Или - только к …чему?… А ещё конкретнее – к чему из этого?…
В тяжёлых и запущенных случаях список может быть довольно большим, но здесь важно скрупулёзно отсеивать дела, которые делать всё-таки можешь, хоть и без удовольствия. Не надо ПОКА жалеть себя любимого, этим мы займёмся чуть позже.
Шаг три: Уточнение.
Просматриваем список. Если в нём больше 5 пунктов – ищем хотя бы парочку дел, которые делать всё же можем, хоть и через «не могу». Я понимаю, это трудно и не хочется, но – надо! Мотивация: чем меньше останется пунктов, тем быстрее путь к итоговому кайфу. Если всё так плохо, что и эта мотивация не работает – оставляйте все свои 128 абзацев, но приготовьтесь выделить на процедуру соответственно в 64 раза больше времени или творческих усилий. 
)
Если после этого шага список пуст – мои поздравления и аплодисменты! Если что-то осталось – шагаем дальше.
Шаг четыре: Обеспечение тыла.
Идеальные условия – если вы живёте совсем один и можно немножко не ходить на работу.
Задача для остальных – на несколько дней обеспечить себе условия, максимально приближенные к этим идеальным (тут полный простор для творчества). Самое главное – любой ценой обеспечить себе возможность не делать то, чего по списку делать не можете. Если есть возможность – заодно чтоб не делать то, чего очень не хочется, не любите или просто лениво.
Возьмите больничный, объясните или наврите чего-нибудь приятелям и знакомым, договоритесь с семейством или отправьте его к родственникам по причине эпидемии гриппа (тяжёлой порчи на всю квартиру, угрозы захвата дома террористами и т.п.) В крайнем случае – симулируйте или создайте себе реальный грипп или что-то подобное. «Потеряю в деньгах» (или там в отношениях с…) – не аргумент: если это достаточный стимул к продолжения функционирования – см. Шаг 1.
В остальных случаях - вперёд. Не рекомендую только ломать ноги-руки или всерьёз подцеплять что-нибудь вроде гепатита: условия в больницах далеки от идеальных для наших целей, а лечение занимает слишком много времени, так что артистично наврать – со всех сторон рациональнее )
К обеспечению тыла относится и ещё одна очень важная вещь – обеспечение досуга, сиречь – способа максимально тупого убийства времени, высвобожденного не-деланием того, чего «не могууу». На мой взгляд, идеально подходит какая-нибудь очень большая и в меру нудная игруха, типа Arcanum или Baldur’s Gate (я, кстати, лечилась надысь именно последней ) Если симулируем грипп в присутствие семейства, то поиграть вряд ли дадут, тогда запаситесь чтивом подобного типа – Конаном каким-нибудь, или, я не знаю, хоть Сагой о Форсайтах…
NB: Любимое хобби, написание давно заброшенной, но кому-то нужной диссертации или бестселлера не годится, убийство времени обязано быть ТУПЫМ и бессмысленным! В крайнем случае – приготовьтесь тщательно изучить все телешоу и сериалы, мелькающие в ящике. Но – ничего нужного, полезного или сильно приятного!
Если в список «не могууууу!» входит посещение магазинов, но не входит еда – заранее затарьтесь продуктами, как в турпоход.
Шаг Пять. Собственно процесс.
Итак, контакты обрезаны, тыл обеспечен, условия по мере сил приближены к идеальным. Ещё раз просматриваем весь список, включая «не хочется» и «надоело!», и строго-настрого запрещаем себе со следующей секунды делать хоть что-либо из этого списка. – вплоть до наступления времени Шага Семь.
Внимание… Старт!
С этого момента начинаем вести парадоксальное существование: спать лучше всего только тогда, когда уже невмоготу, зато столько, сколько потом осилим. Путание 7:30 утра с 19:30 непонятно каких суток – прекрасный признак! ) Еда – опять же только тогда, когда очень захотелось (и то проверьте, не лениво ли ещё идти ставить чайник?) Никакой (по мере возможности) продуктивной деятельности! Даже той, которой заняться хочется. Только тупое убиение времени игрухами, дебильным чтивом или телевизором, до тошноты, до стона. Только алкоголь лучше исключить (ну, может быть, кроме пива).
И ещё один очень важный момент: создайте вокруг себя максимально возможный бардак. Жуткую грязищу, чтоб окурки по всей хате, липкие пятна кофе и пива на полу, пылишшша по всем углам, носки на столе и самому дня три не мыться – короче, полный бомжатник. Понимаю, не всем доступна такая роскошь, для того и был описан так подробно Шаг четыре )
Если идеал недоступен – ну, не знаю, импровизируйте… Устройте бардак хотя бы на своём столе или в компе. Для этого достаточно подписаться на 30-40 случайно выбранных рассылок, чтение которых, кстати, замечательно и предельно тупо убивает время. Только чур, если вы в Сети – даже не заглядывать на приятные вам форумы и чаты! Занудно повторяю: суть этапа именно в создании бардака во всех доступных областях существования и максимально тупое убиение времени. Трудно? А кто обещал, что будет легко?… Признаком завершения Шага станет желание сотворить хоть что-то полезное. Хотя бы почистить зубы. Не поддавайтесь! Соскочить на этом этапе – это весь курс лечения послать насмарку. Вместо хоть чего-то полезного начинаем тщательно жалеть себя, бедненького, и из последних сил продолжать убивать время разведением бардака: мы тяжело больны и нам низзя по-другому!...
Критерий полного завершения Шага пять – когда наше «не могуууууу больше!!!!!» по отношению к грязище, телешоу, убиению монстров и немытой голове станет ощутимо мощнее невозможности выполнять то, что в списке.
Шаг шесть. Лопата без мотора.
Вот теперь – время заняться генеральной уборкой. Чур, никаких творческих работ и ничего из списка! Только тупой, но интенсивный физический труд. Можно перемежать с сеансами осточертевшей к этому моменту игры или мелодрамы, укладыванием в аккуратные стопочки старых бумажек и тряпочек. Книги можно пропылесосить… Импровизируйте, в общем, в любом жилище такого рода работ всегда навалом. За каждый выполненный массив работ с энтузиазмом гладим себя по голове и отмечаем в сознании, что вот, мол, ещё одно большое дело сделано, молодец я какой!
Продолжать до тех пор, пока хата не засверкает чистотой и порядком, а в голове полностью прояснится. К этому времени желание писать (колдовать или чего там было «не могуууууу!…») становится почти неодолимым.
Шаг семь. Возвращение к жизни.
Вот теперь – можно. Но – по чуть-чуть! Как принято у французов, из-за стола надо выходить чуточку голодным. На пике вдохновения полезно пару раз пресечь безобразие и вернуться к осточертевшей до тошноты игрушке или книжке, для закрепления эффекта. Результат: в чистой хате, с ясной головой неодолимо хочется работать!
С чем нас и поздравляю.
Сакральный механизм этого действа я раскрывать здесь не буду. Многие и так всё поняли, а остальные – поверьте на слово и попробуйте, если совсем припрёт )
Удач, и очень желаю, чтоб этот рецепт вам никогда не понадобился! URL записи
-
-
17.01.2011 в 13:14-
-
17.01.2011 в 20:19